遭遇背叛之后，可以有幾種選擇?

太初

近日，謝杏芳在微博里曬出了一張一家三口在波波球池里嬉戲的照片，惹來不少非議。顯然，林丹的往事又成為詬病這段婚姻的利器，不少網友諷刺謝杏芳這種故作堅強的曬幸福，說她是“自欺欺人”。

不知何時，輿論呈現了一頭倒的情形。那些遇到伴侶出軌就果斷分手的人被贊，那些念舊情、肯給另一半機會的，則會被說成“沒出息”“委曲求全”。如果是非對錯能夠用單一的標準斷定，那么世間會少很多情感的困擾。但事實恰恰相反，當兩個人果斷走出圍城后，往往要經過痛苦的躑躅、糾結和進退兩難的無奈。這種情況，絕不是旁人鼓吹的快刀斬亂麻可以解決，更需要當事人從長計議。

她想要的，不是道歉和解釋

面對出軌，總是有很多難回答的問題，所以，當受傷者在我面前暴露傷口時，我會以傾聽為主，不輕易回答任何一個問題。我在傾聽什么呢？我很想搞清楚，被背叛的一方，是怎樣訴說的，并由此窺見他們婚姻的整體面貌。

曾看到一些妻子被丈夫“背叛”后，抱著孩子跳樓的新聞。很多人不理解當事人的脆弱，覺得“至于嗎？”可是，每個人的心中，都有一個情感的天平，當天平失衡時，不同人的應對方式自然不同。

阿哲是少數主動來找我求助的出軌者，他肯主動，是因為被妻子的“過激反應”嚇到了。自從事情敗露，阿哲一直想找個機會和妻子善美談談，可是，善美的表現讓阿哲一個字都說不出來。她以淚洗面，不吃東西、不管孩子、不做飯，家里亂成一片……阿哲求善美的閨蜜來勸她，結果無論誰談這事，善美都直勾勾地望著窗外，很嚇人。

阿哲和我說：“我一定和外面的人斷！斷干凈！可是，善美怎么辦？”我給阿哲出主意，讓他無論用什么方法，都要向善美傳達這樣一層意思：我永遠都不會離開你，永遠都不會拋棄你！當晚，善美又開始哭鬧，阿哲抱著善美喊出這兩句話。瞬間，善美愣住了。她讓阿哲重復了幾遍，反復問“真的嗎？”得到肯定的回答后，善美慢慢平靜下來。

沒有任何征兆，善美又能夠正常生活了。看到妻子好轉，阿哲打電話來取消第二次預約，我拒絕了，向他解釋：“現在，才是你們夫妻最需要咨詢的時候。”

背叛，催化出全新的婚姻

阿哲有些猶豫，畢竟，善美剛冷靜下來，若再次觸碰傷疤，會不會前功盡棄。我理解他的擔心，但是，他們借由出軌事件暴露的婚姻問題，才更值得關心。

不難看出，在得知丈夫另覓知音時，善美感覺被拋棄，甚至有一種“瀕死”的體驗，仿佛自己被告知患了絕癥一樣。善美在用行動告訴阿哲，如果我失去你，還不如去死。

通常，我們把這樣的反應，稱作嬰兒般的退行。善美遭遇丈夫背叛，宛如嬰兒被母親拋棄。眾所周知，嬰兒離開照顧者是無法獨立成活的。由此可見，善美對丈夫的依賴也是孩子似的。正因出了這件事，才讓他們看到這真實的一幕：一直以來，善美都在婚姻里尋求照顧，想為自己找一個徹徹底底的依靠。

所以，在善美看來，背叛無關乎尊嚴、感情，而是直擊內心最深處的生存恐慌。通過咨詢，善美意識到這種不平衡的結構，是讓她遭遇背叛的深層次原因之一—如果阿哲厭倦了扮演“母親”的角色，很容易在外面找個人成為他可以平衡互動的伴侶。但是，如果她能成長為一個平等的伴侶，丈夫就不會“拋棄”她。

善美成長得特別快。她拋棄了很多不合理的觀念，比如“他娶了我就要對我負責”，也不再堅信“只要他心里還有這個家，就不會把我和孩子怎么樣”之類的謊言。她希望重新尋找婚姻對她的意義，找回戀愛和初婚時期夫妻的親密感。

