愛學生，但不慣著學生

李迪

河南省首屆最美教師，主要著作有《做學生歡迎的班主任》《做一個優秀的中職班主任》《智慧應對班級棘手問題》等，被教育界和多家媒體譽為“新時期優秀班主任的代表人物”。

一大早，我就接到遠方朋友的求助信息：

李老師，我班小磊父母離異，本身有自閉傾向，從小由奶奶帶大。他入學后非常信任我。昨天課外活動時，他去找三年級的一個學長學唱歌。那個學長又叫了幾個學生一起，總共3名女生、3名男生。他們在一個琴房里打鬧、踩氣球，被值班老師抓住了。我把幾個學生一起帶到辦公室，讓他們寫出事情經過。小磊說，他一直坐在鋼琴邊上沒動，也沒看到別人干了什么，就不愿意寫。因為當時是讓所有人一起寫經過，我不能因為他說沒看見，就不讓他寫。因為我一直堅持要他寫，他認為我不信任他、冤枉他、逼迫他，說要退學。他給我寫的紙條是：我真的就知道這么多！反正怎么說都沒有用，對吧？寫的不如你的意就讓我編造事實，我做不到。但是我又是個“罪人”，沒人會聽我的話。今天下午開始，我不會來上課了，與其做無用的解釋，不如早點走，我自覺退學。我發誓我不是那種捏造事實的人，但我能有什么辦法？我明明什么都不知道，為什么沒人相信我？當然，因為我在你們眼里是“罪人”，是垃圾！一句話，當一個人被套上莫須有的罪名，再怎么樣也解釋不清楚。所以我選擇自暴自棄……我昨天和班長一起去小磊家，他不見我，我只好離開，把班長留在門外。班長說了很久，他才讓班長進去。現在班長把他勸回來上課了，可他還是不愿意見我……我該怎么辦？

教學經歷里，這樣的案例很多：一個敏感、自卑同時又有被拋棄創傷的學生，缺乏安全感。缺乏安全感的結果是：他們會在潛意識里認為別人是“壞”的，環境是“壞”的，整個世界都是“壞”的。小時候被拋棄的創傷又讓他感覺到，自己也是“壞”的，自己是不值得被愛的。他一旦在學校遇到對他關愛有加的老師，會一邊珍惜這份信任，一邊在潛意識里表示懷疑：“他真的愛我嗎？我真的值得被愛嗎？”這番糾結，與其說懷疑老師、外部環境對他的善意，倒不如說是對自己是否值得被愛表示懷疑。

有學者認為：兩個人的關系中，A對B的態度，部分是由B教會的。

小磊和同學一起違紀，老師自然要批評小磊和其他違紀的同學。也許小磊真的沒有參與打鬧。倘若換一個擁有安全感和自我價值感的學生，他會老老實實寫出自己當時在做什么，告訴老師他當時真的沒有留意。就算老師批評他，他也認為這樣的批評是可以理解的。這樣的孩子大多健康陽光，會得到老師、同學的欣賞。所以，老師和同學對這種孩子的態度，其實很大程度上是由這個孩子的行為決定的。

但是，小磊小時候的遭遇讓他覺得周圍的人是不可信的，父母的離異可能是自己的原因。如今，他好不容易遇到一個關心自己的老師，卻因為同伴在琴房打鬧，就認為自己違紀……他會悲傷地印證自己以前的結論：“看！我以前的認知是對的。他們并非善意，老師的愛是假的，他們都是壞的，我也是壞的，我是一個罪人……”所以他在給老師的紙條里反復提到自己是“罪人”“垃圾”……

作為成年人，我們難以理解：“不就是在琴房打鬧被值班老師抓住了嗎？有什么大不了的，就要退學？就算是被冤枉的，又怎么樣？人生在世，誰還沒有被冤枉過？我平時對他有千般好，他都記不住，就這么冤枉他一次，他就抹殺我對他的真誠和善意嗎？我以前對他的關愛都到哪里去了……”假如老師的定力不夠，可能就傷心了、無語了、放棄了，同時告訴自己：“學生都是沒有良心的……學生都是不知道好歹的……”這種錯誤的學生觀一旦產生，就會使教師的言行出現差錯，久而久之，就沒有以前認真和負責了。

幸虧這位朋友定力足夠高，她在積極尋求有效的應對方法。

我給她的建議是這樣的：

1. 給小磊發一個微信留言，告訴他：“老師相信你說的都是事實，也一直認為你是一個真誠向善的好孩子。同時，其他同學就算吵鬧甚至有不當言行，也是好孩子，他們只是違反了紀律的好孩子。”這樣說主要是給小磊吃一個定心丸，讓他明白老師是善意的，這個世界也是善意的。就算一個學生有違紀行為，也不是壞孩子。誰還沒有犯錯的時候？改正了就好。

2. 繼續用微信留言：“老師要求你們寫下事情經過，是對所有同學的要求。你當時在場，所以也要求你了。你只要真實地寫出當時在做什么就行了。老師不能只給你一個人開綠燈。如果事情再來一次，我還是會要求你寫的。如果因此傷害你，老師向你道歉，請你諒解我。你現在還不想見我，沒關系，我理解你。你先冷靜一下，我一直等著你。老師永遠愛你、支持你……”用這種溫和而堅定的態度對待小磊，既不慣著他，又能給他足夠的安全感。

3. 最關鍵的一步是：找小磊信得過的老師或同學去安慰并開導他，引導小磊對自己的情緒進行管理。

引導學生的情緒管理有4個步驟：識別、鏈接、目的、替換。

比如，班長是小磊信得過的人，可以對小磊說：“這兩天感覺很委屈，是嗎？”指出委屈，就是對情緒的識別。一個人的情緒只要被識別出來，就可以得到緩解。

小磊肯定會點頭。

班長說：“是不是覺得老師冤枉了你？”班長和小磊鏈接，也就是共情，要用“是不是……”等封閉式詢問開頭，復述學生的遭遇，讓學生用“是”或者“不是”等簡短的字答復即可。如果用“為什么”等開放式提問，會讓學生覺得自己被質疑，他會辯解，不利于他反思自己的錯誤。

班長說：“你想讓老師不要誤會你？”說出小磊的目的，等于幫小磊理清整件事情的頭緒。小磊會點頭。

班長說：“你不鬧情緒，看看有沒有別的辦法？”替換，聚焦于問題的解決。

因為老師已經發微信溫和而堅定地向小磊表明了立場，表達了歉意，小磊可能會說：我可以好好和老師解釋一下……這個問題基本可以得到解決。

幫助學生管理情緒的4步句式是：“委屈（難受、憤怒）了吧……是不是……你想……你不鬧情緒，看看有沒有別的解決辦法……”

如此，老師既沒有縱容小磊的任性，又對他表達了無條件的信任，還向他道歉了……小磊經歷了這樣的事情，多少會改變他以前的認識，他會覺得：老師是好的，班長是好的，違反了紀律的同學也是好的，這個世界是好的，我也是好的，我是值得被愛的……

讓小磊通過這件事情得到成長，才是解決問題的重點。

責任編輯? 陳建軍