“雞娃”之殤

約書亞·科爾曼　喬·平斯克　Kyle編譯

不計其數的課外活動、事無巨細的生活管理、充實卻受監督的休閑時間……這樣的育兒方式普遍存在于美國至少整整一代中產階級家庭中。研究人員用“精細”一詞來形容這種育兒方式。很難說它從什么時候開始成為了美國父母要求自己遵循的標準，但至少可以說，它的誕生正是因為貧富懸殊在這個時代愈演愈烈，經濟落后給孩子帶去的負面影響是幾代人以來最大的。

| 代價高昂的賭博 |

在過去的幾十年里，美國家長們迫于壓力，下了一個代價高昂的賭注：如果他們犧牲自己的興趣、愛好和友誼，把盡可能多的時間和資源投入在教養子女上，就有可能讓孩子成年之后擁有穩定的生活。這種賭博游戲有時會獲得回報，不過更多的情況是，孩子長大后不再那么需要父母了，這些全身心為孩子付出的家長們繼而發現自己陷入迷茫，不知所措。

前幾代人不需要為孩子的幸福和未來操心。上世紀60年代，我和我的兄弟們在俄亥俄州代頓市長大，父母從不記掛我們，我們也從不惦念他們，那是自由童年的黃金時代。我們每天盯著電視幾小時，吃的早餐含糖量驚人。每個夏天，我們總是在清晨就沒了蹤影，在午飯點騎車回家，之后又消失，直至薄暮時分才趕回去。我父母也有他們自己的生活。母親每周和牌友打一次麻將，每周末都和父親一起出去玩，但從不告訴我們那是“約會之夜”。父親每周末在市中心的基督教青年會打壁球。我們幾個是否會有被忽視的感覺？關于這點，他似乎并沒有心理負擔。

花費大量時間參加各項活動或與非家庭成員共度，對那個年代的家長來說不是一件稀罕事。社會學家保羅·阿馬托發現，相較于60年代及之后出生的人而言，我父母那輩的夫婦，“朋友數量多出51%，與配偶共享社交圈的概率高出39%，所持各類休閑機構的會員身份多出168%，與配偶分享會員資格的可能性高出133%”。

| 家庭負擔日趨加重 |

我父母比他們之后的幾代人都輕松，因為他們是抱著孩子以后肯定會比自己過得好的心態來養兒育女的，正如他們上一輩人所做的那樣。“上世紀50年代到70年代，中等收入群體的年收入增加了一倍多，而那些處于收入分配底層的人，收入增長得更多。”斯坦福大學社會學家瑪麗安·庫珀在其著作《漂泊無依：不穩定時代的家庭》中寫道。此外，“1965—1971年，來自低收入家庭的學生，上大學的人數翻了一番”。農村地區仍然存在貧困問題，種族歧視依舊剝奪了許多人的發展機遇，但種族隔離現象在慢慢減少，收入分配也變得更加公平。在農業和靈活用工行業，雇主通常都會提供醫療保險，許多工作也有養老金保障。

然而到了70年代，通貨膨脹和經濟停滯常態化，反共主義開始盛行，調整經濟結構的觀念占了上風，其中包括不受政府管制的自由市場。在80年代，企業和政府都朝著終結社會契約的方向行進，而這些契約造福了嬰兒潮一代的父母輩。耶魯大學政治學者雅各布·哈克形容這種轉變是“巨大的風險轉移”，即經濟和健康風險“被政府和公司卸到勞工及其家人身上”。

舉例來說，1980—2004年，“常規養老福利覆蓋的勞工比例從60%跌至11%”，庫珀在書中寫道。企業提供的醫療保險對職工及其家屬的保護力度遠不如從前。相較于1975年，當下有孩子的美國中產階級夫婦平均每年多工作15周。

“每個家庭的經濟和情感負擔迅速增加，其增速在半個世紀以前還令人無法想象。”賓夕法尼亞大學社會學家弗蘭克·弗斯滕伯格寫道。對經濟保障和社會競爭的焦慮，將美國父母推入了工作和育兒的狂潮，這迫使許多人為擠出更多時間監督和鞭策孩子，拋棄了友誼和休閑活動。

| 不平等時代的產物 |

“精細育兒”最初被視為一種中產階級現象。21世紀初，社會學家安妮特·拉里奧把這種育兒方式稱為“協作培養”，并將之與不需要父母過多參與的“放養”理念相比較。她發現，“放養”在工薪階層和貧窮家庭中更常見。貧窮不僅令父母無力支付孩子的興趣班費用，同時也是消耗他們精力、注意力和耐心的主要壓力來源，而這三者正是陪伴孩子所需的。

精細育兒。父母犧牲個人生活，把更多時間、精力和金錢投入在教養子女上。

巨嬰式育兒。孩子已經長大，但父母的育兒方式還停留在事無巨細、百依百順的嬰幼兒階段。

比較可信的是，擁有足夠財力的美國家庭最早施行“精細育兒”，接著所有人開始仿效。與其他文化變遷相仿，精英文化逐漸演變為大眾文化。

許多孩子受益于這種養育方式，它教會孩子如何做好時間管理、保持個性。然而，父母過多參與會剝奪孩子自力更生的意識，超負荷的課外安排也讓他們身心疲憊。同時，有證據顯示，父母過度“雞娃”將增加其孩子長大后罹患抑郁癥的風險，也更易讓他們對生活不滿。對父母而言，這樣的育兒理念可能會讓父母——尤其是母親——時時惶恐自己沒有盡力為孩子提供最好的未來。

