無條件的愛≠無條件滿足

崖柏

沒有陽光，萬物無法生長;沒有愛，孩子的精神人格無法發育成長。愛是孩子來到這個世界的原因，也是孩子成長的原因，但是——

世上沒有無緣無故的愛，但懷著功利心愛孩子勢必傷害孩子

愛孩子是父母的天性，但是如何愛孩子卻是一項高難度的技術，如果把握不好，會對孩子構成極大的傷害。

我們先來談談“有條件的愛”。

媽媽對4歲的兒子說：“今天你又得到了一朵小紅花，真是好孩子，媽媽愛你！”

爸爸對5歲的女兒說：“今天的口算測試你得了滿分，爸爸愛你！”

媽媽對3歲的女兒說：“你再哭，媽媽就不愛你了！”

爸爸對6歲的兒子說：“今天你又在小區里罵人了，真丟人！我和媽媽決定不再愛你！”

以上表述，都是有條件的愛，即孩子只有滿足了父母的某些條件，才能贏得父母的愛，如果滿足不了，那么父母的愛就會收回。

許多父母自我辯護：“父母哪有不愛自家孩子的？之所以設置一些條件，無非是引導孩子學好。這明明是很常見的家庭教育方式，怎么會傷害孩子呢？”

有的父母則說：“世上沒有無緣無故的愛。孩子沒有好的表現，憑什么讓我愛他？給孩子的愛設置一些條件，難道不是培養孩子的責任感嗎？”

不難看出，父母給孩子有條件的愛是出于功利之心，是對父愛母愛的明碼標價，容易對年幼的孩子構成心理傷害，而且這種傷害影響深遠。

心理學研究顯示，父母給孩子有條件的愛，孩子成年后會非常擔心自己不優秀，心中常有揮之不去的無助感，認為無論自己多么努力，都不可能得到想要的結果，自己將會成為無用的人。他們在生活中更多地關注微不足道的事物，自我評價較低，做事優柔寡斷。

孩子的這些負面心理狀態大多始于童年;換言之，都是父母有條件的愛造成的后果。

無條件的愛與孩子做了什么無關，無論他成功與否，無論他是否乖巧，都毫無保留地愛他

那么，什么是無條件的愛呢？

簡單地說，無條件的愛就是不功利的愛。形象地說，有條件的愛是“我愛你，因為你做了令我高興的事”。無條件的愛是“我愛你，僅僅因為你是我的孩子”。無條件的愛與孩子做了什么無關，無論他成功與否，無論他是否乖巧，都毫無保留地愛他。

具體來說，無條件的愛有以下3個顯著特點：

1.不索取。當父母無條件地愛孩子，就會只在乎孩子是否快樂，并不在意是否能從這份愛里得到什么。但這并不阻止父母從無條件的愛里獲得幸福，相反，正是這種不索取，讓父母更能感受到幸福。

2.愛孩子本來的樣子。父母無條件地愛孩子，是對孩子的親近感，是發自內心的，無關其他條件。這樣的父母不會只關注孩子的某些優點或缺點，也不會按照某種模式去培養孩子，更不會過分限制孩子的行為。

3.對差異的包容。父母無條件地愛孩子，意味著包容孩子不同于父母的人格特質、行為習慣、看待世界的態度。正是有了這些不同，孩子才成為獨一無二的人。無條件的愛讓父母認識到成長環境、生命經歷以及行為秉性對個人造成的影響，進而接納彼此的不同。在這個意義上，無條件的愛也能讓父母變得更成熟。

有些父母可能會問：“怎么可以這樣？孩子什么都可以做，難道就不能有所限制嗎？”

需要澄清的是，無條件的愛并不是放縱孩子。當孩子犯錯時，父母應該就事論事，糾正孩子的行為，但不能以不愛孩子相要挾，更不能對孩子全盤否定，打擊孩子的自信心。

父母無條件地愛孩子，能讓孩子感受到自我價值和自身的獨特性。與缺乏這種愛的同齡人相比，他們更自信，能更輕松地面對困難，也能取得更高的成就。當然，這樣的孩子也會犯錯，也會遭遇失敗，但是他們能坦然接受，因為他們知道，所有的問題都會迎刃而解。

現實生活中，為什么有些父母做不到無條件地愛孩子？恐怕，這與我國的傳統觀念有關。

不可否認，即使進入了教育觀念多元化時代，我國社會仍熱衷于評價他人，而不是自省。許多父母認為，培養孩子的基本方法是獎懲。“棍棒之下出孝子”“玉不琢不成器”“打是親罵是愛”等仍有不小的市場。其價值觀是：孩子要先表現出守紀律、有責任心等，父母才會向孩子表達自己的愛。總之，給孩子有條件的愛，是我國傳統家庭教育的痼疾。

此外，向孩子直率地表達愛是我國父母的短板，一定程度上阻礙了親情的表達，使得年幼的孩子以為父母不愛自己，甚至將父母的獎勵和批評解讀為有條件的愛。長此以往，孩子會心生不滿，導致親子關系不佳。

父母應該明白，“我愛你！”“你真是我的好孩子！”“你太了不起了！”等話語能滿足孩子對愛的渴望，所以不要羞于張口。如果真的說不出口，也可以把自己的愛轉換成愛的目光、溫柔的撫摸等，總之要讓孩子真切地感受到。

無條件的愛不是無條件滿足，而是無條件的積極關注

現實生活中，有些父母拘泥于字面理解，把“無條件的愛”理解為“無條件滿足”。

比如，家里的玩具成堆，孩子在商場見了新玩具仍鬧著要買。父母心想，如果不給孩子買，豈不是給愛設置了條件？于是爽快付賬。這是無條件滿足，與無條件的愛不沾邊。

無條件的愛，在實際操作環節更接近的不是“無條件滿足”，而是“無條件積極關注”。也就是說，是否滿足孩子的要求是次要的，重要的是，父母有沒有關注到孩子的情緒和孩子內心沒被滿足的需求。父母對孩子情緒和需求的關注是無條件的，不管孩子說了什么，做了什么，父母都要關注，這就是“無條件的愛”。

比如，孩子說臟話了，家長要關注的是孩子的憤怒，不要馬上指責他不文明;孩子打小朋友了，父母要關注他的委屈，不要立刻懲罰他的兇狠;孩子消費水平過高，父母要關注他的空虛寂寞，不要急于給他貼一個“敗家子”的標簽……

另外，某些無條件滿足可能并不含有關注，而只是某些父母息事寧人的手段。

“好啦好啦，別吵了，給你買就是！”

“走走，拿著你的iPad玩去，別來煩我！”

“又不想上學了？好吧隨你便！”

這些允諾滿足了孩子某項要求，然而在這些允諾中看不到來自父母的關懷，更看不到愛，表面獲得滿足的孩子，心里仍然缺愛。

當我們真正去關注、傾聽孩子的情緒和需求時，有可能會發現，很多我們給孩子預設的行為門檻在不知不覺中消失了，我們開始認可他這時的需求是合理的，這時候滿足他的要求，并不會帶來放縱的后果，而是會讓孩子收到類似“爸爸媽媽理解我”“我說出自己的感覺，就會有人理解我”的積極反饋。

傾聽孩子的需求和情緒，覺察自己的接納度，這就是對孩子和自己雙方的無條件積極關注和無條件的愛。

【編輯：陳彤】