就讓傷口，留在那些年

不蕭

16歲那年，我懷揣著夢想，來到位于縣城的學校。

身邊沒有認識的同學，我在完全陌生的班級里，有種舉步維艱的感覺。于別人，這并不是什么大事，也許一個晚自習就可以收獲友誼;但對于性格內(nèi)向的我來說，就連主動張口說話，都變成了一種酷刑。

慶幸的是，學校不同于社會，就算我再訥于言，生活和學習的步驟并沒有被打亂，雖然我確實因此而多費了許多事。沒有要好的朋友，沒有豐富的課余活動，那段時間，我做得最多的就是學習，學習，再學習，由此我也換來了不錯的回報——期中考試，我考了全校第八名。

生活仿佛在那一刻發(fā)生了變化，我在課堂上多次聽到自己的名字，同學們也時不時投來欣羨的目光。我苦笑，并不承認自己多有天賦，也不是他們口中那個天才少年，如果有人跟我一樣，不舍晝夜地學習，這個成績根本輪不到我來拿。可是知道是一回事，心里的某一部分還是無可挽回地淪陷了，我催眠了自己，也許在某些方面，真的是優(yōu)于常人的。

那場全校性質(zhì)的演講比賽，初衷是為了豐富學生的課余活動，發(fā)展多元校園文化，初賽不設限制，任何人都可以報名。有人鼓動我：接近滿分的作文，如若不去，是此次比賽的損失。我從來沒有當眾講過話的經(jīng)歷，我也知道，我的普通話、儀態(tài)、臨場發(fā)揮能力，到時候也許都會成為我的累贅。

去啊去啊，優(yōu)等生，給班級爭光，義不容辭。多種聲音匯合在耳邊，最終成就了我在報名表上寫下了名字。

那場演講最后成了一個笑話，當我站在臺上，腦子里長時間的空白，準備好的所有詞匯全部忘光，我呆呆地站在臺上，與生俱來的怯懦在這一刻發(fā)揮到極致，我害怕到想哭，像一個真正的小丑，在臺上表演了幾分鐘的啞劇。

從此，我更為沉默，同學們只道我沒有進決賽，卻不知我曾經(jīng)經(jīng)歷的那幾分鐘，比16 年來經(jīng)歷的最痛苦的歲月還要漫長。班里真正擅長演講的人，一路殺進了決賽，捧回了二等獎，樂呵呵地接受同學的祝賀。我忐忑地離開，只想遠離——他曾經(jīng)看到了我在臺上無法開口的窘態(tài)。

我心里產(chǎn)生了一股恨意，對那些鼓動我參加比賽的人，不明原因起哄的人，還有學習不如我，但在演講比賽上取得不錯成績的人。

這股恨意積壓在心里，無處排解，最終被我強行開了個口，一股腦地傾瀉到學習中。

除了學習，我沒有任何可以驕傲的，沒了學習，將沒人注意到我。我清楚地認識到，只有學習，才能讓我拾起丟棄在地的尊嚴。

我的底子不錯，加上沉得下心來，好幾次成績沖到了全校第一，可我心如止水，還沒有考第八名那次開心。這期間，我認真地考慮過一個問題——要不要提前參加高考。最后被班主任否決了，他安撫我：“最美好的年華，為什么不盡情享受，而是逼著自己進入成年人的社會？”

我在身側(cè)握緊了拳頭，眼里涌出淚水，他不知道，并不是所有青春，都是五彩斑斕的。盡管我當時沒有領(lǐng)老師的情，后來還是感激他。高中的最后一年，心態(tài)慢慢平靜，我還是不喜歡這個校園，但已學會了與它和平共處，我依然想離開它，迫不及待地要去往一個全新的地方。于我而言，這里曾給了我一道深及內(nèi)臟的傷口，雖已結(jié)痂，卻始終無法再完好如初。

三年磨一劍，在決定著大部分人命運的高考考場，我從容答完了所有的題，監(jiān)考老師來收考卷的時候，我給了她一個笑容。而后，踩著輕快的步伐，揮一揮手，將三年歲月甩在了身后。后來，我去了全國排名很靠前的大學，在那里生活、學習，認識了很多有趣的人，我走出了陰暗的過去，讓自己活得熱熱鬧鬧，雖還是不喜歡演講，卻也不懼在眾多人面前侃侃而談。閑暇時在校園里漫步，踩著深秋的落葉，輕嗅微涼氣息，內(nèi)心平靜而知足。

年少的時候，我們覺得那些比天還大的傷害，并不是完全無藥可治，只要你肯沉下心。順風順水固然好，但只有疼痛才能逼出你骨子里的強悍——生而為人，就是一個不斷變強的過程，在那之后，你會看到一個更美好的自己。