“精細育兒”適用于不平等時代。經濟學家馬賽厄斯·德普克和法布里齊奧·齊利博蒂解釋說，社會整體轉向這種養育方式，在一定程度上是對不平等現象加劇的反應。在合著《愛、金錢和孩子》中，他們論證說，在社會高度不平等的國家比如美國，由于企業和政府做得太少，父母不得不竭盡全力去幫助和支持他們的孩子。這與不平等程度較低的國家形成了鮮明對比，比如德國和瑞典，它們出臺了更多的家庭友好政策。

越多的課外補習和業余活動，意味著進入一所知名院校的幾率越大，從而可以保障孩子在未來獲得一份最優人才方能勝任的高薪工作，這是“精細育兒”的內在邏輯。然而，換個角度來說，如果我不用為優質幼兒園、初高中、大學的費用發愁;如果我確信我的孩子即使沒有大學學位也可以過得很好，因為他們獨立后，市面上有大量像樣的工作等著他們;如果我深知我不會因為孩子生病——更遑論我自己生病——而囊中羞澀，那我將更容易放松心情，和朋友外出游玩。

| 父母與子女漸行漸遠 |

根據一項研究，從1985到2004年，每個成年人與朋友、同事、鄰居維持的親密關系數量平均減少了1/3。與此同時，他們花在孩子身上的時間迅速攀升。皮尤研究中心2013年的一份報告顯示，1965到2011年間，已婚爸爸陪伴孩子的時間從每周2.6小時增至7.2小時，幾乎增加了兩倍;已婚媽媽的親子時光則從每周10.6小時增至14.3小時，增加了近1/3。在此期間，單身媽媽陪伴孩子的時間從1985年的每周5.8小時增至2011年的11.3小時，幾乎增加了一倍;而單身爸爸與孩子相處的時間則從每周不足1小時增加到約8小時。

掃雪機父母。他們像掃雪機一樣披荊斬棘，為孩子清除人生路上的一切障礙。

在過去的半個世紀里，增加親子時光成為了一種趨勢，不僅流行于美國，也發生在其他富裕的西方國家。不過，許多國家出臺的社會政策，并不會迫使父母為了陪伴孩子而放棄自己的社交生活。根據布魯金斯學會2020年的一份報告，北歐國家和很多西歐國家通過立法或勞資談判縮短了工時標準。

盡管不計其數的研究證實了友誼對身心健康的重要性，然而美國家長在瀕臨崩潰時，往往最先犧牲友誼。前幾代父母從朋友、愛好和各類組織處收獲的生活意義與情感支持，到了當代父母這里，就指望在孩子身上得到了。文化高級研究院2012年的一項調查顯示，近3/4的學齡兒童家長希望自己能成為孩子成年之后最好的朋友。某種程度上，這一愿望正在變成現實。研究表明，與短短40年前相比，現在的父母與成年子女之間的接觸要頻繁、親密得多。

成為孩子好朋友的美好愿景蘊含著當代父母的內心訴求：父母在孩子身上傾注的所有愛和資源，孩子要以同樣親密無間的關系來回報。然而，這會帶來很多問題，在孩子遠離膝下時尤甚。我常常從成年子女口中聽到，他們希望自己的父母有界限感。

當孩子退縮、想要更多空間或者排斥父母時，那些為孩子犧牲友誼的父母可能會感到孤獨無依。在現實生活中，這有時會帶來嚴重的后果，早逝、癡呆、自殺、心臟病、抑郁癥往往都與孤獨感和社會孤立狀態脫不了干系。根據美國疾病控制與預防中心的說法，如今，近1/4的65歲及以上老年人處于社會孤立狀態，超過1/3的45歲及以上成年人感到孤獨。《我們從未如此：美國家庭與懷舊陷阱》一書的作者、歷史學家斯蒂芬妮·孔茨解釋道：“父母忽視自己的社交圈和其他成年人關系，將致使他們過度依賴孩子的支持和鼓勵，當孩子搬出去住，或者沒有照父母的意思對他們體貼入微時，他們很容易就會對外界失去興趣。”

| 幸福的鑰匙 |

美國父母與朋友疏遠有諸多原因，“精細育兒”只是其中一個。女性經濟角色轉變的同時，與工作、家庭生活相關的政策卻未能及時匹配。越來越多的家庭依賴于雙職工的收入，而工作以外的休閑活動，時間上不允許。當下美國父母的工作時間堪稱史上最長，工作強度也前所未有的大，但收獲的回報卻日益減少。鑒于以上殘酷事實，無怪乎現代家庭委員會在一份報告中發現，在經濟合作與發展組織的其中22個成員國中，美國父母的幸福指數墊底。

直升機父母。他們像直升機一樣盤旋在孩子上空，監督孩子的一舉一動，時刻準備挺身而出，解決孩子遇到的困難。

“童年已成為善良的最后堡壘，是我們在這個世界上可能收獲更多愛的最后一方凈土。”精神分析學家亞當·菲利普斯和歷史學家芭芭拉·泰勒在合著《論善良》中寫道，“事實上，這個社會愈發讓人難以相信善良的存在，而現代人對養兒育女如此癡迷，可能不外乎是執迷于社會中僅存的、來自天真孩童的那一點善良。”然而，過度依賴親子關系以滿足我們的情感和社會需求，對孩子不公，對父母有害。

許多國家通過社會政策維護公民的幸福感，讓他們放松心情，與孩子，也與自己的愛好、朋友共度歡樂時光。這是明智之舉，我們理應如此。

[編譯自美國《大西洋月刊》]

編輯：要媛