別用你的“付出感”折磨孩子

胡運玲

有多少父母存在著“付出感”

我給女兒報了鋼琴班，但是她只學了幾周就不愿意學了，每次去上課都不情不愿。

那天要去上鋼琴課時女兒磨磨蹭蹭，我就生氣了：“你能不能積極點？這是你去學琴，不是我去。”

女兒嘀咕道：“本來我就不想學，是你讓我學的。”

這可得好好理論一下：“為了讓你學琴，我在你身上花了多少錢？學費就不說了，還給你買了一架好鋼琴。你不學，學費白交了，琴也白買了……”

女兒突然情緒激動地打斷我：“您別說了，我知道！您辛辛苦苦工作給我交學費，您不辭辛勞送我去上興趣班，都是為了我才這么辛苦的。我知道您為我付出了很多。我這就去學琴還不行嗎？”

最后，女兒委屈地出了門，我也委屈地緊跟其后。

我不知道，有多少父母存在著像我這樣的“付出感”？

還有一次在學校門口，碰到一個媽媽訓斥兒子：“考這么點分，你對得起我嗎？為了你，我連工作都辭了，全職給你陪讀……”

父母的“付出感”，就是為了孩子付出了很多金錢、精力，犧牲了自己的很多東西而優先顧慮孩子。而一旦孩子達不到我們的期望或要求，就覺得孩子配不上我們的這些付出，令我們感到失望和難受。

有多少孩子存在著“負罪感”

有一次，我去接女兒放學。到達時，她背對著我正跟一個同學在說話，結果我靠近時聽到了她們的對話——

那女孩問：“你平時在家練琴多嗎？”

我女兒答：“不多。其實我不喜歡鋼琴。”

“那你怎么還學彈鋼琴？”

“因為我媽。她辛苦工作給我掙學費，買鋼琴。如果我半途而廢，就覺得自己是個罪人……”

學琴，本來是愉悅心情的興趣愛好，卻成了女兒的精神枷鎖，我不禁黯然。

我意識到，是我平時在女兒面前流露的“付出感”，造成了女兒的“負罪感”。

那天，我為自己的行為鄭重向女兒道了歉，并告訴她既然不喜歡就可以不學了。但懂事的女兒卻選擇學完這個學期。

一學期后，我沒有再讓女兒繼續去學琴，女兒卻常在家主動練琴了。她不再把彈琴當成一種負擔，也彈得越來越好了。

在父母“付出感”的折磨下，有的孩子會感到壓力山大，覺得自己努力的成果與父母的付出不成正比而自卑；也有的孩子會更加叛逆地跟父母對著干，從而做出一些極端的行為。

別用父母的“付出感”折磨孩子

其實，每個父母對孩子的愛都是無私的，不求回報。只不過父母無意間的言行，流露出了強烈的“付出感”，給孩子造成了難以承受的負罪感。

那么，在日常的親子生活中，我們應該怎樣避免這種傷害呢？

● 不哭窮不哭累

“為了讓你上所好學校，花了這么多錢，我們的家底都掏空了。”“我每天省吃儉用，省下錢給你報各種培訓班，卻不舍得為自己花一分錢。”……

類似的話是不是很耳熟？

為孩子創造更好的學習和生活條件，確實是所有父母的心愿。但是，我們的付出不一定要對孩子說出來，當付出一被說出來就會成為了一種“情感要挾”。

所以，不想用我們的“付出感”折磨孩子，就不對孩子哭窮、哭累。

● 不念“我是為你好”的緊箍咒

“我是為你好”成了多少父母念給孩子的緊箍咒？當我們想讓孩子做某件事，而孩子不愿意做時，我們就拿出這句話堵孩子的嘴，逼孩子就范。

有人說，父母說過的最傷孩子的話就是“我是為你好”。而往往，我們想當然地為孩子好，卻并不是孩子期望的方式。

所以，不如把“我是為你好”，換成“我想聽聽你是究竟怎么想的”，傾聽孩子的心聲，了解孩子真正需要的到底是什么。

● 接納孩子的不足或不夠優秀

父母之所以有這種“付出感”，往往是因為孩子不夠優秀，令我們不滿意，想激勵孩子變得更好。

但是，我們有沒有認真想過，是不是我們對孩子的要求過高，孩子明明就很難達到要求？只有接納孩子的不夠優秀，我們才能更理智地看待孩子，理解孩子。

比如，如果孩子的成績只在中下游，我們就算付出再多，也很難讓他達到第一名。倒不如接納孩子的平凡。

當然，接納孩子的平凡不是放任不管，而是給予孩子合理的要求和期望，引導孩子盡自己最大努力就好。

這種平和的心態和家庭環境，會更利于孩子的成長。

● 不把愛當砝碼來置換

有的父母向孩子示好，會以一種交換的方式，用愛做砝碼。

這看似是激勵孩子，其實是把對孩子的愛當成砝碼來置換。

我們為孩子做事本是出于愛孩子，但有了這種附加條件，愛就變了味。

父母對孩子的愛是純粹的，是不以孩子的優秀與否而增減的。無論孩子是出類拔萃還是資質平庸，我們都愛他們。