孩子大了再離婚

我是一個8歲孩子的媽媽，也是一個在茍延殘喘的婚姻中近乎絕望的妻子。我與丈夫原本挺相愛的，可結婚后，才發現婚姻遠比戀愛困難得多。我丈夫是家中獨子，從小就覺得世界要圍著他轉，我們生活中的大事小事，都必須以他的喜好為準則。每當我提出想法，他永遠是“好，好，下一次，下一次”——下一套房子再按我喜歡的風格裝修;下一部電影再選我喜歡的片子;下一個春節再去我父母家過年……雖然這些“下一次”，他偶爾也會兌現，但我心里還是無法平衡，憑什么我總是下一次？

不僅如此，我漸漸發現我們的生活方式也天差地別。他生活邋遢，我有潔癖;他做事隨心所欲，我喜歡有計劃的生活。隨之而來的是無休止的爭吵，我們口不擇言，用最惡毒的詞語攻擊對方，爭吵后又感到深深的羞愧與心力交瘁。我們現在唯一的共識，就是無論如何不能讓孩子受到傷害，身邊的朋友也輪番勸說我們，孩子的成長需要一個幸福完整的家庭。于是我們幾番按捺下離婚的念頭，打算等孩子長大懂事后再來談這件事，但壓抑并不代表矛盾不存在。這無愛的婚姻，每一天都度日如年，我究竟該如何是好？

艾珂

心理咨詢師 曹序

艾珂您好！我能夠感受到你此時的無力與為難。值得肯定的是，你和丈夫都有一顆呵護孩子成長的心，寧愿委屈自己，也不想讓孩子受到傷害。我們不妨一起來想想辦法，看看怎樣才是對孩子最好的選擇？

20世紀下半葉，美國的離婚率一路高漲，從那時起，心理學家就紛紛展開了關于婚姻與離異家庭的研究。其中不少心理學研究都發現，在孩子出現“行為問題”的離異家庭中，在父母實際離婚以前，孩子的行為就已經開始變得糟糕了。造成這一結果的元兇，無疑是父母離婚前或彼此冷淡、或尖酸刻薄、或劍拔弩張的生活狀態。

藝人姜思達曾在一次訪談中回憶起父母離婚前的針鋒相對：“同我媽在一起時，她會罵我爸，跟我爸出去玩，他也罵我媽，我也不知道哪一句是真的，也不知道該如何回應。”父母是孩子學習信任與愛的起點，當父母試圖用攻擊對方的方式，在孩子身上獲取認同時，孩子的感受是被撕裂的。正如姜思達所說：“我不知道該相信誰，同一件事在他們口中有兩個版本。”這段童年創傷也讓他在成年后描述自己“特別難相信別人”。

可見，比起離婚，夫妻間的裂痕與沖突，帶給孩子的傷害更大。為了孩子而在一起的良苦用心可以理解，但更應當考慮的是，自己是否還有能力給孩子一個安寧平靜的家。因為勉力維持一個完整的家庭實在不易，就如你所說“度日如年”。既然婚姻已然無法挽回，也不必為孩子而勉強維持。

社會心理學研究發現：當離婚能夠結束充滿憤怒、矛盾迭生的家庭時，孩子的主觀幸福感幾乎沒有下降。即便孩子在短時間內出現了焦慮、憤怒、驚訝和多疑等表現，大多也會在第二年逐漸消退。

當然，這些負面表現的消退并非憑空發生，它需要父母更多的支持和愛。作為父母，可以同孩子坦誠以待，而不是互相惡意中傷;可以詢問孩子的感受，接納孩子的情緒，允許孩子提出問題，并真誠回答。孩子必然要經歷難過、不適應的階段，但可以讓他感受到，雖然父母的婚姻關系結束了，但親情聯結還在——依然會像從前一樣愛你。