化解育兒矛盾需做到“三多”

□丁發煒

矛盾無時不有，理性的父母善于變矛盾為成長的契機，多溝通多反省，堅持按分工來履行職責，育兒道路上就會多一些和諧的音符。

為人父母，在陪伴孩子成長的過程中，夫妻雙方不可能永遠一致、始終合拍，誰沒遇到過育兒矛盾？其實，從另外一個角度看，有時候父母雙方出現育兒矛盾也不失為一件好事：一方面說明父母雙方都很在意和重視孩子的教育，至少每個人對育兒都有自己的想法和行動，至少沒有一方當甩手掌柜或撂挑子，讓另一方疲憊不堪，找不到隊友；另一方面，事物總是在矛盾中螺旋式上升、波浪式前進的，分歧不一定就是壞事，有時候它的出現能讓人反省，讓事情出現轉機。明智的父母不怕遇到分歧，而是善于思考和分析問題，用理性化解育兒分歧，然后通過解決矛盾既助力孩子成長，又獲得自身的成長。具體問題需要具體分析，筆者認為，當夫妻雙方出現育兒分歧時，不妨試試做好下面的“三多”。

多聽聽孩子的想法

一對父母來到我的工作室，沒說幾句話就吵了起來，妻子怪丈夫把兒子慣壞了，成天只知道打籃球，沒心思讀書，搞得現在要考職高。丈夫怪妻子好高騖遠，看不到孩子的成績和排名等現實，非要兒子考普高。我聽了半天總算聽出了他們倆的分歧所在，一個要孩子考普高，一個要孩子考職高。等他們終于安靜下來，我問了一句：“你們知道孩子是什么想法嗎？”這對父母愕然了：“孩子的想法？”孩子都15歲了，他們居然問都沒問孩子自己的想法，就為孩子將來的去向大吵起來，就想代替孩子做出選擇。這樣做既不尊重孩子，也不利于發揮孩子的優勢，為孩子選擇適合他的成長道路。

很多時候，當在育兒過程中夫妻雙方發生矛盾時，其實有一個簡單明了的解決方法——多聽聽孩子的想法。許多家長不以為然：“孩子懂什么？他那么小怎么能做決定？”孩子可能比父母更清楚自己需要什么、喜歡什么、擅長什么，家長不應該總是代替孩子做決定。否則，孩子就永遠不知道內心要什么，也不敢自己做出選擇，長大后也很難為自己的人生負責。比如，夫妻雙方一個認為孩子應該去學舞蹈，另一個則認為應該去學鋼琴，倆人為孩子報什么興趣班爭執不下，終于想起來應該問問孩子，孩子說自己喜歡畫畫，想報個繪畫培訓班。如果家長足夠尊重孩子的興趣和意愿，這個問題也就迎刃而解了。關鍵是家長不要有過多的控制欲，總想代替孩子選擇；也不要有功利心和攀比心，非要強迫孩子學習一些“有用”的技能。強扭的瓜不甜，有時候讓孩子多做做主，育兒分歧就會少很多。

再說說前面那個案例，孩子都15歲了，初中畢業考職高還是普高肯定要聽聽他自己的想法。父母雙方和孩子坐下來，開誠布公地談一談，讓孩子敞開心扉，說說自己對未來的構想。父母作為家長及過來人，耐心地指導一下孩子，考普高將來面臨什么挑戰，考職高將來面臨什么抉擇，這些都要和孩子說清楚。再結合孩子的現實情況，一家人商量出一個適合孩子的最優方案來。這才是解決問題之道，明智的家長必須要理性，而不是靠吵架來定勝負。

多反省自己的言行

有些育兒矛盾的案例，父母雙方并沒有什么大方向上的不一致，事件僅僅是因為一些過激的言行、失控的情緒而升級，這種情況，就要請家長多反省自己的言行，注意溝通方式了。如以下這個例子：星期五晚上，母親加班回到家，看到家里父子倆坐在沙發上一人一個手機玩游戲玩得不亦樂乎。母親本來加班就辛苦，還沒吃飯餓得饑腸轆轆，看到丈夫不管孩子的學習，那是氣不打一處來，沖上去就把孩子的手機沒收了，并用難聽的話指責丈夫不為孩子的前途負責。丈夫聽了也很生氣，為自己辯護，還抱怨妻子老加班不顧家。青春期的孩子甩門而去，一個溫馨的周五夜晚就這樣被打碎了。

