長假考驗婚姻

| 策劃人小語 |

生活節奏加快，很多伴侶在一起的時間其實很少，總盼著有個長長的假期，什么都不做，就在家好好膩著。這樣的機會也不是沒有，春節、“五一”小長假、“十一”國慶節等。可是，結果卻常常與預期相悖。就像今年春節，疫情突至，開啟全民宅時光，時間足夠了，而不少夫妻還沒來得及享受溫情，就陷入各種爭吵中，有的甚至還鬧起了離婚。

為什么分開時相安無事甚至還有點兒想念，真的有大把時間朝夕相處膩在一起了卻恨不得對方馬上消失？本期策劃，帶你一起走進那些朝夕相伴的婚姻，探秘個中原由。

旅游去散心，反而讓在一起的心散了

文 | 龍方媛

“五一”小長假快到了，張婷婷把年假一起請了，湊個大長假，滿懷期待。丈夫劉衡源卻并不樂觀，根據以往的經驗，只要兩個人待久了，尤其是外出旅行，她一定會脾氣見長，用吹毛求疵來形容都不為過。

果然，到了酒店，戰火就開始燃燒了。房間一進門就是個大柱子，雖然是特別設計的淋浴室，但張婷婷覺得堵得慌：“太憋屈了！”劉衡源在網上看挺好看的，也沒想到會是買家秀和賣家秀的區別。兩個人各說各有理，爭執不下。接下來的幾天里，火藥味一直彌漫著。大到路線安排、景點選擇，小到吃什么飯、買什么禮物，張婷婷總有提不完的意見、挑不完的刺兒。

其實，在家的時候，張婷婷脾氣也未必好，但畢竟一天下來也就晚上兩個人相處一會兒，沒覺得怎么樣。況且，工作了一天，大家都很疲憊，有些事兒睜一只眼閉一只眼也就過去了。可現在每天待在一起，如此密集地發作，劉衡源真有點兒扛不住。他也沒了先前的紳士風度，兩個人互不相讓，唇槍舌劍輪番上演。

張婷婷身上有3個特點特別影響關系：首先，她是個完美主義者，對于旅行的安排容不得一點兒差錯，也接受不了任何“驚喜”，是個很難取悅的人。其次，她喜歡控制別人，熱衷于提意見，非要人家屈服為止。第三，遇到挫折時，她的情緒會一股腦地發泄到老公身上。她不習慣自省，也不喜歡忍讓。

很明顯，像張婷婷這樣擁有諸多性格弱點的人，無論和誰在一起，都是很難相處的。因為他們本身就是火藥桶，一點就爆。

這種人要避免“一放長假就打架”的困局，就必須認識到自身的弱點。這個契機往往發生在一場大鬧之后或分手邊緣。這時，有悟性的人可能會在“復盤”中體會到自己扮演的角色，逐漸明白自己曾經多么過分，從而發生改變。

當然，僅僅知道性格有問題是不夠的，還需要改善自身。短期內學習一些叫停沖突的方法，比如深呼吸、約定想吵架之前及時離開等;長期來說，發現挑剔易怒背后的不安焦慮，逐漸學會自我安撫，幫助自己平靜下來……這些辦法都能幫助他們有效地改善伴侶關系。

遠程相處甜如蜜，相擁而眠仇似海

文 | 龍方媛

蘇小小是業務員，經常一周有五天都在外面出差，有時趕上業務忙，周末也很難保證。為此，她和丈夫趙城之都特別珍惜來之不易的相聚時光。只要蘇小小在家，趙城之會盡可能地推掉一切應酬，一起做很多浪漫的事。就算平時不能見面，他們也會努力制造甜蜜。趙城之會在情人節預訂999朵玫瑰送到蘇小小工作的地方，蘇小小則會專門趕回家為趙城之送上生日祝福，兩個人都特別用心，可謂現實版偶像劇了。

盡管過得挺幸福，但長期聚少離多的日子還是讓蘇小小和趙城之特別期待能有一個大長假，什么都不做，就好好在家待著，給彼此多些陪伴。今年春節疫情突發，各個公司一再延遲復工，他們也開啟了漫長的宅家時光。

頭幾天還好，今天商量著做道菜，明天琢磨著看部電影，可沒幾天就黔驢技窮了，因為兩個人從沒一起待過這么久，真在一起了才發現能說到一起的話題少之又少，能做到一起的事更是屈指可數。這一閑不要緊，矛盾也多了起來。

