婚姻不和是相親的鍋？

侯文君

新婚不久，她就發現兩個人矛盾重重，她把這歸為“相親”的結果。可誰說“相”來的婚姻，就不能過好，又注定不幸福？

相親婚姻：缺乏感情基礎如何度過婚后重重考驗

董琦在單位和領導大吵了一架，氣哼哼回到家，老公看她臉色不對問她怎么了，她把一肚子苦水都倒了出來，什么領導不公平，同事使絆子……總算說完了，卻發現老公自始至終都是一副撲克臉：“哦，這樣啊，其實你應該學習一些職場技巧，回頭我給你找兩本書看看吧。”然后轉身繼續干自己的事去了。董琦有一瞬間真想找兩本書直接砸到老公頭上，他就不能理解一下，安慰安慰自己？

說起來，董琦一肚子委屈和不滿，自從自己跨過30歲大關，全家開始瘋狂催婚，無奈之下，她加入了相親的大軍，老公就是通過相親認識的。考慮他家境不錯，又老實本分，沒認識多久，她就決定跟他結婚。

可婚后董琦才發現，等待他們的考驗這么多，因為缺乏感情基礎，老公通常并不理解董琦的需要，兩人說話驢唇不對馬嘴的情況很多。還有公婆，婆婆總愛拿自己和別人家的兒媳比較，對自己嫌這嫌那;而公公又非常算計，董琦感覺自己真是跟這一家人過不到一塊兒去，彼此缺乏了解，又沒辦法相處。

難道相親的婚姻，就注定不幸嗎？她該如何扭轉？

相親并非必敗：要區分愛和“合適”

千萬不要把“相親”這種形式當作婚姻不順的罪魁禍首，也有很多從相親開始的婚姻非常幸福，不是嗎？真正需要重視的是，相親的過程中，很多人往往會把“合適”錯當成了婚姻許可證。

兩個“合適”的人并不意味著適合走進婚姻。門當戶對、收入、學歷、人品、價值觀……當我們不談愛的時候，客觀上的“合適”其實很容易獲得。然而，經營婚姻需要面對重重考驗，需要夫妻攜手、同心，才能應對一個又一個挑戰。

因此，當你經歷一段失敗的愛情，就盲目找個安全對象結婚;當你由于外在壓力，就匆匆走進一段婚姻;當你忽視自身情感需求，為了穩定、財富、地位等外在條件，就決心牽手……這些“合適”終將撞到“缺愛”這塊鐵板。

婚姻的基礎和前提永遠是雙方愛與心靈的契合，沒有任何條件可以超越這一點。

突破“相親”魔咒：把相來的親當戀愛認真談

說起相親，人們總覺得缺乏一些浪漫，這是因為“相”的過程更加世俗化，相之前要問清楚彼此的家世背景，這種挑選使浪漫退去。然而，要突破“相親”的魔咒，完成婚后的華麗轉身，就必須把相來的親也當作戀愛一樣認真對待才行，即使婚后，也要補上戀愛課。

首先，對于婚前的人來說，把“愛”當作首要條件來“相”很重要。比如，在一起的時候，彼此要“愉悅”而非“沒矛盾”，要“心有靈犀”而非“懂道理有禮貌”。

其次，對于步入婚姻的人來說，要“行動”而非“等待+失望”。比如董琦，在仔細考慮之后，她發現自己內心還是欣賞和喜歡老公的，只是匆忙步入婚姻的他們沒有來得及認真相處。于是她開始主動出擊，比如傾訴煩惱之后，明確邀請老公抱抱自己，甚至把自己想聽的話先教給老公，然后讓他重復說給自己聽。同時，她開始仔細研究老公的喜好，發現老公喜歡女性留長發，自己也默默改變了發型，還開始細心對待公婆……這樣的互動漸漸在兩人之間制造出一些化學反應，老公的撲克臉越來越少，開始更體貼，也更懂她了。