“單身式戀愛”香嗎？

文/李歪歪

最近追了新版的《東京愛情故事》，來(lái)聊聊里面出現(xiàn)的一種新時(shí)尚戀愛觀——“單身式戀愛”。

主角莉香就是“單身式戀愛”的典型，是一個(gè)“男人千千萬(wàn)，不行咱就換”的獨(dú)立酷girl。

男生說(shuō)“男人就是要讓女人安心”，她直接打斷：“我不需要安心。”朋友問是否介意男友跟別的女生見面，她果斷表示不介意：“只要是不和我在一起的時(shí)間，喜歡上別人都是他的 自由。”

“見面就好好膩歪，分開就別再往來(lái)；喜歡就全情投入，不喜歡就快速拜拜。”這就是單身式戀愛的核心觀念，大家一邊戀愛，一邊保持各自生活獨(dú)立。

我身邊有朋友就走這條戀愛路線，怡然自得。

但在羨慕這種狀態(tài)之前，還是要想下：你究竟是真的獨(dú)立，還是只是為了逃避些什么？

披著獨(dú)立外衣，她把自己活成了孤島

其實(shí)越看越不難發(fā)現(xiàn)，莉香這個(gè)姑娘，灑脫好像不是真灑脫，獨(dú)立倒很可能是“偽獨(dú)立”。

最后一集，已經(jīng)跟完治分手的莉香去了完治的家鄉(xiāng)，在海邊，一向以瀟灑示人的莉香對(duì)完治說(shuō)了一段話：“真正的我呢，一定不是完治所想的那種人，很脆弱，又很膽小，只會(huì)裝 樣子。”

她突然決定要去紐約，也是害怕自己會(huì)越來(lái)越依賴完治。“我早就知道我的愛情會(huì)逼迫著完治，那還不如讓自己，能盡量久一點(diǎn)留在完治的心里。”

這樣的話，其實(shí)莉香說(shuō)過(guò)不止一次。之前有一次晚餐，完治贊賞莉香“有自己的世界和個(gè)性，完全不會(huì)害怕別人的眼光”，莉香回應(yīng)說(shuō)：“大家都這么說(shuō)，說(shuō)完就離開我。從頭到尾都是誤解，沒有人了解真正的我，所以我總是很孤獨(dú)。”

完治覺得很驚訝，回家后很認(rèn)真地給出了回應(yīng)：“我不會(huì)離開的。其實(shí)我，想知道莉香真正的樣子。”

聽到完治這么說(shuō)，莉香趴在地上大笑，給出的回應(yīng)卻很悲觀：“知道了我真正的樣子的話，你肯定也會(huì)逃走的。”

在劇中，這是莉香少有的兩次自我袒露。

她的“灑脫”背后似乎一直存在著某種恐懼：害怕愛人不會(huì)接納自己的脆弱，害怕自己會(huì)過(guò)度依賴，害怕愛的人會(huì)離開，害怕孤獨(dú)。

而她處理這些恐懼的方式，就是盡可能讓自己更“獨(dú)立”：害怕愛人不會(huì)接納自己的脆弱，就假裝自己沒有脆弱，盡量少地自我暴露；害怕自己會(huì)過(guò)度依賴，干脆飛去紐約工作。

害怕面對(duì)離別，所以在被提出分手之后，莉香也會(huì)理性地說(shuō)：“這樣啊，我知道了，讓我想想。”然后撒謊說(shuō)要跟部長(zhǎng)結(jié)婚，主動(dòng)跟完治說(shuō)：“請(qǐng)跟我分手吧。”好像只有這樣，才能讓自己找到一點(diǎn)在關(guān)系中的掌控感。

