先看見情緒，再執行規則

曉梅

孩子只吃零食，從來都不好好吃飯。管他根本不聽，還動不動撒潑耍賴。孩子成天玩手機，父母一說他就奓毛。怎么辦？

父母出于對孩子身體健康、學習成績和前途的考慮，制定了種種要求和規范，但孩子受到物質、游戲或小伙伴的影響，想不通父母為何要阻止他做開心快樂的事，為什么別的孩子能做的，他卻不能？苦心不被孩子理解時，父母就會感到生氣、受挫；孩子的樂趣沒得到大人的尊重時，也會委屈、失望。

這時候，如果雙方的負面情緒升級，父母就會執著于“你得聽我的”，孩子感受到的則是強迫與壓制，就逐漸演變成親子雙方誰贏誰輸的爭戰。

其實，孩子對抗的往往不是規則，而是父母在設定要求和規則時的“一定”“必須”“絕對”。這都會讓孩子覺得他沒有自主權，自己的需求和想法沒有被尊重，從而產生對抗情緒。

一旦親子之間陷入權力爭奪、情緒對抗的漩渦，關系就會陷入僵局，哪怕父母制定的規則從道理上講是正確的，孩子也不會接受。所以，當父母察覺到自己和孩子之間已經是在爭對錯、分高下時，當務之急是立馬停止這種無效的“溝通”。

不妨試試讓孩子先說出自己為什么喜歡吃零食、游戲為什么會吸引他？當家長愿意傾聽孩子的想法，孩子沒準兒能說出真實原因。接下來，父母和孩子一起制定規則，一起討論具體細節，之后雙方再“討價還價”地協商、敲定。

記住，只有孩子親自參與制定的規則，他才更有意愿遵守。

實際上，父母自己刷手機玩游戲，卻不允許孩子上網沖浪；明明自己也喜歡吃炸雞、喝可樂，卻希望孩子永遠只吃健康食品。如果父母為孩子制定規則僅僅是對孩子言談舉止的約束，那規則就是僵化的教條。

只有把規則視為是幫助孩子了解并合理滿足欲望與需求，把執行過程視為是對孩子能力的培養過程，規則才有意義。

任何能力的培養都是一個動態變化的過程，需要父母陪伴孩子在生活的大小事情上不斷練習。

比如孩子想吃甜食，父母嚴令禁止，也許孩子一時做得到，但長期犯饞的煎熬會導致他偷吃甚至非要吃。但當父母對孩子想吃甜食的渴望表示理解，在數量上和孩子做相應的約定，或讓孩子選擇一個時間作為開心享受甜食的“甜蜜時刻”，孩子就會慢慢了解自己的欲望，以及合理滿足需求的方法，規則執行起來也就不會那么難。

還有的父母，他們寵愛孩子或為了補償自己童年的匱乏，一方面想制定規則來約束孩子，另一方面卻又會討好或放任孩子。比如，有的大人看到孩子喜歡某個玩具，明明他這個月的零花錢限額已經用完了，但家長抵擋不住孩子得不到玩具時的傷心、失望，最后還是給孩子買下玩具，這聽起來似乎是尊重孩子的需求，實際上卻是家長主動破壞已經制定好的零花錢規則。

這會讓孩子覺得：原來規則不過是兒戲，自己可以用情緒來控制爸媽從而達到目的。其實在這種情況下，恰當的做法是父母陪孩子一起經歷欲望得不到滿足的生氣、失落，贊揚孩子遵守了約定，或陪孩子一起去思考既遵守規則又能滿足自己需求的替代方式。

總之，陪伴孩子，理解孩子真實的心愿與需求，協助孩子合理滿足需求，規則的制定就更順利，執行起來也才能真正奏效。

（摘自《婚姻與家庭·家庭教育版》）（責編 珠珠）