教孩子合理地拒絕別人

楊立行

生活中，一個不會拒絕別人的人，很容易被他人左右，一個沒有任何主張的人很容易給自己帶來危險。

美國幽默作家比林提出，一生中的麻煩，有一半是由于太快說“是”，太慢說“不”造成的，這就是有名的“比林定律”。

生活中，一個不會拒絕別人的人，很容易被他人左右，一個沒有任何主張的人很容易給自己帶來危險。人不是萬能的，不可能讓所有人都對自己滿意。有的時候，學會拒絕，不勉強自己去做根本不想做的事情，給自己的心靈一片自由，也不失為一件快樂的事。

在孩子的成長過程中，學會拒絕不僅是學會自我保護的一種方法，也是學習一種如何與人交往的處事技巧。然而，現實生活中，有很多孩子卻不知道如何去拒絕別人。

軒軒是個靦腆內向的孩子，從不和小朋友們爭東西，哪怕是他自己的，只要別人要玩，他總會默默地放棄。

這天，放學后，軒軒拿著自己的滑板車到小區花園里玩。正巧，對門的蔡阿姨也帶著她的女兒在花園里玩耍。

剛到花園，小朋友們就對軒軒的滑板車產生了濃厚的興趣。軒軒沒說什么就讓小朋友們玩，自己則站在旁邊眼巴巴地等著，看著小朋友們一個個輪番玩著，軒軒的臉上寫滿了無奈。

過了好一陣，滑板車好不容易還回來了，可是就在軒軒剛握住她的滑板車、腳還沒有踩上去的時候，又有一個小朋友跑過來要玩。還沒等軒軒同意，孩子的奶奶就直接把孫子報上滑板車，推著就走。

看到這一幕，軒軒的媽媽就氣不打一處來，心想自己的孩子怎么這么窩囊，自己的東西自己都玩不上，如果這種事情屢次發生，軒軒很可能會變得越來越怕別的小朋友，性格也會更加內向，等他長大了，這可怎么辦？

想到這里，軒軒的媽媽直接走到孩子跟前，替他吆喝著把車子要了回來。之前的那個孩子奶奶還不服氣，嘀咕了一聲： “沒見過你這么小氣的媽媽。”其他小朋友看到軒軒的媽媽這個樣子，也都躲得遠遠的。

這時，軒軒的媽媽又大聲對軒軒說： “看你這個熊樣，自己的東西，想玩就玩，不想玩就不玩，怎么自己的東西反而被別的小朋友搶來搶去，連自己都玩不上呢！”

聽了媽媽的這番話，軒軒好像有一種無形的壓力，低著頭，一聲不吭。雖說后來軒軒一直玩著自己的滑板車，可是看得出他一點兒也不開心。

生活中，孩子總是要和各種各樣的人打交道，如果與別人相處過程中，總是不敢拒絕別人，終有一天會害了孩子自己。那么，為什么孩子不會拒絕別人呢？原因是多方面的。

一來，孩子還沒有習慣說“不”。正如孩子會遭到他人的拒絕一樣，他們也有拒絕的權利。而孩子之所以不會拒絕他人，與孩子的膽量往往沒有必然的關系，多半是因為他們缺乏拒絕的經驗，還不習慣說“不”，還不習慣開口拒絕別人，所以說，拒絕其實是一種習慣。

二來，謙讓美德的誤導。父母都希望自己的孩子學會與人共享，養成慷慨大方的美德。可是，孩子也是一個獨立的個體，不可能把所有的東西都分享出去，尤其是自己心愛的東西。比如說，家里來了小客人，父母出于禮貌上的考慮，覺得應該教孩子謙讓他人，于是總是極力說服孩子放棄自己好玩的和好吃的，來滿足小客人的要求。雖然這種做法被許多父母一直延續著，也確實能讓父母臉上增光，但是，從孩子成長的角度來說，這種做法只會剝奪孩子自己做主的權利，讓孩子變得沒有自己的需求，即便是自己的需求和權益受到他人侵犯，也不會維護和爭取。

另外，家長的越俎代庖也會導致孩子的膽量越來越小，越來越不敢開口說“不”。孩子難免會有不樂意的時候，但是由于膽量較小，不敢自己去拒絕，這種時候，好心的家長往往會替孩子拒絕別人。其實，家長的做法看似維護了孩子的權益，但是這樣做的結果只會使孩子失去了實踐的機會，導致膽量越來越小，越來越不敢開口說“不”。總之，在孩子的成長過程中，父母所要做的，就是教會孩子如何合理地拒絕別人的要求。

教孩子學會拒絕別人，能讓他們學會友好地與他人相處，這同樣是孩子成長過程中不可缺少的一種經歷。下面這些教子心得可以讓孩子學會拒絕他人。

第一，讓孩子堅持自己的決定

有些孩子不敢拒絕小朋友的要求是因為害怕別人不跟自己玩，因此，只要小朋友要什么東西，孩子都會拱手奉送，可是，事后他就后悔了。這種情況常發生在年齡小的孩子身上。家長要逐漸培養孩子的果敢品質，引導他們對自己說的話、做過的事，就應該勇敢承擔責任，一旦拒絕了小朋友就應承擔受冷落的后果，而不是過后就反悔。

第二，教孩子正確認識“面子”

孩子不敢拒絕他人可能是為了照顧面子。比如，雖說自己的錢是父母給的，但是當別人向他借錢去玩游戲時，為要面子還是會借給別人。這時，家長要教孩子正確看待面子。如果面子是為了維護個人尊嚴，那么它應該是積極的;如果面子是為了虛榮心，為了隨大流，則可以舍去。

第三，教給孩子委婉拒絕的技巧

拒絕別人的要求或行為時，家長要教孩子一些委婉拒絕的技巧，這樣既不違反孩子自己的主觀意愿，又避免了矛盾沖突，維系了孩子之間的友誼。比如，別人向自己借畫筆，如果不愿意借，可以說“我用完后再借給你吧”或是“一會兒上課我還要用呢”。

家長除了教孩子學會說“不”之外，還要教孩子泰然接受他們說的“不”。在孩子小的時候就強化一個概念，別人的東西不屬于我，我要想玩，只有在別人同意的情況下，才能享用一會兒;如果別人不愿意，自己只能坦然接受。

（責編 ?孟 飛）