未給姐姐遞出的信

董文卓

日子過的就像那些不眠的晚上

2019年我以非常離譜的高考成績結束了我的高中生活，之后很長一段時間我都沒有在高考的陰影中走出來一直到大一的結束。

高考完的暑假可能是很多學子夢寐以求的假期，但在我看來卻是非常痛苦的一個假期，白天面對父母的責備和不理解，和希望與現實的巨大反差，甚至很多時候晚上我睡覺都因為在夢見高考而驚醒。那一個假期我幾乎都是在抽煙中度過的，我的性格也開始改變了很多，動不動在家里發脾氣，也很少說話，很多事情我都以寫文章的形式把自己內心的事情寫出來，也就是在那個時候我愛上了寫作。

直到后來我屢次在一些著名期刊雜志上發表文章和論文，我才明白一句話什么叫作，當上帝給你關上了一扇門就一定會給打開一扇窗，高考的失利帶給我的是我人生中，永遠無法抹去的痛，也是無法形容的痛，不是因為考的不好而因為本可以更好卻因為一些瑣事考的及其離譜。但也正是因為高考后給我帶來的那種壓抑和悲傷的情感，使我在寫作這一方面迸發出巨大的潛能，掙得了人生第一桶金。

2019年教師節

父母本以為我上了大學，認識一些志同道合的朋友，在一個新的環境里會釋然高考。

其實并不是他們想象的那樣，因為可能對自己的高考成績不滿意的原因，使得我打心里非常討厭這個大學，當時就想逃離這個學校，我記得有一次我和我的父親打電話生氣地說：“我想回去復課，我不想在這里待了，以我高三成績我可以考一個好的大學，我現在就想一把火把這個大學給燒了。”當時父親聽完我說的也生氣的說：”你不在這里上在哪里上，你現在想復課，你假期咋不早說。“說完父親便生氣的掛了電話。之后軍訓的時候，我越來越不想在這里，也就越來越叛逆，軍訓的時候我沒病裝病去醫務室輸水。父親聽說后，可能覺得我在這樣下去會毀了自己，事后我才知道是父親打電話給我班主任張老師，讓他開導我讓我放下高考，好好在大學里學習。

2019年的教師節，我一個人抽著煙在學校里閑走，然后我舍友跑過來和我說，班主任給我打電話打不通，他認為和你說一聲，他在餐廳門口等你讓你過去有一趟，當時我聽到后第一反應是，班主任是不是知道我裝病逃軍訓了，我在去餐廳的路上我的大腦就飛速轉動。我想找一個完美的借口來圓滑過這個事，正好是教師節我想不如請老師吃個飯，起碼在飯桌上可以好好說話。后來我才明白，那是班主任接到我父親的電話來以一種特別的方式來開導我。

就這樣在2019年的教師節，以一個特殊的方式和班主任逐漸熟悉起來，從那以后我很少再叫她老師一般都叫姐。

其實在在這之前我也和我的班主任斗智斗勇的打過一次交道，剛剛到大學軍訓的時候那時正好趕上中秋節，我本來以為中秋節會放假，就早買了機票打算去和女朋友一起過，但是因為軍訓學校軍訓不放假，我退這個機票的時候我才發現，退機票手續費太貴，我又不舍得退。我就想不如編個理由請假，我當時問很多過來的學長給我出謀劃策還有舍友，我以去看我哥哥的理由給我導員，班主任打了好幾次電話。最后再怎么軟磨硬泡還是沒有請下來，而且導員還打電話質問我父親我有沒有一個哥哥。

那天教師節晚上和班主任一起吃飯的時候，班主任笑著說其實我一猜就知道你騙我和導員。我很尷尬說道：”老師...給你添麻煩了。”那天晚上班主任和我說了很多，從過去高考失利到以后考研，班主任語重心長的說：“你很有志向啊，大一就開始打算起以后的路了，你不一定選擇復課，在大學好好學習努力考研也一樣啊。”

最后班主任笑著說：”以后別抽煙了，我很討厭抽煙的男生。“我很爽快的答應，說道;”讓我戒煙是我高考完聽到的最多一句話，而不是想放下高考吧這樣的話。以后不抽煙了，不復課了，在大學里好好學習啊。”

但是之后我既沒有戒煙，也沒有好好學習，我曾因為在宿舍抽煙被班主任逮住兩次，還差一點被系里通報，每次班主任都用質疑的眼光看著我說：”你當初是怎么答應我的？”