一個躺沙發，一個蹲馬桶，誰做飯誰洗碗都得推三阻四;蘇小小邋里邋遢，趙城之丟三落四，誰收拾誰打掃又是一通吵;蘇小小賴床，趙城之指責她太懶;趙城之玩兒游戲，蘇小小罵他不務正業……一個多月下來，大吵三六九，小吵天天有，日子也愈發乏味。

蘇小小覺得一場疫情看清了一個人，疫情一結束馬上就得離婚。趙城之則覺得是彼此離得太近了，只要恢復到從前的聚少離多模式，一切就都好了。

很多吵吵鬧鬧的夫妻直到離婚都想不明白：明明都是好人，性格也不錯，為什么湊到一塊兒就開始吵了呢？這涉及傳統婚姻那些最常見的期待：情投意合、天造地設、琴瑟和鳴……歸結起來就是兩個字：匹配。夫妻兩人的性格必須契合，相處起來才能美滿恩愛。否則，性格看起來再好，共同生活還是會有矛盾的。

那么，什么樣的個性才匹配呢？通常涉及兩個范疇，第一是擁有共鳴;第二是互補不足。就像熱播劇《三生三世枕上書》里白鳳九和東華帝君一直撒糖。一方面，他們都嫉惡如仇、善良、有擔當，這是他們的共鳴之處。另一方面，白鳳九個性溫暖主動，但比較弱小，需要保護;東華帝君高冷獨立，但不善于和人親密，容易陷入孤單。白鳳九的弱小就被東華帝君的強大所彌補，東華帝君的高冷也被白鳳九的溫暖所平衡。這是他們的互補之處。

反觀蘇小小和趙城之，兩人的個性里都有依賴的成分，都喜歡自己舒服，都不愿意主動承擔家庭責任。這樣的人都指望對方來伺候自己，一點兒也不肯讓步，天天在一起自然就是日日不得安寧了。

二人世界小爭吵，爸媽一來變打仗

文 | 龍方媛

每逢佳節倍思親，何凡星卻是倍犯怵，因為這意味著夫妻大戰又要開始了。

不同的是，日常是夫妻倆吵，到了節假日就變成了全家人圍著他倆吵。

回婆家過年那次，何凡星差點兒離家出走。丈夫劉贊想讓她早起幫忙，可她習慣了睡懶覺，兩個人就嗆嗆了起來。這時，劉媽出來幫腔：“不是我向著兒子說話，我像你這么大的時候……”原本不是什么大事，夫妻倆打個哈哈也就過去了。老人這么一摻和，何凡星就覺得自己要是不據理力爭，真就成沒理的了。這一爭不要緊，夫妻間的小事就變成了一家子的大事。

還有“五一”小長假那次，雙方父母都來北京玩兒，碰上何凡星和劉贊吵架，一大家子又是一通摻和。何凡星嫌劉贊不管孩子，劉贊說自己太累想歇著。一開始，劉媽劉爸幫著何凡星說話，何爸何媽幫著劉贊說話，他倆都埋怨父母不幫自己。于是，老人們風口一轉開始幫起了自己娃，戰火進一步升級。于是，以前3分鐘能解決的戰斗，30分鐘過去了還在繼續。

這種經歷數不勝數，而且幾乎每次放假都會重演。有時候，何凡星就在想，平時吵吵鬧鬧覺得還能湊合著過，一到節假日就覺得再這么吵下去真得離了。到底是兩個人的感情出了問題，還是哪兒出了問題呢？

伴侶要處理自身的情緒、二人世界的沖突，本來就很忙了。遇上假期，七大姑八大姨都有空兒來摻和，你一言我一語，每個人都要刷存在感，每個人的感受都要照顧，最終造成夫妻倆不堪重負。

然而，諷刺的是，這些看似給夫妻添亂的人，最初往往是被夫妻拉進來做“幫手”的。就如何凡星和劉贊，在父母開始摻和的時候，他們沒有堅持獨立處理，反而埋怨父母不幫自己。于是，雙方父母就順理成章地各據一方，鬧成一團了。說到底還是夫妻不夠獨立，缺乏成熟應對矛盾的能力，才會像孩子一樣回去找爹媽幫忙。于是，夫妻沖突裹挾著父母，同時也被父母裹挾。

要處理好此類問題，夫妻短期內可以做個約定，說好夫妻事務只能夫妻自己解決，誰都不能找父母幫忙。如果遇到父母主動地、沒有建設性地瞎摻和，無論是否對自己有利，都要堅決抵制，將他們請出二人世界。

