“及時糾正”不等于“即時糾正”

王婷婷

自從兒子開始在家里上網課，我和老公決定輪流監督他學習。剛開始，我不時地悄悄溜進兒子的房間觀察情況，后來我發現，兒子偶爾一邊聽課，一邊搞小動作。為了方便及時糾正兒子的上課狀態，我干脆把自己的筆記本搬到他旁邊，一邊工作，一邊監督他學習。

一天，老師提問兒子，兒子支支吾吾半天才回答，而且說出的答案還是錯的。我在一旁忍不住嘮叨起來：“老師提問怎么回答不上來？一定是又溜號了，正確答案應該是……”兒子氣得直跺腳，打手勢提醒我別出聲。我這才意識到，兒子現在連著麥，我的聲音他的同學都能聽得到。

課間休息，我趕緊將兒子拉到跟前，進行思想教育：“上課一定要專心，你自己就不知道著急嗎？再不認真學習，這學期就過去了，別的同學都超過你了，到時候看你著急不著急！”但無論我說什么，兒子都只是低著頭不說話。

晚上兒子寫作業，我繼續守在一旁不時地指指點點。兒子仍然不說話，這讓我十分惱火。“媽媽糾正你是為你好，你有什么不開心的？”我罵完兒子，心情越發難以平復。老公見我氣成這樣，笑嘻嘻地遞給我一杯水，說：“下周我工作就不忙了，輔導孩子學習還是交給我吧。”

終于輪到老公管孩子。孩子上網課的時候，他悠閑地坐在沙發上看雜志。我生氣地說：“孩子上課你也不去看看，怪不得你不生氣，原來你壓根兒就不管！”老公笑著說：“誰說我不管了？現在兒子在上課，我們盡量不去打擾他，免得他分心。”吃過晚飯，兒子將做完的作業拿給他爸看，他爸耐心地為兒子檢查。兒子把錯題寫在錯題本上，經過他爸的講解，他明白了解題思路，再出幾道相似的題，他也不再出錯。

老公得意地看著我說：“你總是強調‘及時糾正，但‘及時糾正可不等于‘即時糾正。你的這個‘即時糾正不一定處處管用哦。”我一聽，老公好像頗有心得，便虛心向他討教。他說：“你一門心思即時糾正兒子的錯誤，打斷了他聽課和做題的思路，讓他更加難以進入正常的學習狀態。不如先讓他安心聽課，課后獨立完成作業，之后再找出問題所在。針對具體問題，對癥下藥，效果肯定更好。”

我承認在教育孩子方面我既盲目焦慮又缺乏耐心，總是想著“即時糾正”，卻不經意間破壞了孩子的專注力。認識到自己的錯誤后，我沒有再去打擾孩子上課。我和兒子之間的堅冰開始慢慢融化。

周末，兒子和他姑姑家的孩子打視頻電話，兩個孩子聊了一會兒動畫片之后，就開始K歌游戲。弟弟邊唱邊跳，一激動唱錯了歌詞。兒子在這頭狂笑：“弟弟，你快別唱了，歌詞唱錯了，調也跑到姥姥家了。”聽了兒子的話，小弟弟有點不開心。盡管兒子在電話這頭一再邀請弟弟再唱一首，但都被他拒絕了。兒子覺得掃興，就沖著鏡頭做個鬼臉：“小氣鬼，跟你開個玩笑也生氣，我不理你了！”兩個孩子你一言我一語隔空吵了起來。我生氣地推了兒子一下：“你怎么這么不懂事啊！趕緊給弟弟道歉。”兒子被我一推，臉上立刻露出委屈的表情。結果他非但沒有給弟弟道歉，還大聲哭起來。

看兒子這個樣子，我更加生氣，原來只是小聲訓斥，后來不由自主地轉為大聲怒吼。電話那頭的小弟弟聽見我這邊發了火，嚇得哇哇大哭。老公一看情況不妙，趕緊跑過來安慰兩個孩子，然后一臉尷尬地和孩子姑姑一家打了招呼，掛斷了視頻。

