如何對待孩子的“不聽話”

施英

【關鍵詞】家庭教育;親子溝通;情緒

案例一：道理講了一籮筐，可孩子就是不聽話

耀耀是個五年級的男孩。媽媽說，他從小就是個不聽話的孩子，不讓人省心。兩三歲時很淘氣，不讓玩的東西偏要玩，經常搞破壞;四五歲時告訴他看電視太久會傷眼睛，天冷了出門要多穿衣服，但他就是不聽勸;上小學后反復和他強調用功讀書的重要性，分析不好好學習的危害，但他連上課專心聽講、按時完成作業(yè)都做不到。上五年級后更叛逆了，父母講的道理都不聽，特別會強詞奪理，處處和父母對著干。媽媽自認為對他的教育很注重方式方法，努力克制情緒不打不罵，盡可能做到心平氣和、語重心長，但耀耀卻充耳不聞、我行我素，常常把父母氣得不輕。

案例二：小時候聽話的孩子，如今卻判若兩人

紫妍是個讓父母驕傲的女孩，從小到大每門功課都是優(yōu)，每學期都被評為“三好學生”。用父母的話來說，“她天生自覺，不用我們操心”。進入初中后紫妍性情大變，回到家就把自己關進房間，不愿意和父母說話，原因是話不投機半句多。考試成績出來后，紫妍回到家和父母說：“這次考砸了，只考了班級第9名。”媽媽說：“是呀，你這次數(shù)學考得太差了，我之前就和你說過，你在數(shù)學方面有些薄弱，讓你多花一點時間做題，就是不聽！現(xiàn)在難過了，之前為什么不努力呢？”爸爸隨即說道：“按你這次的成績，要考重點中學有點懸啊，要抓緊時間了，看看是不是要找個老師給你補補課……”紫妍瞬間情緒爆發(fā)，大吼一聲：“夠了！你們還有完沒完？”說完跑進房間，“砰”地一聲關上房門。留下父母面面相覷：沒打沒罵，只是跟她客觀分析一下，找找應對的辦法而已，怎么就不肯聽，還發(fā)起火來了？

不少父母心中有一個信念——“我愛孩子，我想給孩子最好的”，希望孩子能聽話，常掛在嘴邊的話是：“你還小，不懂事，就照我說的做，也能少走彎路。”父母堅信自己擁有對事情的判斷力和對未來的掌控力，擔心孩子“不聽話”會碰壁吃苦。可正是父母試圖控制孩子的行為和未來，想要幫他們走上所謂的人生坦途的強烈愿望，導致了孩子的“不聽話”。如果父母能夠了解孩子“不聽話”背后的心理需求，用孩子愿意接受的方式溝通，也許孩子就會“聽話”了。

一、讀懂不同年齡階段孩子的“不聽話”

1.嬰幼兒期的“不聽話”意味著探索世界。

從呱呱墜地的那一刻起，孩子就開始探索周圍的世界，看到新鮮的事物，一定是想用眼、耳、鼻、口、手等多個感官去接觸它、認識它。隨著自主性的發(fā)展，再加上持續(xù)的好奇心，他們會表現(xiàn)出很多大人所謂的“不聽話”行為。如果父母能夠理解孩子的這些“不聽話”行為是源自內心的渴望和自主能力的提高，用示范、鼓勵的方式引導孩子做出正確的行為，孩子的需求就能得到滿足，能力也能得到發(fā)展。

2.童年期的“不聽話”意味著獨立思考。

童年期，孩子開始了更廣泛的探索。進入學校后，接收信息的渠道更廣，想法也會更多，加上語言能力的提高，他們開始和父母辯論或爭論。這種挑戰(zhàn)父母權威的言行，通常會被認為是“不聽話”。試想，一個習慣于“聽話”的孩子會愿意多動腦以發(fā)展出更高的智力嗎？會擁有獨立堅強的性格嗎？有能力超越自己的父母嗎？父母渴望“一代更比一代強”，就要允許孩子有自己的思想和主張。

3.青春期的“不聽話”意味著自我追尋。

青春期孩子內心的想法是：“我想要嘗試更多，我想要做我自己。”這個時候如果父母還用“聽話”來要求孩子，勢必引起孩子的反叛和抗拒，要么向父母關上心門，要么情緒爆發(fā)，向父母宣戰(zhàn)，甚至離家出走、自傷自殘，以不計后果的危險行動與父母抗爭。

無論是“從小就不聽話”的耀耀，還是“從聽話到不聽話”的紫妍，他們的家庭教育有著共同的特點，就是父母沒有從發(fā)展的角度看待孩子的變化，沒有尊重他們自我意識的發(fā)展和情感需求的滿足。更重要的是，父母沒有用孩子能夠接受的方式與之溝通，破壞了親子關系，孩子才會用“對著干”的態(tài)度激怒父母。因此，在理解孩子的基礎上，提高溝通技巧很重要。

二、用“不講道理”的方式讓孩子“聽話”