長期來說，夫妻還要鍛煉自己獨立處理沖突的能力，學習對話技巧，體會如何表達自己同時不傷害別人。只有熟練地掌握這些方法，夫妻才能從巨嬰成長為大人，最大限度地遠離親友帶來的人際壓力。

兩點一線最幸福，假期窩家是災難

文 | 蘇錦瑟

馬上就要過春節了，謝莫如還在加班。同事臨走前，說：“明天放假，早點兒回家吧！”謝莫如笑笑，沒有說話，就因為放假，她才不愿意回家。

只有31.6平方米的一居室，不朝陽，屋內一切都灰突突的。平時還好，夫妻倆上班，兒子上學，大家只有晚上在家。吃完晚飯，陪孩子寫寫作業聊聊天，一天就平靜地結束了。但一到假期，這個家就炸鍋了！

東西多，空間小，一家三口誰也不能單獨干點自己的事，再加上光線暗，每個人都跟小炮仗似的一點就著。謝莫如想做瑜伽，剛放音樂，初航就嫌吵，讓她趕緊關了。丈夫初航買了個踏步機，邊踏步邊伸胳膊，都能碰到謝莫如，被她一通說。兒子海海整天在屋里跑圈，碰著摔著是常有的事。他那邊疼得哇哇大哭，謝莫如就指責初航干嗎買這么多東西，“你有本事就賺錢買大房子，到時候你想買什么我都不攔你！”初航也來氣：“那你就去找個有本事的，我也不攔你！”夫妻的爭吵聲、孩子的哭聲交織在一起，直到鄰居敲暖氣管子，他們才安靜下來。

幾乎每個假期，他們都這樣度過。沒有相互陪伴的幸福感，只有一地雞毛和滿心煩躁。這個長長的春節假期更是雪上加霜，尤其是在家復工復學后，孩子在家上網課，謝莫如和老公在家辦公，簡直亂成了一鍋粥，爭吵聲、哭鬧聲此起彼伏。看著自己遲遲未能完成的工作，謝莫如忍不住幻想：如果換個大房子，這一切是不是就可以結束了呢？

環境造成的壓力有很多種，謝莫如夫妻遇到的主要來源于“距離”。從環境心理學的角度看，人對于“距離”是有特定要求的。獨處時，我們希望擁有四五平方米的“氣泡”，里面除了自己，就沒有其他人。想親密時，家人之間的距離可以縮短到零米。由于房子太小，謝莫如一家三口往往彼此干擾，不是踢到就是吵到，3個人的心理“氣泡”都被嚴重壓縮，于是也壓出許多郁悶來。

要對抗環境干擾是很艱難的，必須從“改善環境”和“改善自身情緒功能”入手，雙管齊下，才容易獲得平衡。比如努力將房子布置得舒服一點兒，定制多功能家具，滿足每個人的空間要求。同時，每個人都要學會替對方著想，減少彼此干擾，像放大音量做瑜伽這種事可免則免，能用上耳機就最好了。總之，學會調節心境，互相遷就，改善空間，這是共同對抗環境壓力的最好辦法。

從以上4個案例不難看出，夫妻矛盾的根源雖然很復雜，但往往離不開4個焦點：個人性格、匹配程度、人際關系壓力、外部環境壓力。處理得好，夫妻就能夠享受在一起的快樂。反之，就很容易打架。那么，我們該如何從這4個方面著手行動，從而讓自己擁有一段美好時光呢？

如何避免一放長假就打架？

文 | 周公子

☆如何改善個性，擁有快樂假期？

就如故事一所顯示的，個性很能影響一對伴侶的關系。在許多幸福姻緣之中，夫妻個性往往都有鮮明的優點，很值得我們學習，比如—

學會自我洞察：了解自己的優點和弱點。當你在旅途中累了，困了，很想發脾氣時，要先搞清楚自己到底被什么情緒驅動，這能大大減少“無名火”的發生，從情緒中跳出來，客觀地看待自己的行為，就不容易糊里糊涂地卷入風暴之中了。

