不會說“不”的初一女生

孔沁剛

樂于助人的代價

小梅今年13歲，是一所寄宿學校的初一女生。她學習成績優異，舉止文雅，心地善良，樂于助人，在班里人緣極好，開學不久就被選為班長。老師們也都很喜歡這個懂事的女孩，人前人后地夸她。被老師和同學的贊揚所鼓勵，小梅更熱衷于幫助別人，甚至不惜犧牲自己的利益。

但是不到半個學期，小梅就吃不消了：因為有樂于助人的口碑，同學有困難都會向她求助，而她又不忍拒絕，明明幫不了同學，卻礙于面子答應下來，結果給自己找來無數麻煩。

“其實，小梅不能算樂于助人，而是打腫臉充胖子，說她‘苦于助人還差不多。”童女士憤憤不平地說，“周末在家的時候，我發現她總是偷偷抹眼淚，委屈得不得了，說當班長壓力太大了，自己像是全班同學的媽媽。我說，幫不了就說幫不了嘛，硬撐做什么？別忘了你也是個孩子。可是她說，拒絕同學的話她說不出口。您看這孩子是不是有什么心理疾病啊？”

我問：“和小朋友交往，小梅總是吃虧，對吧？”

童女士點頭，說：“不貪小便宜是我家的家風，小梅的爸爸也經常教育她‘孔融讓梨‘吃虧是福的道理，所以小梅從小就特別愿意與小朋友分享自己的玩具、零食。”

我插話道：“但是，小梅分享的時候快樂嗎？”

童女士笑道：“小孩子嘛，哪有那么高的覺悟，多數時候是不情愿的。為了培養她高尚的道德，我總是事后補償她。”

我說：“現在小梅住校，不能及時得到你的補償了，所以吃不消了，是這樣嗎？”

“誰說不是呢！”童女士一拍大腿，“可是，她也不能總是這樣吃不了兜著走啊！做好事要有底線，沒有底線是要吃大虧的。

“可是你沒有給小梅畫底線啊！”我說，“你對小梅的人際關系教育，不是樂于助人，而是舍己為人，小孩子根本做不到，也不需要做到。現在小梅的問題不是要不要繼續樂于助人的問題，而是要不要找回失去的自我的問題。一個人失去了自我，意味著失去快樂，甚至意味著失去自尊心和存在感，繼而會出現各種各樣的問題，比如抑郁、恐懼、自閉等，甚至形成討好型人格。”

“天吶！”童女士驚呼道，“難道樂于助人不是高尚品德嗎？”

我解釋道：“任何教育都要講究因材施教，即尊重孩子的成長規律，具體操作時更要注意分寸，不可偏激。你培養小梅的優秀品德，出發點是好的，但多少有點一廂情愿，已經妨礙了小梅自我意識和物權意識的形成，所以必須馬上調整。”

謹防討好型人格

童女士問：“你剛才說到討好型人格，我聽著特別刺耳，但不得不承認，小梅現在是有點討好別人的意思。你能仔細說一說這種人格嗎？”

我告訴她，討好型人格也被稱為取悅型人格，指在人際交往過程中習慣性取悅、討好別人，壓抑自己欲望的一種性格特征。討好型人格在生活中非常普遍，各階層、各行業、各年齡的人都可能是這種人格類型。討好型人格最大的影響是使人無法完全接納真實的自己，影響自我獨立。具體說來，討好型人格具有以下5個鮮明特征：

1.害怕說出自己內心的想法。討好型人格的人總覺得自己處于弱勢，擔心說出自己的想法會被孤立，不被別人接納，更害怕別人的攻擊，所以總是把自己的真實想法藏在心里，不敢表露出來。

