今天我們來聊聊邊界

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在生活里，一些瞬間讓你感到不舒服。可能是在青春期時，獨自待在房間，父母不敲門便闖入的時候;可能是在成年后，回老家遇見長輩親戚，被拉著詢問“談男朋友了沒，一個月掙多少”的時候;也有可能是在分手之后，前男/女友還是糾纏著你，不愿離開你的生活的時候;還有那種內心回蕩著“我明明和你不熟”的時候。

但你可能沒有意識到，讓你感到不舒服的原因，是你的個人邊界被侵犯了。“邊界”不是一個中文里現成的詞匯，它聽起來有點像是“底線”或者“原則”，但相比這些日常用語，邊界是一個更加復合的概念。

邊界感和一種精神障礙診斷密切聯系在一起：邊緣型人格障礙。有意思的是，很多邊緣型人格障礙患者，在識別別人的情緒和“內心戲”方面“天賦異稟”：他們往往對身邊人的細微內心活動高度敏感，直覺靈敏。正因為他們與他人之間的邊界感模糊——就好像沒有皮膚一樣——仿佛親自置身于對方的身體里一樣。“They are literarily in othersminds.”我督導這樣說。而這種模糊的邊界感經常給別人，也給他們自己帶來許多傷害。

今天我們來聊聊邊界。

什么是個人邊界

在維基百科的定義中，個人邊界（Personal boundaries）是指個人所創造的準則、規定或限度，以此來分辨什么是合理的、安全的，別人如何對待自己是可以被允許的，以及當別人越過這些界線時自己該如何應對。

個人邊界不僅是身體上的，也是情緒上的，它能夠反映出個人對自我身心狀態的認識和要求。當我們說一個人擁有較為清晰的個人邊界，或者說這個人“邊界意識好”時，就意味著他足夠敏感和堅定，對于自我是什么樣的人、思考及感受著什么有屬于自己的認識，能夠更好地保護自己，避免被他人控制、利用或侵犯。邊界意識好的人，知道什么可以做，什么不能做，也清楚自己能夠接受哪些對待，不能夠接受哪些對待，既尊重別人，也保護自己。

在中文中，我們不常提到“邊界”這個概念，這與我們的社會文化有關。費孝通在《鄉土中國》中，把西方社會的格局比作一捆一捆扎著的柴，個體在神面前人人平等，通過社群、群體的集結，形成邊界清晰的結構。而傳統中國社會的格局則被比作石頭擲在水面上的波紋，每個人都是一個多圈水輪的中心，水輪距離石子的遠近比喻人與人之間的親疏。在中國社會里，人際之間的親疏遠比邊界要重要，我們有時會覺得如果足夠親密（比如父母與孩子之間、戀人之間、朋友之間），就可以不注意邊界。

個人邊界主要包括兩種類型，一是身體層面的，二是心理層面的：

身體層面（Physical）的邊界主要是指個人空間及接觸上的考慮，可以通過衣著、住所、噪音容忍度、言語指示和身體語言等方式來表達。

典型的身體邊界的冒犯者是近距離談話者。當一個人在說話時離你太近，你對此的自動反應可能是向外退，為了重建自己的個人空間。你這么做，是在發出一個非言語的信息：你感到了對自己個人空間的侵犯。如果這個人繼續走近，你可能會告訴他，不要這么走向自己，用言語的方式保護你的邊界。

心理層面（Psychological）的邊界，主要是在信仰、想法和觀念等方面獨立于他人。這些邊界能夠保護你的自尊和對自己情緒的控制力。

如果別人坐了你的椅子或者用了你的東西，或者對你個人進行評論，讓你感到不高興，這時就是心理邊界在發揮作用。如果一個人擁有脆弱的心理邊界，他就容易受到他人言語、想法和行為的影響而感到痛苦。例如在一段親密關系中，一個人可能會不知道如何將自己的感受從伴侶的感受中區別出來，這樣自己的幸福和悲傷就受到對方情緒的強烈影響。

什么樣的個人邊界是健康/不健康的

簡單來說，健康的個人邊界是對自己的情緒和行為負責，并且不對他人的情緒和行為負責。所以，健康的個人邊界能夠幫助我們接受我們的選擇所帶來的后果，收獲它們帶來的益處。同樣重要的是，它們也確保我們讓別人也能為他們自己的生活負責。

健康的個人邊界有以下特征：1. 現存的，清晰的;2.合適的，非控制性或操縱性的; 3.堅固而靈活的，不是堅硬的、無法改變的;4.保護性的，非傷害性的;5. 接受性的，非攻擊性的;6. 為自我建立的，而非為他人的。

而擁有不健康的個人邊界的人，則要么是容易對他人的情緒和行為負責，要么是期待他人對自己的情緒和行為負責。

Nina Brown提出，個人邊界可以被分為四種不同的風格。其中，柔軟型、剛硬型、海綿型都是不健康的，只有靈活型是健康的個人邊界。

1. 柔軟型（Soft）：一個擁有柔軟型個人邊界的人，容易融進其他人的邊界之中，容易被他人影響和控制。他們會經常感覺“我很難對他人說不”，可能會有過分共情、陷入他人情緒不能自拔、被他人操縱和利用的問題。

2. 剛硬型（Rigid）：一個擁有剛硬型邊界的人是封閉的或隔離的，很難去信任他人和感到安全，所以很少有人能夠真正靠近他，無論是在身體層面還是在心理層面。這樣的人在身體上、情感上或是心理上曾受到過虐待的比例較高。有一些剛硬型邊界的人是“有選擇性的剛硬”（Selective Rigid），他們并不是在所有的情境下都同樣封閉，比如少數人能夠靠近他們，但大多數人靠近都會使他們不舒服。他們的邊界會依據時間、地點或環境具有選擇性，常常出現在一個發生過糟糕經歷的相似場景中。