穩定情緒：壓力產生時，習慣去面對、消化或者尋求他人協助，都可以幫助我們穩定情緒，自然地完成喜怒哀樂的心境轉換，不至于給自己和別人造成太大困擾。

讓認知和現實吻合：如果一個人看待問題時能夠擺脫內心的“有色眼鏡”，那么，他們就不容易受制于自己的立場，也更容易接近真相。如夫妻就假期安排發生分歧時，我們內心再生氣，也要看到對方的無奈、局限和善意，學著從對方的角度來感受問題，試著換位思考。這常常可以給我們一個客觀的認知，讓我們對伴侶的評價更為中肯。

☆如何根據伴侶類型來調整相處方式？

如果伴侶的性格很成熟，那么長假時自然更容易和平相處。然而，親密關系的無奈之處就在于：人總是有弱點的，不可能每對伴侶都那么成熟。這時，我們就要根據特點來做出調整了。

面對主導型伴侶：這種人內心容易不安，所以才需要把一切都抓在手上。所以，在安排長假時，你要表現出充分的尊重。就算有分歧，也要給他們留足面子，讓他們覺得自己能夠掌控局面，沖突就會最大限度減少。

面對依賴型伴侶：在安排假期時，你一定要給他們明確責任，劃清界限，說清楚“你來負責訂酒店”“你來安排韓國的行程”。這樣，你才能避免他們什么都依賴你，以致把你活活累死。

面對回避型伴侶：他們喜歡獨立空間，哪怕在長假時，也不希望黏得太緊，排得太密。所以，在安排時間前，你可以問清楚他們需要多少私人時間，哪些時候是希望和你在一起的。在獨立和親密之間找到平衡，是你們保持愉快心境的關鍵。

☆如何避免父母一來就沖突？

假期中，很多夫妻都會面臨父母、親友帶來的人際壓力。那么，如何避免“父母親戚一來，夫妻就沖突”的困境呢？你可以這樣嘗試—

對方不強勢，但喜歡干涉：這種人最大的特點就是界限不清，該管的不一定管，不該管的瞎管，所以會給夫妻帶來不少困擾。這時，你要做的就是堅定地告訴他們：“這是我的事，我會處理。”無論是涉及生育、職業還是家庭存款的話題，你都可以這樣處理。因為這種親友不強勢，所以也容易知難而退。

對方強勢控制，越戰越勇：這類人很難纏。你得看看自己有多少籌碼，比如你在家中的地位如何、伴侶是否支持你等。如果籌碼不夠，就躲吧。長假他們要來，你就躲出去，或者忍一忍等他們離開，這也是一種策略。當然，你也可以選擇吵上一架，讓對方知道你的底線，同時也讓伴侶看到問題的嚴重性。最好是能和伴侶開誠布公地談一談，把你的感受和想法告訴對方，以爭取對方的支持。

☆怎樣通過布置環境來促進感情？

很多人假期待在家里就吵架，是因為居住環境惡劣，比如空間狹小、房間太亂等。環境能夠在很大程度上左右人們的心情，從而影響到一個人的家庭關系，這已經被環境心理學確定了。那么，我們要改善居住環境，應該從哪些方面著手呢？

個人空間：如上文所說，空間要符合個人對于關系的預期。如果太擁擠，居住者就會時常被打擾，沒法在獨處之中獲得休息，這時就需要擴大居住面積，或者克制個人的活動來減少對彼此的干擾。同樣，如果房子太空曠，居住者也會覺得孤獨和空虛，這時就需要做一些隔斷、多布置裝飾物，讓空間看起來比較“滿”，給居住者帶來充實的感覺。

基調：不同的顏色會帶來不同的心理暗示，而且具有一定的共性：比如灰黑的房間容易讓人心情壓抑，大紅的主調會叫人躁動，色彩太雜亂的房子會讓人煩躁，等等。另外，有些基調的暗示則因人而異，比如妻子覺得粉紅色很浪漫，但丈夫則認為很幼稚，如果妻子硬要選粉紅色，兩人待在家里就容易吵架了。所以，在裝修房間時，一定要事先溝通好對于基調的意見，讓彼此都感到舒心。

聲音：家居聲音會產生明顯的影響。比如靠馬路的房子，住戶時不時會被刺耳的喇叭聲驚擾;靠近小區花園的一樓，每天一大早就會被廣場舞叫醒;等等。這些噪聲都會構成持續的精神壓力，需要盡量避免。不過，聲音也有它的好處，比如有些人喜歡音樂，當心情煩躁時，聽聽某些特定樂曲就會平靜下來。如果伴侶是這種人，你不妨平時就留意對方的喜好，在氣氛不好的時候，可以用音樂來調節彼此的心情。