自從打罵孩子這一管教方式被廣泛否定之后，講道理成了不少父母教育孩子的主要手段。然而，講道理的父母更像是獨角戲演員，孩子常回報以沉默。仔細想想，那“一籮筐的道理”里，有多少是能引發(fā)孩子思考并觸動心靈的？有多少是同一種意思的重復和嘮叨？在孩子看來，習慣講道理的家長，常常以一種高高在上的姿態(tài)讓他們被動接受，他們感受到的不是尊重和信任，而是壓力和不快樂。家長們不妨試試“不講道理”，而講“情”和“趣”。

1.不講“理”，而講“情”。

只有當孩子的感受被認同時，對話才能開始。耀耀活潑機靈、精力充沛，在他探索世界的過程中，需要的是理解、允許和寬容。當他因探索而搞破壞時，理解他心里的不安和害怕，告訴他：“我想你并不是故意這么做的，現(xiàn)在我們想想怎么把打碎的玻璃杯收拾干凈，不讓它劃傷我們，再想想下次該怎么做才能避免打破東西。”當他被電視節(jié)目迷住而不肯關電視時，告訴他：“這個節(jié)目的確很好看，你希望能一直看下去，但是眼睛說它要休息了，讓我們看看有什么更好玩的游戲在等著我們。”紫妍成績優(yōu)異，力爭上游，她非常清楚自己學習的薄弱環(huán)節(jié)和努力的方向。當她向父母抱怨自己沒考好時，不是想聽父母講大道理，而是希望得到父母的肯定和鼓勵：“我們知道你對自己的要求很高，你希望考出更高的分數(shù)和更好的名次，我們看到了你的付出和努力，有什么需要幫助的，隨時告訴我們。”當父母站在孩子的角度去理解他的感受時，父母說的話他就愿意聽，無須用“不聽話”的方式來防御了。

2.不講“理”，而講“趣”。

習慣于講道理的父母常會說“按規(guī)定，你應該……”“你不應該……因為會帶來……后果”，這種帶有明顯教育目的的方式顯得生硬，不易讓孩子接受。面對要在地鐵上吃東西的耀耀，如何處理更有趣呢？

耀耀拿出心愛的零食，準備拆開。媽媽：“耀耀，我們做個腦筋急轉彎怎么樣？”耀耀：“好啊。”媽媽：“地鐵上來了兩只羊，又來了一只饑餓的狼，請問：地鐵上最后剩下幾只羊和幾只狼？”耀耀：“只剩一只狼唄！因為羊都被狼給吃了。”媽媽微微一笑：“正確答案是還剩兩只羊和一只狼，因為地鐵上不能吃東西。”耀耀忍不住哈哈大笑，隨后默默地把零食放進了背包。

一味地講道理的家庭通常比較嚴肅、沉悶，讓孩子感到壓抑，積累到一定程度，容易導致孩子的反抗。紫妍的父母接受不了孩子的“判若兩人”，認為孩子太脆弱、說不得，其實是因為這個家庭只講“道理”而沒有“趣”，缺乏寬松的家庭氛圍和彈性的應對方式。有效的教育不需要講太多道理，一個生動有趣的例子，一個富含寓意的故事，一段代入感很強的角色扮演，都能起到潤物細無聲的啟發(fā)和引導作用。

三、不要求孩子“聽話”，而要求孩子負責任地做決定

要求孩子“聽話”時，父母和孩子是處于地位不平等的對立面;讓孩子“負責任地做決定”，則是將孩子看成一個獨立的個體，相信孩子有能力思考和權衡，理解選擇與后果之間的關系，并做出明智的選擇。

讓孩子睡前刷牙，不是要他聽話，而是他在對自己的牙齒負責任;讓孩子整理房間，并不是要他聽話，而是為自己創(chuàng)造一個干凈整潔的生活環(huán)境，讓自己心情更愉悅;讓孩子練習彈鋼琴，并不是要他聽話，而是當初他自己選擇了鋼琴，希望彈出美妙的樂曲，享受音樂帶來的美好;讓孩子好好學習，并不是要他聽話，而是學到了本領會有成就感，將來可以選擇自己想要的工作和生活……一旦孩子做到，父母應及時給予反饋：“爸爸媽媽很高興，因為你在做負責任的決定。”如果孩子沒有做出明智的選擇，產生了不良的結果，不要說教和指責，要相信孩子能在這個過程中反思和成長，可以表達惋惜：“下一次你就知道如何做負責任的決定了。”

但是有些行為會導致無法挽回的后果，如在馬路上玩，這時就不能讓孩子自己思考再做決定了。還有一些行為并不能帶來直接的不良結果，孩子很難有深刻的領悟，父母也要及時干預。如本來計劃好今天要完成的作業(yè)想拖到明天，父母可以說：“這是我們之前共同的決定，你要做負責任的孩子，我要做負責任的媽媽。如果你還沒有學會負責任地做決定，那么我要幫助你，直到你學會負責任地做決定為止。所以，請你現(xiàn)在就去完成今天的作業(yè)。”“負責任地做決定”是一項綜合能力，包括自控、思考、評估后果和采取行動的過程，比起“聽話”要復雜得多，只有學會負責任地做決定，孩子才能更好地掌握自己的人生。