德語

我班主任是我的德語老師，我從小特別抵觸外語，我高中英語就特別特別不好。然后我們大學有一個外教課，外教不會中文，所以她是用英語講德語。我在支教的時候有一次和班里學生開玩笑，他們問我德語難不難，我說：‘怎么說呢？可能對有些人說德語很簡單，但對于我來上外教課就是對我的折磨，因為我本來英語就不好，高考英語聽力對的是屈指可數，那個外教用英語講德語，我英語就聽不明白，德語更不會，所以我整節課都是很懵，每次老師提問，我都在心里默念別叫我別叫我。我上課就坐在后面那個同學那里，很隱蔽的位置，但就這樣老師每節課還是問我，我當時特別無語，我差點就和班主任說老師你和那個外教老師上課別叫我了回答不上問題很尷尬，但是后來我已經感覺不出丟人了。當時有個學生笑著說：老師你是不是練出來了，習以為常了。“然后學生們突然哄堂大笑。

可能因為德語課很多，我又很煩德語，然后班主任還找我談了好幾次話，讓我好好學德語。但之后上課我還是干啥啥不行，說啥啥不對，論上課玩手機我是第一名，每次上課玩手機都被老師逮住，這也致使我大一德語口語課上表現分特別特別低。

隨著對德語反感的增加，我對這個學校的反感又重新回來了，又開始荒廢的不學無術。大一期中德語考試，我幾乎沒有會的題，所以我在德語試卷上寫了給我班主任寫下了，師不在高，貌美則靈;題不在多，弄懂則靈。無論班主任怎么勸我我還是一點都不想學，也不想在這個大學。

2020年初

2020年一個不平凡的一年，新冠疫情的爆發，在我少年錦時中從小陪我長大的人-我的姥爺因為胃癌晚期永遠離開了我，我也在那時因為心情過度抑郁查出了甲亢初期。

姥爺住院的那幾個月我幾乎從來不看網課，我一直在醫院陪我姥爺，當時父母都說讓我在家好好學習在醫院又幫不上忙，但我無論父母怎么說每天還是都去，

因為在我很小的時候，父母每天上班把我自己放在家不放心，只能讓我姥爺來看我，那時是0幾年，那還沒有電動車，姥爺每天都騎那種老二八車來看我，每次我父母8點上班，姥爺7點就到了，后來才知道姥爺為了影響我們睡覺不敢敲門，每次都在門口等著，這一騎一等就是5年從不晚點。在我童年印象里我腦海里全是我和我姥爺的畫面，所以我想我姥爺當時陪了我很長很長的一段路，現在我也想陪他走完最后一段路。

每次網課班主任提問我，我那時我都不在。班主任就在我QQ上給我發了一個信息說，你為什么不交作業？我和她說明原因后，班主任很和藹的說了一句，網課以后慢慢補，不會的隨時問我，別太難過，節哀。那天正恰恰是姥爺過世的那一天，我當時在醫院走廊里看到這句話后，我眼淚接著出來了，這句話就像一把刀一樣一下子刺中了我的內心，我哭了很長時間很后悔，我后悔大一沒有好好學習，后悔德語課玩手機，后悔我曾經和班主任斗智斗勇......。但我也很感動，因為我遇見了一個好班主任，一個好姐姐。

姥爺過世之后，我因為心情過度壓抑查出了甲亢初期。當時家里本來已經財政透支，而且甲亢的治療藥物特別貴，我就開始向各大出版社投稿，代寫論文，掙錢補貼家用。所以，當時網課我也沒怎么看，班主任知道后每次提醒我，讓我不要忙于外快好好學習，有這個能力很好，當時別但我學業。但是我聽了心里特別特別難受，心里有一種說不出的感覺。

姐姐.姐姐

其實，寫到這里我已經潸然淚下了，我很后悔我大一的叛逆。當我知道姐姐你下一學期可能教快班時候，我真的特別后悔我大一沒有好好學習。我知道以我的能力是不可能考到快班里的，不能再成為你講臺底下的學生。但姐姐，我很感激你。我也很幸運，能在我大一的青春時光里遇到你。

我也知道你也肯定會原諒我一些幼稚和不懂事的行為，當我支教的時候我才發現，老師是最能原諒學生的，因為學生無論多么大在老師眼里永遠是個孩子，孩子就是有不懂事的時候。

姐姐，你那邊的天空是不是總有太陽高照，沙灘上的人面總是笑的接吻擁抱看上去很友好。我這邊每到黃昏的時候，就開始刮起風了，但那些放了學不回家的孩子們，正玩得熱鬧。其實，我這邊的一切總的來說還算如意，你應該很了解我就是個孩子的脾氣。最近我的生活一下子變的冷清，可是姐姐你不必為我擔心。姐姐如果感到疲憊的時候去海邊靜一靜，濱海中路的夜空是多么的美麗，我也特別希望有天我能回來定居在煙臺。

本文由衷的感謝煙臺大學文經學院國際教育交流學院，原1961-1班主任張汝青老師。

——題記

（煙臺大學文經學院?山東?煙臺?251700）