幸福家庭在親密關系中是這樣做的

鐘愛芳

現代人在事業上的打拼是充滿挑戰、壓力和疲憊的，一路上會有各種阻力拖拽著你。但這些都不是最糟糕的，最糟糕的是：最令人拉扯和無奈的阻力很多時候不是來自工作本身帶來的挑戰，而是來自你最親密的另一半。

約翰·戈特曼——美國華盛頓大學心理學教授、西雅圖人際關系研究所所長，從事家庭關系方面研究長達40年，是婚姻關系、人際關系研究領域的頂尖專家。戈特曼多年研究發現，67%的初婚夫婦在結婚后四十年內離婚，有一半離婚發生在前7年，二婚的離婚率比初婚概率高10%。

更重要的是，破裂的婚姻關系正在影響孩子的成長和對戀愛觀、婚姻觀的正確認知，你的孩子很可能在看到你們不好的溝通方式后排斥異性，而這種扭曲的心理會一直深埋于他（她）幼小的內心，直到他遇見自己的另一半成立自己的家庭后爆發出來。

在親密關系中，很多人并不了解自己，卻希望伴侶能夠理解自己，包容自己。你不妨直接告訴對方你的需要：“我心里真的很需要你給我一些肯定和鼓勵”“我希望你能理解我”“我愿意和你一起想辦法”“我們共同來解決你的擔憂”。嘗試去看到伴侶阻撓你背后的真實原因是什么，然后一起做出一些改變甚至成長。

意識層次越高的人也更懂得尊重其他人的貢獻。一個好的伴侶，可以是一個優秀的關系教練。在婚姻生活中，如果能學會運用合理的修復方式，兩個人就可以避免很多沖突，收獲和諧幸福的親密關系。懂得采取感情修復嘗試是高情商的表現，也是經營好親密關系的關鍵。

那么，如何進行感情修復嘗試，平復爭吵中的緊張氣氛呢？戈特曼提了以下這些方式：

表達贊同——在某種程度上同意伴侶的意見。“我覺得你說的挺對的，我會考慮你的建議。”

提出疑問——就伴侶的感受或者觀點提出疑問。“請幫我理清思路。是不是在你看來，我這么做是不對的呢？”

表達愛意——通過行為、表情或者口頭上表達出關心和愛護。

轉移話題——有意地將話題轉移到無關或關系不大的事情常常很有效。

作出承諾——同意今后改善。

表現幽默——要有幽默感，但不能表達批判或歧視。

坦言自我——坦言自己的想法和感受。

承擔責任——承認這是自己的失誤。“我沒有注意到這么做會影響到你。”

表達理解——讓對方知道你能理解他。“我知道你的感受。我知道你認為你的負擔太重，而我的所作所為不但沒有幫你減輕負擔，反而還讓它加重了。”

強調“我們”——提出你們相似之處，以此來肯定婚姻、強調關系。“你看，至少我們還能把這件事攤開來討論。”

我們會沒事的——伴侶以此確定彼此關系將會和睦如常，就算這次爭吵沒讓他們達成共識。

幸福的家庭彼此能傾聽和理解對方的感受和需要，處事方式可以靈活變通而不僵化，充滿彈性；彼此尊重，不干涉，不越界；雖然也會發生爭吵和沖突，但是他們更懂得及時踩剎車，更懂得修復關系。