3. 海綿型（Spongy）：海綿型的個人邊界像是柔軟型與剛硬型的混合物，就像一塊海綿一樣。它們比柔軟型更少、比剛硬型更多地受到情緒上的感染。擁有海綿型邊界的人是很矛盾的，他們對于邊界仍然沒有清晰的意識，不確定該將什么納入邊界之中，將什么排除在外，時而會擔心侵犯了他人，又時而會擔心沒有和他人建立連接。

4. 靈活型（Flexible）：這是理想中的邊界類型。雖然他們看起來和有選擇性的剛硬型或海綿型相似，但與前兩者的區別在于，靈活型邊界的人能夠自己控制邊界，決定讓什么進入，讓什么保持在外，也能夠抵御情感上的感染和控制，很難被他人利用。

還有一些人格特質/障礙的人會擁有特殊的與邊界相關的特質，比如自戀和邊緣型人格的人。

自戀的人不太會意識到他們有個人邊界，也不會覺得其他人是獨立的。自戀者認為，他人之所以存在是為了滿足自己的需求，或者他們根本不存在。而那些為自戀者提供自戀滿足的人會被自戀者認為是自己的一部分，他們活著就是為了達到這種期待。所以，在自戀者的想法中，自己與他人之間并不存在任何界限。

因為邊緣型人格障礙患者有自我身份的識別障礙，對于自己究竟該是什么樣的人沒有較為穩定的期待和認識，其自我意象不連續、一致且互相矛盾，所以他們的個人邊界難以穩定存在，隨著他們不穩定的情緒和人際關系而不斷變動。

親密關系中的個人邊界

戀愛關系的開始和結束，就涉及到邊界的轉換。確定關系、成為伴侶，意味著你們的邊界靠近，在某種程度上甚至是相互融合的;而分手之后，你們則要重新劃分邊界，這時很多人難以接受邊界的變化，不能尊重對方新的邊界，比如，有的人會在分手后仍然模糊邊界，對你做一些越界的事情。

在親密關系中，由于出現了親密與獨立的沖突，保持清晰的個人邊界顯得更為困難。比如你會覺得，有時你必須為了愛的人作出一定的犧牲。這沒錯。但關鍵在于，如果你為你所愛的人作出犧牲，最好是因為你想要這么做，而不是因為你感到有義務這么做，或是因為你害怕不去做會造成什么后果。行為只有在它們不帶期望地被實施時，才是正當有效的。

例如，你的男/女朋友每天都和你打電話，其實你不喜歡這樣，感覺Ta阻礙了你的自由，但你又害怕不打電話了Ta就會生氣。這時，你的個人邊界其實是被侵犯的。但如果你打電話是因為你愛Ta，你自己想要這樣做，那就沒有問題。

在生活中，如果邊界不清楚，我們有時會很難分辨自己做某件事究竟是出于義務，還是出于自愿的犧牲。有個簡單的測試方法：試問自己：“如果我不再這么做，關系就會怎么變化？”如果你發現自己真的害怕這種變化，就是一個糟糕的信號;假如結果會不太愉快，但你感覺你能夠停止表演式的行為，并且自己不會感到太多異樣，那這是好的信號。

擁有健康的個人邊界的人能夠理解到，要求兩個人完全契合、完全滿足伴侶的每一個需要是不合理的。他們同樣理解，健康的關系不是去控制另一個人的情感和想法，而是互相支持和鼓勵，走向共同成長和自我實現。

如何建立個人邊界

為什么建立個人邊界是困難的？雖然個人邊界能為我們的人生帶來很多方便和好處，但很多人仍然對建立個人邊界有所遲疑，或是無法順利地建立健康的邊界，常見的原因如下：

1. 將他人的需求和感受看得比自己的更重要。

2. 對自己不夠了解，不知道如何建立。

3. 不認為自己有建立邊界的權利。

4. 擔心個人邊界會影響人際關系。

5. 沒意識到建立邊界需要堅持和努力。

如果想要建立健康的個人邊界，你可以嘗試以下幾點：

1. 明確你有建立個人邊界的權利。

建立個人邊界是建立自我認同的過程，也是自我保護的方式之一：你有權利保護自己的隱私，有權利拒絕，當然你也應該對“允許別人如何對待自己”這件事負責。只有自己建立清晰而堅定的界限，別人才會尊重它們。有趣的是，個人邊界脆弱的人，會更傾向于冒犯他人的邊界。所以，擁有良好的個人邊界也可以促進你對他人的尊重。

2. 分辨出哪些是你無法接受的行為。

回想你經常遇到的場景，想想它們是否與個人邊界相關。寫下你的感受和平時的處理方法，再列出清單，思考是什么阻止了你做出行動。然后，用平和的語氣寫下能表明你個人邊界的話，以后再次遇到這類場景時向對方表明。

3. 別人的需求和情緒不一定比自己的更重要。

很多人會覺得，別人的需求或情緒，尤其是家人或伴侶的，比自己的需求更加重要，否則就會擔心自己是不是自私的人。道德感過高會讓人焦慮。學會將自己放在首位，為自己建立邊界，足夠的自尊與自愛才會讓人際關系變得更好，而不是一味地遷就他。

4. 學會拒絕。

當個人邊界被冒犯時，生氣是最常見的、本能的反應。生氣是一種信號：說明你該采取行動了。如果你對于建立個人邊界感到焦慮或愧疚，要記住的是，如果你因為擔心冒犯他人，而不去表達自己的不悅，你的人際關系反而會受到損害;表明個人界限并適當地拒絕，反而有助于關系的發展。

摘自微信公眾號“KnowYourself”