2.喜歡主動道歉。討好型人格的人在與人交往過程中非常害怕出現沖突，所以總是用主動道歉來避免不愉快。當然，這種道歉是一種策略，并非出于本心。

3.總是迎合別人。在人際交往過程中，討好型人格的人幾乎不會反駁別人的觀點，而是經常說：“您說得很對。”這種迎合來自內心的膽怯，他們總是覺得別人比自己強大，所以會把自己的地位降得很低。他們總是擔心別人不高興，卻忘記了自己的情緒，所以總是小心翼翼，在人群中顯得很不自在。

4.不懂得拒絕。討好型人格的人十分在意別人的評價，總是把別人的評價放在首要位置。他們害怕拒絕別人，擔心一旦拒絕，別人就會厭惡他們，所以只好假裝樂于助人來維持良好的人際關系，這可以減少他們內心的內疚與負罪情緒，但是無形中擔負了沉重的心理壓力，讓自己活得很累。

5.沒有原則和底線。在人際交往中，討好型人格的人總是忽略自己。他們希望與別人保持和諧的關系，所以在交往中，有時會變得沒有原則和底線，一味討好別人，但是在這種相處模式中，他們反而無法贏得他人尊重。

拒絕別人有技巧

童女士如夢方醒，說：“快告訴我，怎樣避免她形成討好型人格？”

我給童女士提出以下5點建議：

1.家長做表率，拒絕要堅定。孩子的成長離不開模仿，父母不失禮貌而又有理有據地拒絕別人，是對孩子最好的示范。比如，父母在孩子面前拒絕別人的請求或邀請時，要注重禮貌用語，真心表達感謝和拒絕的意愿，并說明理由，比如自己有約在先，不方便失約。當孩子提出一些不合理要求時，父母要果斷而溫和地拒絕，并耐心解釋原因。前者能讓孩子感受到父母的明確態度和拒絕他人時應該把握的分寸，既堅持了自己又不失教養;后者讓孩子明白自己被拒絕的理由，心服口服，有助于孩子學習合理拒絕他人的方法。

2.尊重孩子的選擇和意愿。比如，孩子可以拒絕父母的建議，堅持買自己喜歡的球鞋，因為孩子有選擇的權利。父母坦然面對孩子的自作主張，是對孩子的尊重。被尊重的孩子，在被別人拒絕時，也容易平和地接受。

3.教孩子學會分析，知道取舍。拒絕別人，無非三種情況：不可以、做不到、不愿意。父母要引導孩子明辨是非，清楚自己行為的底線，知道取舍。比如，同伴約自己去偷別人的東西、考試時聯手作弊等，父母要嚴正警告，對此類無理請求，無論對方給出多大的利益誘惑，都必須一口回絕，沒有商量的余地。當別人的請求超出了孩子的能力范圍，孩子即使答應了也做不到，既幫不上忙還耽誤了人家的事，所以也必須拒絕。對于孩子不愿意做的事情，父母可以引導孩子衡量一下，接受和拒絕兩個選擇各自會產生什么結果，兩相比較，孩子更愿意接受哪種結果，就采取哪種方式。

4.拒絕時的語氣很重要。很多時候，人們不能接受的不是被拒絕的結果，而是對方拒絕自己時的態度。因此，父母要引導孩子，在拒絕他人時，語氣不能強硬，而要換位思考，用商量的口吻和不傷害對方的方式，表明自己的態度和想法，也要允許對方把自己的意見、想法充分地表達出來，在坦誠的溝通中進一步讓對方了解自己的意圖，達到拒絕對方而不失友誼的目的。

5.拖延不失為一種策略。很多時候，孩子不想答應一些熟人的請求，或礙于情面不好意思說“不”，或糾結于是否接受，父母不妨建議孩子推遲答復，比如說“我想好了再跟你說”“我考慮考慮”等，這樣既可以給自己更多的時間考慮，也可以拖延一些時日。這也是一種委婉拒絕別人的方法，對方會知難而退，避免被當面拒絕的尷尬。

咨詢結束時，童女士感慨地說：“其實，我的性格中也有討好別人的成分，這5點建議同樣適用于我。我要和小梅相互監督，共同進步！”

【編輯：陳彤】