我了解了一下情況，其實這位父親還是挺負責任的，上班一天回到家，他在妻子到家之前已經做好飯菜并且帶孩子吃了晚飯，還督促孩子把英語作業保質保量地完成了。他和孩子只是按照之前約定的“每個周五晚上做完英語作業可以玩半小時手機游戲”，在享受一下閑暇而已。妻子可能是加班太累了，一身疲憊地回到家，卻看到父子倆“玩物喪志”，再想到孩子即將期中考試，英語科目一向比較弱，就不能控制自己的情緒，甚至忘記了今天是星期五，結果沖動地和最親的家人吵了起來。

以上這個案例是不是經常在很多家庭里上演？一些雞毛蒜皮的矛盾是不是在很多家庭里經久不衰？這時候并不是說誰對誰錯，而是身為家長要多反省自己的言行，多想想是不是自己的某些做法著實不對，需要改善。要學會控制自己的情緒，不把工作上的煩惱帶回家，不把自己對孩子的承諾拋在腦后，不把自己對孩子的焦慮變成矛盾的導火索，不能不了解情況就對配偶和孩子橫加指責。如果這位妻子進家門前先換個思路，打開門看到丈夫、孩子都在等她回家，面帶笑容地問問家人對周末的打算，一場戰爭就此避免。得到妻子肯定的丈夫熱情地端上來熱乎乎的飯菜，孩子可能在母親的理解和寬容中玩了半小時游戲就主動去學習了……這一幕豈不是歲月靜好，和諧溫馨?

多做些合理的分工

一位母親來和我抱怨，說自己作為全職媽媽白天在家做家務累了一天，晚上還要陪孩子，丈夫下班回家就喊累，對孩子啥也不管。他們的分歧在于，丈夫認為妻子不上班，就該負責孩子的教育；妻子認為自己雖然不上班，但是做了很多家務，丈夫應該跟自己一起教育孩子。這位男士顯然忘了自己下班后回到家在孩子面前的角色是“父親”，他當然應該參與孩子的教育。每個家庭都需要合理分工，不然就容易讓家庭成員忘記自己的責任。因為養育孩子實在是一件漫長、瑣碎、復雜、艱辛的事情。在孩子長大成人期間，父母親要承擔太多的責任，要付出太多的心血，每天要面對各種各樣的育兒事務。如果這些事務長期由其中一方來承擔，另一方不管不顧，不聞不問，這樣不僅對孩子的成長非常不利，而且會導致家庭關系失去平衡，最終爆發家庭矛盾。

育兒一定要有明確細致的分工，這一點很重要。所有的合作都是以分工為基礎的，不分工就會亂套，就會無序，就無法長久運行。具體要怎么分工呢？要根據一個家庭的結構特征、父母雙方的特點來進行。比如，一個家庭中父親要上班，母親全職帶孩子，那么白天就是母親完成育兒任務，晚上父親就要把這個任務扛起來，讓母親能夠放松一下，也讓自己有時間與孩子獨處。再比如，一個家庭是由三代人生活在一起，祖輩幫助分擔了很多家務，父母雙方都是上班族，那么下班后就要多花時間陪伴孩子。可以按內容劃分責任區，或者按時間段劃分責任區。分工不是固定不變的，不必刻板，可以根據實際情況靈活調整。

分工還要根據孩子的年齡段與時俱進。比如，孩子上學了，就需要增加陪伴寫作業的任務，陪作業可不是母親的專利哦。看看網上流傳的陪作業的段子，其主角大多數是母親。父親去哪兒了？父親為什么不陪作業？陪作業什么時候就成了母親一個人的事情？要讓父親回歸家庭，回歸家教，從孩子一年級開始就回歸到陪孩子做作業的具體行動中來。陪作業如何分工呢？父親可以和母親按時間或科目來分擔，比如每周的一三五由母親陪，二四六由父親陪；或者語文、英語由母親陪，數學由父親陪……這些都是分工的好方法。分工的意義其實是要讓父母雙方都有責任意識，時時想到在育兒過程中自己要出一分力而不是袖手旁觀。

矛盾無時不有，理性的父母善于變矛盾為成長的契機，多溝通多反省，堅持按分工來履行職責，育兒道路上就會多一些和諧的音符。