愛是需要機會的，就是付出時間

陳思呈

朋友最近很苦惱。家里五歲的老大聲稱他青春期到了，自稱與“家里的那只豬”（指他弟弟，未到一歲的老二）是“敵人”，就算到了一百歲也是敵人。

朋友夫婦并不是沒心理準備。之前就聽說了老二出生之后，要給老大帶一些禮物。于是他們斥巨資買了老大喜歡已久的各式模型車，老大喜歡是喜歡，但堅持不承認這些禮物跟弟弟有關系：“他剛出生，哪里有錢？”說得也是呀。

看到媽媽帶著剛出生的弟弟從醫院里回來了，他十分驚愕，指著沉睡中的新生兒：“怎么他也回來了？”父母對他的驚愕也十分驚愕：“這是你弟弟呀，難道把他丟在醫院里？”他想了想，慈悲地補充一句：“把餅干和水果留給他，（然后把他留在醫院）。”

幾個月過去了，這個新生兒占去了父母的大量注意力，老大對弟弟的不滿不但沒有消除，反而日漸推向尖銳。朋友無奈之下采取了“花開兩朵，各表一枝”的做法，盡量把兩個孩子分開處理，節假日里就把老大送到相距一公里外的爺爺奶奶家，自己和孩子爸重點負責那個還只會在地上爬、完全不知道自己已經卷入戰爭核心的老二。

誰知老大發現父母經常把自己往爺爺奶奶家送，更加憤怒，覺得弟弟的出生，使自己在這個家里被排擠。朋友按著各種親子教育書籍的教導，不得不經常表白“爸爸媽媽還是一樣愛你”之類的，她說，感覺自己就跟戀愛時做了什么對不起對方的事似的。焦慮得都神志不清了：不會是五歲就真到了青春期吧？

我跟她說，你把老大送往爺爺奶奶家，就是預設了他只會添亂，所以他果然就按你的預設那么做了。

所以，隔離兩個孩子，只會讓老大意識到，自己確實是不被信任的。不如豁出去試一試，先預設老大是一個強大的人，讓老大試試照顧弟弟，把這個重大的責任交給他。

作為家里的一員，老大們很難理解為什么會有另一個陌生的小孩兒來與自己分掉一切資源。如果只告訴他，因為這是你弟弟，他未必能理解，因為世界上沒有無緣無故的愛，只給出一個概念是沒有用的。

愛是需要機會的。這個機會很可能就是付出勞動的機會。比如法國童話《小王子》，有非常著名的一段。小狐貍對小王子說，請你來馴服我吧。他說：如果你沒有馴服我，我和千萬只狐貍沒有什么不同，你也和千萬個孩子沒有什么不同，但如果你馴服了我，我們就會彼此需要，你對我來說是獨一無二的，我對你來說也是獨一無二的。我會辨別你的腳步聲，別人的腳步聲讓我躲在洞里，你的腳步聲讓我走出洞穴。還有，如果你沒馴服我，我看到麥田也不會想起什么，因為我不吃面包，但如果你馴服我，我看到麥田就會想起你，因為你的頭發是金色的。

小王子依言做了，但他們要告別了。狐貍開始難過。小王子就不理解了，既然你讓我馴服你，結果現在這么難過，那么馴服有什么好處呢？

這是在說，假如最終是要分離，那么愛又有什么好處。

狐貍把這個好處說得很浪漫，他說是“麥田的顏色”，意思是關系教會了他思念，從此以后他看到麥田，就不再覺得只是一種普通的金色，而是會想起小王子。

確實，思念和愛是能夠使萬物發生變化的。

但對于那兩個對世事懵懂無知的幼童來說，一切將更加簡單。因為他們是不會分離的，他們不需要思念，只需要召喚起他們的互相需要，愛就會成為最日常的相依為命。