面對校園欺凌，任何人都不是旁觀者

周彩麗

近日，電影《少年的你》引起了很多討論，電影中欺凌者對被欺凌者進行語言侮辱、身體攻擊，讓人看到“少年之惡”。據聯合國教科文組織2017年發布的《校園暴力和欺凌》顯示，全球每年有2.46億學生因被欺凌而痛苦。

記者采訪了國家二級心理咨詢師、陜西光合行動青少年教育與發展研究院老師沈旭。她自2012年起參與預防與干預校園欺凌項目，開展校長、教師專題培訓500場，學生活動及夏令營近百次，直接干預個案1000例以上。沈旭談了自己對欺凌的看法及干預欺凌的做法。

校園欺凌是社會文化的映射

記者：校園欺凌為什么會發生？小孩子怎么會做出那樣的惡行？

沈旭：要剖析欺凌發生的根源，就要認識到我們文化中固定的、統一的標準有可能帶來的歧視和暴力風險。美囯深入研究欺凌知識大眾普及的作家芭芭拉·科盧梭曾指出，“當一個人選擇另一個人實施欺凌行為，在價值觀、態度上就認為被欺凌對象是無價值的、低人一等的，和不值得尊重的。”這種輕蔑不僅僅存在于校園中，還常常來自我們的家庭和社會。校園欺凌只是社會文化、制度、價值觀的映射。

任何的歧視和偏見都會被欺凌者利用，成為蔑視某一個孩子或某一群孩子的理由。當我們教導孩子“你不好好學習，長大后就只能掃大街”時;當我們對男性的所謂“女性化”言行指指點點，嘲笑“娘娘腔”時;當我們傳播令他人難堪的圖片、視頻，并公開嘲笑、侮辱時，孩子都會學到其中的情感色彩。

現實生活中我們看到，孩子們可能會欺凌那些在他們看來有“缺陷”的、和他們“不一樣”的孩子，比如身體上有疤痕、痣，有疾病，有身體障礙、心智障礙，不愛講話、膽小的孩子等，這些人可能在成人世界里也是被歧視的。成年人會稍理性克制，但孩子能從中感知到這些是“不好”的。

我們也無法回避欺凌與人性的一部分有關。日本心理學家河合隼雄認為“人類，好像總有一種排斥異己的傾向。感覺到有什么不一樣的，就會誘發排斥的本能，欺負某一個孩子的現象就是這樣發生的”。我干預的案例中，有孩子因口臭口吃被排斥;一個名叫張雨露的學生，有事沒事都要被同學摸一下，只因為他們學了一個詞叫“雨露均沾”。

欺凌者是沒有被善待的孩子

記者：就您的了解，施行欺凌的人，他們為什么會成為欺凌者？

沈旭：許多欺凌者都有著潛在的問題，常常因為自身的挫敗感、羞辱感、憤怒，或為了借此取得更高的社交地位而對他人施加欺凌。

欺凌者是缺失價值感的孩子。很多欺凌者告訴我，他們愛把自己欺凌別人的視頻傳到網上，視頻獲得的傳播和點贊讓他們有價值感。他們在學校在家庭沒有獲得關注與肯定，想證明自己的價值，但不知道如何尋求積極正向的關注。

欺凌者心智不成熟，又缺少教育引導。青春期孩子有很多的情緒問題需要解決，他知道欺凌別人對別人不好，可是“我自己還一堆委屈呢，憑什么讓你好”，這才是孩子的想法。

欺凌者也可能就是被暴力過的孩子。暴力并非僅指對身體的傷害，還包括對精神、心理所造成的創傷。一個孩子本身的價值不被肯定就是被暴力。總批評和指責孩子，會讓孩子沒有價值感，他有情緒有憤怒，就想找人發泄。

肢體暴力更會帶來直接影響。如果一個孩子被暴力對待，他要證明自己的強大，也會用暴力去掌控別人。

我接觸的案例中，有孩子經常被父親扒光了衣服吊起來打，他學會暴力斗毆，拿著刀在學校砍人。有一個孩子，父親家暴，母親離家出走。父親喝醉酒了回家就把孩子打一頓，甚至性侵。這個孩子找了個在社會上混的人“保護”她，變成了學校的“大姐大”，欺凌別人，但是她也被迫懷孕。她是不是被欺凌的？我們都說她不好，可是誰來保護她？

記者：這種對欺凌者的“同情理解”是否是對他們的縱容？

沈旭：同理他們不是為他們開脫。要告訴他們所做的事情是不對的，要讓他們承擔后果。但是他們生長在這樣的環境里，遭受的厄運在他們心里留下印記，然后在某種環境下發泄出來。我們的案例中欺凌者的成長環境一個比一個糟糕，我沒辦法不去同理他們。

我們還沒有讓孩子了解到他可以做什么補償被欺凌者、可以做什么來體現自己的價值，就要懲罰他，要讓他蹲監獄，這是不合理的。如果不引導，這些孩子進監獄再出來會怎么樣？引導他們學會用健康的方式發泄情緒、解決問題，才是有效的治理方法。

為什么他們在作惡，我們卻要用善意去對待他們？因為只有善和愛才能化解這種東西。如果我們引導他，關心他，同理他，把他缺失的那份愛和關注補回來，教他把他的能力和價值正向發揮出來，他會轉變的。我們的案例中就有很多孩子被愛轉化、沒有欺凌行為了。