明明很在乎，卻因?yàn)楹ε率軅室獗憩F(xiàn)得疏離，這樣的“假性獨(dú)立”，有時(shí)會(huì)把我們愛的人越推越遠(yuǎn)。

更具有迷惑性的是，“假性獨(dú)立”的人，看上去過(guò)得很不錯(cuò)：待人彬彬有禮，可能是群體中最善于傾聽的那個(gè)；心態(tài)總是很好，看上去無(wú)憂無(wú)慮的；每天都有各種有意義的活動(dòng)，生活非常充實(shí)。

這樣的強(qiáng)大和完美太吸引人了，以至于有時(shí)連自己都意識(shí)不到，瀟灑獨(dú)立的外表背后，那一塊一直沒有被認(rèn)真打量過(guò)的 “害怕”。

你的獨(dú)立，可能是一種“防御”

怎么分辨真正的獨(dú)立和“假性獨(dú)立”？一個(gè)重要的判斷依據(jù)，是兩種“獨(dú)立”背后不同的驅(qū)動(dòng)力。

真正的獨(dú)立，目的是為了讓自己過(guò)上更美好、開闊、有意義的生活，是愿景驅(qū)動(dòng)的；在這樣的驅(qū)動(dòng)下，真獨(dú)立的人會(huì)去主動(dòng)探索自己想要的是什么，以及為了得到它們，自己需要承擔(dān)怎樣的責(zé)任。

對(duì)他們來(lái)說(shuō)，向人求助、袒露自己的脆弱是生活里自然的一部分，跟“獨(dú)立”并不沖突。他們不排斥跟人建立親密的連結(jié)，也不會(huì)在表達(dá)情緒和需求上有障礙。

而“假性獨(dú)立”則是恐懼驅(qū)動(dòng)的，目的是盡可能地避免傷害，為了不讓拒絕、分離、背叛這樣的事情發(fā)生，從一開始就遏制親密的需求和可能性。

于是“獨(dú)立”就成為一種防御手段，阻礙他們表達(dá)自己的情感，進(jìn)而更少地自我袒露，影響他們跟別人建立起真正的親密 關(guān)系。

那么，“假性獨(dú)立”這種自我保護(hù)的方式，是怎么形成的呢？這里就不能不提到依戀理論。

依戀理論最早是英國(guó)精神分析學(xué)家約翰·鮑爾比提出的。在他看來(lái)，人類本能就有依賴他人的需要，最典型的就是剛出生的孩子跟父母的關(guān)系：

對(duì)于尚無(wú)生存能力的嬰兒來(lái)說(shuō)，對(duì)養(yǎng)育者的依賴、害怕被拋棄是一種求生本能，而父母對(duì)孩子的回應(yīng)方式和頻率，會(huì)極大影響孩子未來(lái)處理人際關(guān)系的方式。

在嬰兒需要照顧時(shí)，如果父母總是能給到回應(yīng)，嬰兒就會(huì)覺得世界和他人是安全可靠的。長(zhǎng)大之后，在進(jìn)入陌生的世界時(shí)，他們會(huì)對(duì)環(huán)境更有安全感、更易適應(yīng)、也更愿意主動(dòng)跟他人建立聯(lián)系，形成“安全型依戀”。

相反，如果父母總是漠視嬰兒的需求，或者對(duì)他們的照顧時(shí)有時(shí)無(wú)，嬰兒就會(huì)覺得他人是無(wú)法信賴的、多變的、不可靠的，形成不同的防御機(jī)制：比如過(guò)度依賴、恐懼親密、難以信任他人……這些都是“不安全依戀”的表現(xiàn)。

“假性獨(dú)立”，就是這些防御機(jī)制的一種。為了不再經(jīng)歷這類不好的感覺，他們會(huì)選擇壓抑自己的需要。

依據(jù)患者的病史和病程等資料開展相應(yīng)的婦產(chǎn)科知識(shí)宣講。對(duì)于病情較輕和病程較短的患者,對(duì)他們進(jìn)行如何預(yù)防并發(fā)癥的教育;對(duì)于病情較重和病程較長(zhǎng)的患者,則對(duì)他們進(jìn)行如何緩解病情與痛苦、如何降低并發(fā)癥的發(fā)生概率以及如何自我進(jìn)行管理的教育。與此同時(shí),護(hù)理人員也必須切實(shí)了解患者治療期間的心理活動(dòng),在溝通時(shí)應(yīng)該盡量保持溫和、隨意的態(tài)度,避免刺激到患者;對(duì)于已經(jīng)患病一段時(shí)間的患者,則應(yīng)當(dāng)對(duì)他們進(jìn)行勸解般的教育,緩解他們的消極和悲觀心理,促使他們配合治療[2]。

