冷暴力的理解和應對

摘要：文章從案例總結出發，描述了冷暴力發生的具體情景，并對冷暴力發生的可能原因進行了探索，并提出了相應的應對對策。

關鍵詞：冷暴力;原因;對策

目前，在大學生的戀愛咨詢案例中，經過總結，發現有一個問題會常常出現，即戀愛關系中的冷暴力應如何應對？當我讓來訪學生對具體情境進行描述時，學生回答：有時我不知做了什么或者是沒做什么，發信息對方不回，打電話對方要么不接，要么接了就是語言冷漠好像沒有關系的人一樣;我問她/他為什么這樣？對方回答說你自己知道?？晌也恢?，是我做錯什么了嗎？做錯了她/他直接告訴我就可以了，為什么要這樣？我真受不了……于是后面的咨詢過程中，來咨詢的學生就陷入了憤怒和自我懷疑交替進行的狀態。

上面的互動中一方采用的處理方式很像是冷暴力，也符合冷暴力的定義。

一、冷暴力的定義

冷暴力：暴力的一種，其表現形式多為通過冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和傷害，是一種精神虐待。冷暴力一般出現在職場關系、夫妻、情侶關系、人際關系中[1]。

說到冷暴力，我想到的是“不教而誅謂之虐”，想到的是孩子被媽媽冷漠對待時從困惑到惶惶不安再到無所適從，好像那個曾被父母接納、喜歡的孩子突然變成了一個被父母不喜歡的、嫌棄的孩子，而這個孩子可能并不知道自己被不喜歡、被嫌棄的愿因是什么。

為什么冷暴力會讓人感覺如此難以應對？

猜測一下，可能原因如下：如果采用打、罵的方式，被暴力的一方可能還可以找人訴說或者求助，把其他人拉進來一起指責實施暴力的那一方。如果是冷暴力，被暴力的一方感覺好像無法求助，對方做了什么了嗎，什么也沒做;與人訴說時，得到的回應往往可能會是“你是不是做錯了什么，才讓對方這樣對你”;總之就是求助訴說得不到安慰、幫助，可能還會被指責。于是被冷暴力的一方愈加惶恐或者憤怒叢生。

冷暴力有的時候是雙方一起實施，有的時候是單方進行;后者往往更讓人無法忍受，因為被冷暴力的一方會被激起內在的恐懼，并會產生自我懷疑，懷疑自己做錯了什么才被如此對待，進而自責，結果就是自我評價降低，自信心下降。一個長期被冷暴力的人，可能會從一個比較自信的狀態，變成一個畏畏縮縮、自我懷疑、自我貶低的狀態。

冷暴力的傷害性如此之大，大概是因為它激起的可能是每個人最恐懼的感受——不被愛、不被喜歡。

二、冷暴力的理解

為了增加對冷暴力的應對方法，我們先看看一個人為何會在相處時實施冷暴力待人。

一個人在相處中采用冷暴力方式對待他人，可能的原因是他曾經也經歷過冷暴力，而且這個冷暴力對他殺傷力巨大，讓他在對方的冷暴力下不斷妥協，這個曾經冷暴力的實施者可能是他的父母或主要養育者。

對于父母來說，當孩子不聽從父母的要求或者指令時，民主型父母可能會去詢問并試著理解孩子為什么不聽從;控制型父母可能采用打一頓，罵一頓的方式，讓孩子哭著屈服聽從（此處不做討論）;忽略型父母可能就會實施冷暴力，你不聽話我就當你不存在，不和你互動，我不會跟你解釋原因，直到你順從了，我才會再和你互動。孩子在這種對待方式下，自己的想法、感受沒有機會表達出來，因為沒有人關心這個孩子為什么不愿意或不想聽從父母的要求。

在冷暴力的對待方式下，孩子可能是怎么理解父母的對待方式呢？“父母不理我了，是不是我不好？我不聽話？我不乖？我不可愛？”因為父母的不解釋，孩子會不斷猜測可能的原因;此時，孩子需要停下自己的需要（基本是孩子自己的想法或感受），照顧父母的情緒，同時還需要不斷猜測;當父母冷漠的對待孩子時，孩子可能會不斷想辦法讓父母看一下自己，不斷試誤，試到最后發現，“哦，只要我聽話就可以了”，于是在后來的行為模式中，孩子就會忽略自己的真實感受和想法，去迎合父母，變成一個父母眼中的聽話的“好”孩子。當然，這個 “好”孩子可能是個漸漸失去了自己思考能力的好孩子。

后來，這個“好”孩子長大了，在與人相處時，每當想達到自己的目的時，他就會按照從父母那里習得的、父母曾經對待他百試不爽的方法來對待他人;因為父母使用時，曾經是如此有效果，他是不斷的屈服妥協的;他當然也認為別人也會像他一樣屈服妥協，從而達到他人滿足他的要求，或體會他的需要的目的。

如果他遇到的是一個曾在冷暴力中長大的人，可能這種方式開始會成功，不過時間長了，由于沒有血緣關系的牽扯（可能還有其他原因），對方會逐漸感到不適，開始反抗。如果他遇到的是一個沒經歷過被冷暴力對待的人，可能冷暴力“計策”無法成功，因為對方可能會解讀為“你冷漠待人是不是你不舒服，還是碰到什么問題了”，他不會理解為“你的冷暴力是針對我的”，哪怕他覺察到了“是針對我的”，他要么會說出來，要么會遠離，因為這種方式讓他無法理解。

三、方法和對策

對冷暴力有感覺的人，猜測可能或多或少都曾經歷過這個不堪的對待方式，且在成長過程中沒有被理解消化。

回到開始的疑問，面對冷暴力應如何應對？有沒有比較有效的辦法呢？

從前面對冷暴力的理解可以看出，實施冷暴力的人，其特點是他們壓抑了自己想法和感受的表達欲望，忘記了要想讓別人理解，是需要他們把自己的想法和感受表達出來的;但過去的經歷沒人關心在乎他的想法和感受，他也習慣了猜測;他們習得的是不表達，讓別人猜測，他們以曾經被虐待的方式虐待著他人，也表達著他們曾經的痛苦。

如此看來，應對冷暴力的方法可能就是表達。

（1）用表達回應對方;“你不說我怎么知道你的想法是什么”，我想到了《大話西游》的唐僧，“你不說我怎么知道你怎么想的，你希望我做什么。”

（2）好像還需要點賴皮;“如果你不說我完全可以當你同意我的想法，沉默就是同意?！?/p>

（3）也可以采用非暴力溝通;“你不說話，讓我感到很難過/憤怒，是否我曾做過什么讓你難過/憤怒，如果是這樣，我希望你能表達出來”。

如果有人說，“我說了，我也表達了，對方還是這樣啊”;那可能是對方的心智狀態還處于需要他人猜測他心思的狀態，即呈現了前語言期的嬰幼兒心理狀態。

說明：父母在管理孩子的過程中，并不是不可以采用冷處理的方式;采用冷處理對待孩子后，如果和孩子討論一下為什么采用這種方式，幫助孩子理解父母這樣做的原因、或者讓孩子理解這種處理方式可能只是父母的一個小計策，而不是讓孩子自己去猜測、試誤或歸因為自己不被愛、不被喜歡，可能更有利于孩子的成長。

參考文獻：

[1] https：//baike.baidu.com/item/冷暴力/15401？fr=aladdin

[2] 馬歇爾·盧森堡 .非暴力溝通[M].華夏出版社，2009.

作者簡介：

姬磊（1976—），應用心理學碩士研究生，講師，心理動力取向心理咨詢師。