別把不甘心當做深愛

李蕙君

近日，備受關注的湖南女子五年第五次起訴離婚案終于當庭判離。男方陳某某表示不甘心，此前他也表示過“她的幸福只能我來給”，并用過暴力、跟蹤、威脅等手段期望“挽回感情”。人們對此紛紛表示：這種“愛”太可怕了！

你想挽回的只是不甘心

對一對夫妻而言，無論是不是受傷更多的那一方，離婚總是一場傷筋動骨的情感災難。現實中，很多人在分手后，都會本能地選擇挽回，尤其是分手初期，尤為強烈。因為巨大的失去感，讓人失去理智，拼命想抓住眼前這個人。其實很多人不知道，你想挽回的不是愛，只是不甘心而已。

分開后，如果你對他更多的是祝福，乃至想到你們的過往時，是開心的幸福的，不后悔的，那么足以證明你很愛對方。相反，如果你只有怨恨，只去計較他沒有同等的回報你，甚至回想起過去，是后悔，是厭惡，那么你其實沒那么愛對方，你想挽回他，只是不甘心更多一點而已。

“應該”理論衍生了不甘心

不甘心就是認為自己得到的結果遠遠配不上自身實際的價值所產生的憤怒。“我為你付出了那么多，你就應該怎樣怎樣……”這是很多人潛意識里的想法，他們似乎將自己的付出，明碼標價。我為你做了什么，你就要同等的回報我，否則，我就說，你不愛我。可是，真正愛一個人是這樣子嗎？是把對方當做物品一樣嗎？

你有對他好的權利，他也有不回報你的權利，你愛他，但是你不苛求他回報你。你對他好，只是因為出自你本意，你開心這樣做，你樂于這樣付出。并不是為了一定要換回什么。帶著功利的付出，對方也一定能夠感受得到，他也一定能感覺得出，其實你并沒有那么愛他。“應該”二字，是所有關系里的一個雷點。這個世界沒有什么應該，他應該對你好，他應該愛你，他應該理解你。這些應該都是你賦予他的，是你強加到他身上的。

復合的執念加重不甘心

你的不甘心，除了“應該”這個錯誤的理論，還源于你的執念。人們通常會對未完成的事件，格外念念不忘，這源于蔡格尼克效應。在你心里，這段感情還未結束，雖然對方宣判了死亡，但在你這里并沒有。所以你誓死要完成這件事，那么才有了挽回這一說。

通常這樣的人，有著極強的勝負欲，非得要爭個輸贏，而自己只能做贏家。“挽回來后，我再把他甩掉，嗯，那我心里就平衡了。”這樣的言論，不在少數。但實際上，你若真愛一個人，你一定希望看到對方幸福快樂，縱使讓他幸福的人，不是自己，你也抱有美好的祝愿。你若真愛一個人，你的所有付出，一定都是出于愛這個字眼，是你自己高興這么做，不帶任何目的，縱使他不領你情，你照樣開心。

好好想想，你是真的愛他嗎？還只是不甘心？如果不是真愛，又何必執著和較真呢？