事后，我給孩子姑姑打電話交流育兒經驗，提起這次K歌事件，我抱怨道：“現在的孩子真是太難管了，大人說什么都聽不進去。”孩子的姑姑說：“小孩子都這樣。不過我們家鬧鬧犯錯的時候，我從來不會立刻批評他。”“這又是為什么呢？”我表示不解。孩子的姑姑說：“批評孩子要找準時機。”接著，她向我傳授了兩個秘訣：“一、如果孩子有情緒，等孩子情緒發泄完，再跟孩子談。因為這個時候孩子已經冷靜下來，更容易接受別人的建議。二、千萬不要當著別人的面指責孩子。因為孩子和大人一樣，也是要面子的。如果我們讓孩子在他人面前失去顏面，他就會感到生氣和丟臉，根本不會理你的那套大道理，甚至還會故意跟你對著干。”

一語驚醒夢中人。我忽然想起兒子對我說的心里話。其實那天他很想給弟弟道歉，但是因為我的強力指責，而且命令他認錯，讓他在姑姑和弟弟面前難堪，所以他才不肯低頭認錯。看來就像老公說的，“及時糾正”不等于“即時糾正”。如果我能走出“即時糾正”的誤區，多等幾分鐘，把問題交給兒子自己解決，或許就不會出現尷尬的局面了。

從那以后，兒子有情緒或者和小伙伴鬧不愉快，我都會先給他冷靜思考的時間，然后再對他進行安慰和疏導。我驚訝地發現，結果完全出乎我的意料，很多道理不等我給他講，他慢慢就想通了;很多問題不等我給他分析，他已經想出了解決方案。看來，無論是學習知識還是處理日常生活瑣事，都要慢慢來，給孩子思考的時間。

悅悅是兒子的好朋友。他經常來我家找我兒子玩。一天，兩個孩子玩得有點興奮過頭，兒子把家里所有的玩具都拿出來扔了一地，把我最喜歡的一條圍巾也從柜子里拿了出來，兩人把圍巾當披風，模仿動畫片里的人物，開始在沙發上跳來跳去。我聽到吵鬧聲從臥室出來，看到客廳一片狼藉，心情異常煩躁。但這次我忍住了，說服自己不要立即批評兒子。

悅悅回家后，我問兒子能不能和我一起整理房間。兒子欣然同意，二話沒說就開始忙活起來。他先是把剛才兩人打翻的東西擺正，再把散落一地的玩具收到玩具箱里，接著掃地、拖地……

吃晚飯時，兒子不好意思地對我說：“媽媽，今天我才體會到您平時收拾房間有多辛苦。”老公對兒子說：“是呀，你媽媽很辛苦，平時既要忙工作又要忙家務，很少有時間休息。以后咱們有空要多幫幫她。”兒子連連點頭。

接著，老公對兒子說：“你還記得今天你當披風的那條圍巾嗎？那是你媽媽最珍愛的一條，平時都舍不得戴呢，但是現在它壞了。”兒子慚愧地說：“當然記得，那是去年媽媽過生日，我用自己的零花錢給她買的。那條圍巾媽媽非常喜歡，可我一玩起來把什么都忘了。媽媽，您今年生日我再給您買一條吧。”我摸摸兒子的頭說：“只要你下次注意就行了。”兒子鄭重其事地對我說：“弄壞了東西就應該賠償，而且還是媽媽最喜歡的圍巾。”我被他嚴肅的模樣逗笑了，心情一下子好了很多。

自從我不再執著于“即時糾正”，我和兒子的關系越來越融洽了。之前我一直擔心，孩子犯了錯，家長如果不立即糾正，孩子的印象會不深刻，毛病會越來越多。事實證明，我的擔心完全是多余的。原來不是所有的問題都需要“即時”解決。多給孩子一點時間，也多給自己一點時間。這段時間，是孩子不斷思考和成長的空間，也是我們家長調節情緒、理智育兒的關鍵。

【編輯：劉波】