適度依賴，才能走向真正的獨(dú)立

如果你也有這樣的“假性獨(dú)立”傾向，可以為自己做點(diǎn)什么呢？下面是一些可以操作的小建議：

①識(shí)別和接納防御機(jī)制

你可以對(duì)自己近期在親密關(guān)系中的行為做一個(gè)記錄，問問自己：哪些是愿景驅(qū)動(dòng)的，哪些是因?yàn)椤昂ε隆保磕男﹫?chǎng)景或事件會(huì)引發(fā)你的特定情緒和行為？它們之間是否存在共性？

當(dāng)你看到自己常用的防御機(jī)制時(shí)，不要急于否定它、甩 掉它。

要知道，防御機(jī)制也有它的意義：在很長(zhǎng)的一段時(shí)間里，它確實(shí)起到了保護(hù)你的作用。允許自己跟它們多待一會(huì)，也可以嘗試跟它們說(shuō)說(shuō)話：你是什么時(shí)候來(lái)到我身邊的？你為什么會(huì)來(lái)？那個(gè)時(shí)候發(fā)生了什么？

你可以從一個(gè)旁觀者的角度，看看這件事是如何發(fā)生的，它對(duì)當(dāng)年的那個(gè)你，造成了什么影響。

當(dāng)然，這個(gè)過(guò)程即便對(duì)現(xiàn)在的你，也不是一件容易的事。你要承認(rèn)這一點(diǎn)，允許自己慢慢來(lái)，必要的時(shí)候，去尋找咨詢師的幫助。

②跟伴侶探討

假性獨(dú)立者經(jīng)常會(huì)有很多“內(nèi)心戲”。

在探討的過(guò)程中，你需要向伴侶解釋這些內(nèi)心戲背后的情緒和需求，而不是延續(xù)自己一貫的“套路”。剛開始不熟練，可以參考這樣的句型：

那天發(fā)生了……（還原你們相處過(guò)程中的一個(gè)沖突，不要帶情緒和評(píng)判字眼，客觀描述就好）

我做了……（同樣客觀描述出自己當(dāng)時(shí)的行為），你可能會(huì)覺得困惑……

我當(dāng)時(shí)的想法是……（試著描述自己真實(shí)的感受和情緒）

那是因?yàn)椤枋鲎约旱男枨蠛屠Щ螅?/p>

③小范圍的自我暴露

把學(xué)習(xí)向他人求助、表達(dá)自己的情緒和需求當(dāng)成一個(gè)需要完成的作業(yè)，有計(jì)劃地去執(zhí)行它。

一開始，要注意觀察和選擇適合自我暴露的對(duì)象、時(shí)間和場(chǎng)景，找到讓自己覺得安全和被接納的環(huán)境。

在自我暴露之前，列出你想要分享的內(nèi)容，可以從最容易說(shuō)出口的那個(gè)開始，循序漸進(jìn)。如果不愿意也不需要強(qiáng)迫自己，允許自己慢慢來(lái)。

最后，想告訴大家的是：“獨(dú)立”和“依賴”從來(lái)就不是對(duì)立的概念，相反，真正的獨(dú)立，是從真實(shí)穩(wěn)定的關(guān)系中走出 來(lái)的。

要建立這樣的關(guān)系，需要機(jī)緣、努力和耐心，也需要一點(diǎn)破繭而出的勇氣。這也是親密關(guān)系的神奇之處。