被欺凌者自己要有力量

記者：孩子怎樣避免被欺凌？遭受欺凌后應該怎么做？

沈旭：首先，孩子要建立良好的自我認知，要認可自己，接納自己。如果自己都不認可自己，沒辦法讓別人來認可你。

其次，要積極社交。一個有朋友的人是不容易被欺凌的。即使被欺凌，也會有人愿意幫他，做他的支持者。反之，滿眼都是自己的孩子，更可能被欺負。

再次，要培養強大的內心。欺凌者不會找一個比自己強的人下手，我們是不是因此要倡導“強”？什么是真正的強？孩子強壯、優秀、家庭背景好，什么都好，是不是就能避免被欺凌了？

欺凌的一個核心要素是“權力不平等”。例如，身體優勢、家庭背景、社會資源等。但這種優勢是相對的，是可能轉化的。而且，一個人不可能是完美的。所以，我更倡導的是內心的強大。一個內心強大的孩子，外顯出的就會是強大的、不容易被欺負的形象。即使被欺負，堅強的內心也可以使他遭受最小的傷害，能激勵他在困境中走下去。

如果孩子正在被欺凌，我支持“回擊”。我說的回擊并不是認同暴力，只是作為一種反抗和自我保護方式，用回擊令對方感覺到“我拒絕你這樣對我，我沒那么好欺負”。可以是身體的回擊，可以是堅定有力的拒絕，說“你不能這樣對我”，總之要表現出明確的反抗，而不是害怕退縮。

回擊也是要學習、訓練的。一個力量弱的孩子，可能想回擊也不得其法。如何讓眼神堅毅，如何顯得自信有氣勢，如何有還手的能力，這需要被訓練。

我建議培養孩子的復原力。復原力是指孩子面對困境的康復能力，欺凌事件的發生逼得孩子身體里長出力量，讓他看到自己可以做什么來改變現狀。

理論上來說，被欺凌不是被欺凌者的錯，任何原因都不能成為一個孩子被欺凌的理由，但是被欺凌者要學會思考并從中學習。比如你因行為習慣不好不被人喜歡，要不要改？你的社交能力不好，要不要學習去交朋友？不會交際可能被孤立，那你能不能承擔這個孤獨？別人有不和你做朋友的權利，不能要求他人都為你而改變。如果曾經因做得不好的地方招致欺凌，這會讓人重新學習。如果你學到了，事情就會發生轉機。

對被欺凌者，我們必須保護，但被欺凌者自己一定要長出力量。

面對校園欺凌，任何人都不是旁觀者

記者：有調查顯示，面對欺凌有80%的人會選擇做旁觀者，為什么？

沈旭：大多數人或因為害怕干預欺凌會牽連自己、失去朋友，或因為害怕成為下一個受害者，或只是沒有同理心而選擇從眾。其實他們跟欺凌者或被欺凌者是一樣的，只是他們還沒有被選中成為被欺凌對象，或者是還沒有出手。

這個社會由大部分的旁觀者構成。我們都希望老師正義警察正義，可是這個世界上有80%的旁觀者，他們分布在各行各業，他們可能是老師，可能是警察，可能是你我。如果你的孩子沒有被欺負，你會去管嗎？你會告訴你的孩子去幫助被欺負的人嗎？還是會說“不要多管閑事”？如果你選擇后者，當有一天你的孩子被欺負，你自己的利益被侵犯，不要怨別人，我們自己創造了這樣的文化。

很多人說希望遇到像電影《少年的你》中的小北一樣能保護自己的人。小北會保護陳念是因為陳念首先給了小北支持。小北在街頭被打的時候，陳念打電話報警，這是正義。我們要引導青少年看到，期待別人做的事情，自己得先去做。我們都希望旁邊的人是正義的、勇敢的，那我們能成為保護別人的人嗎？

面對欺凌，沉默就是助威。面對欺凌，任何人都不應該是旁觀者。當占大多數的旁觀者站出來，欺凌一定能終止。

校園欺凌，預防比干預更重要

記者：校園欺凌事件發生后，老師家長應該怎樣做？

沈旭：面對校園欺凌，直接的干預請慎之又慎，因為它的隱蔽性和報復性，不合適的干預可能會引發負面結果，將孩子推入更糟糕的處境。

老師家長應重視教育引導，而不是粗暴解決問題。欺凌事件發生后，老師往往批評一下當事人，嚴重的對欺凌者停學開除;家長大多打罵欺凌者，欺凌者們沒有被引導，被懲罰之后不服氣，就會報復。老師家長要重視談話技巧和處理方式。不要讓欺凌者知道誰告狀，不要一上去就批評，要了解事情原委，了解他們的情感需求。

孩子遭遇欺凌的時候，家長要跟他一起討論可行的解決方案。比如：提高他的自我認知，讓他內心強大，身體有力量，能保護自己;如果他自己的行為習慣、交往能力有問題，要讓他承擔相應的責任;必要時直接站出來幫他;如果以前家庭教育沒做好，沒有讓孩子獲得應有的關注與肯定，那從現在起盡力去做。

我們沒有花時間去陪伴、教育孩子。在孩子的成長之路上，家長態度出奇的一致：成績大于天，很少有家長愿意花大量時間關注孩子在校園中的交際問題。父母一定要有這種責任感：我生的孩子一定要管，要關心，要教育。

具體的應對策略還是需要教育者、一線青少年工作者根據不同情境，有針對性地分析、探索。此外，預防比干預更重要。