可能，善美的解決方法讓很多人看起來是“沒出息”的。但阿哲不是傳統意義上的渣男，離婚對善美來說，也不一定是好的選擇。我們常說，離婚只是一種解決問題的方式，但不是一種成長。善美如果匆忙結束這段婚姻，去為自己尋找下一個“母親”，那么第二段婚姻也可能重蹈覆轍。

最聰明的做法，當然是借由不幸的經歷讓自己獲得成長。善美做到了，我們要祝福她。你看，分分合合哪種解決方式最好，自然不可一概而論。

愛恨交加，你要學會和解

也許你會說，我不是善美，做不到那么卑微。那好吧，既然另一半欺負了你，如果你想婚姻繼續下去的話，大可以報復他啊！你沒聽錯，我沒有教給你以德報怨，是讓你“以牙還牙”。

我見過很多在婚姻中受傷的人，不知道如何挽回頹勢。受傷并不可怕，但被“欺負”后還自亂陣腳，才令人著急。珊妮的丈夫培明出軌了，她明明心在流血卻隱忍不發，因為閨蜜告誡她不能太“強勢”，否則就是把丈夫往外推。同時，珊妮媽也勸女兒：“睜一只眼閉一只眼算了，千萬不要知道太多細節，否則只是自己難受！”

珊妮都照做了，但卻在培明回歸家庭的3個月之后，徹底崩潰了！培明又出去了，多半是和那個人在一起，急得珊妮在家里團團轉，卻沒有勇氣打電話。好不容易熬到培明進門，卻發現他手上的婚戒不見了，珊妮再也不想裝聾作啞，逼他給自己一個理由。培明無奈，吐露出一個細節：“每次見她，她都逼我摘下戒指！這次，我本是去和她徹底說清楚的，但她求我最后陪她一個晚上……”

這對于珊妮來說，簡直是雙重的打擊。要知道，培明對珊妮從來不是有求必應的！“丈夫還有多少隱瞞？還會在什么時候猝不及防地刺痛自己……”珊妮被自己的遐想擊潰了！從那個夜晚開始，只要看不到培明，她滿腦子都是不好的猜測。

所以，有時候避而不談，結果會很糟。相反，我不認為被背叛者追究細節、詢問緣由就是“強勢”，作為受傷的一方，有權知道自己是如何被傷害的。我建議珊妮和培明之間進行一次徹底的談話，開誠布公地談論整件事。當某一方情緒激動時，就暫停談話，平靜后再開始。在這個過程中，珊妮不要審判，卻可以表達自己的難受。談話的最后，珊妮問培明：“真的只有這么多了嗎？”得到丈夫肯定的答復，她如釋重負。

珊妮覺得，她可以開始“療傷”了。療傷的方法，不是談話，而是“行動”。她開始遵循心里的感覺，而不是違背自己的意愿，裝作什么都沒有發生。她開始在飯菜質量上“懲罰”培明，晚上只做兩個素菜一碗湯，還一副吃不吃隨你的表情。培明堅持了3天，實在受不了，第四天早早回家做飯。看著滿桌子的菜肴，珊妮心中的怒氣消除大半，第五天伙食照常。

后來，兩個人把這個傳統保留下來，培明再忙，每周也要做一次晚餐。這樣，兩個人又回到充滿愛意的互動中來。你對我好，我就對你更好，這時的愛，多了一點點;你對我不好，我也要回報，只不過回報要少一些。這樣，既是給自己減壓，也是在提示你要對我“好一點”。

細心的人可能會發現，無論是珊妮還是善美，面對背叛時，真正幫助到她們的都是用自己的方法和創傷“和解”，而不是單純地說“我寬恕你，我們重新開始吧！”

家庭治療大師海靈格曾經說過：“和解，具有真正的價值分量，而寬恕則無。這意味著，我們允諾自己有一個新的開始，而新開始的一部分是，同意永不再回到放諸腦后的過去。昨日已死，今日會是個新開始，這就是和解。”

那么，你學會和解了嗎？