孩子膽小，請讓尊重來治愈

文/楊杰 編輯/吳鈺 設計/龐婕

Professional楊杰經歷/北京和其光教育咨詢有限公司創始人，多年來從事家庭教育咨詢工作，積累了數以千計的咨詢案例，著有《讓孩子心悅誠服》。

鵬鵬的故事：拘謹小伙兒變外向

鵬鵬是我的小侄子，因為父母忙碌、生活單調，很少與外界接觸，導致他出現情緒交往障礙。表現為脾氣急躁，不肯學說話，怕生人，害怕草坪、沙灘等很多平常的生活場景，不敢自己打傘，不敢坐電梯。他2歲4個月的時候，我曾經親自帶了他半個月，教他學會了幾十個字，慢慢地他的狀態開始變化，很快學會了說話。這件事情深刻地改變了鵬鵬父母的教育態度，不再粗暴地對待孩子，開始懂得尊重孩子的愿望和需求。

到了鵬鵬5歲的時候，回頭翻看他2歲多的照片，通過對比發現，他最大的變化不是身高體重，而是表情。2歲時的鵬鵬，臉上常常寫滿不安和拘謹。那時候他總是一副怯生生的樣子，睡醒了如果發現只有我在房間里，一個箭步就沖出去，連鞋都顧不得穿，仿佛見了洪水猛獸一般。

經過全家人的不懈努力，5歲的鵬鵬不但表情坦然，也變得很敢說話。他是一個車迷，坐公交車的時候喜歡坐在第一排的位置上，目不轉睛地觀察司機師傅開車。如果沒坐到那個位置，他會自己去協調：“叔叔，我們換個位置好嗎？”通常大家都不會拒絕他。鵬鵬有這樣的表現，在3年前根本不敢想象。

曼曼的故事：為什么不能喂小狗？

小侄女曼曼3歲的時候，我們帶她去湖邊喂魚，這時有個人牽著狗過來了，曼曼就拿面包喂那只小狗。狗主人不讓她喂，她就一臉天真地問：“為什么不能喂呀？”狗的主人就敷衍她：“你喂了它，它一會兒還和你要。”曼曼很慷慨：“沒關系，我可以給它！”狗的主人繼續敷衍她：“反正就是不能喂！”曼曼同學徹底迷糊了，非常迷茫地仰望著那位阿姨。

我和三哥（曼曼的爸爸）相視一笑，三哥出來解圍，他對曼曼說：“阿姨不想讓小狗吃那么多東西，不要喂了。”這還算一個明明白白的理由，曼曼又去喂魚了。曼曼之所以追問，是因為我們在家里從來不敷衍她，不會隨便編個理由來蒙她。所以，她就對阿姨的理由感到很困惑，一定要刨根問底。

家長也要學會“聽話”

我們全家人假期常常聚會，漸漸形成了比較統一的對待孩子的方法。比如，大人正在閑聊的時候孩子過來，我們都會停下來認真聽孩子說完，有時候，還會在閑聊過程中被孩子臨時拉去充當玩伴。他們會提五花八門的要求，無論我們最后同意還是拒絕，都會耐心聽完孩子的話，認真回應孩子。

這些細節，會使我內心充滿感動。當大人專注地聽孩子講話的時候，你會發現孩子的狀態非常不一樣，那種冷靜、坦然、放松，讓人羨慕。你會覺得，大人和孩子真的可以平等，以“人與人”的姿態平等對話，那一刻，大人沒有優越感，孩子也不會自慚形穢。我們不會因為孩子說了不合理的話就劈頭蓋臉地訓斥一頓，也很少笑話他們幼稚。他們可以自由地表達心中的想法，沒有擔心，沒有畏懼。

看到2個孩子與人交往的狀態，回想我自己小時候，真是自愧不如。假設我是曼曼，人家不讓喂，我就不喂了，根本不敢那樣直視著大人的眼睛，坦然地追問“為什么”。

為什么孩子會膽小？

很多家長說孩子膽小，不敢跟人打招呼，更不知道怎么融入小伙伴群體，問我該怎么辦。說真的，我沒有直接對付膽小的靈丹妙藥。我們倒不妨逆向思考，為什么孩子會膽小？

孩子膽小的背后，通常都隱藏著恐懼。恐懼的感覺是怎樣培養出來的呢？在我看來，至少有2個原因：對孩子的輕視和我們內心的恐懼。

1 重視反而輕視

說到對孩子的輕視，有必要反省我們的兒童觀。在我們的傳統觀念中，習慣性地輕視孩子的價值。很多父母在童年里都曾經被不公平地對待。比如，我們參與大人的話題時，大人會強勢地說：“你一個小孩兒懂什么？閉嘴！”我們的要求也常常不被尊重。因此孩子在說話做事之前，總是要評估一下可能的后果，如果感覺會遭到訓斥，就選擇沉默。如果我們認真回想當初，會記得我們也曾經為此失落沮喪。當我們成為父母，卻不同程度地復制了父輩的兒童觀。

許多人輕視孩子的傾向非常明顯，對待孩子的思維方式也像當年父母對待我們一樣。有的人輕視孩子的傾向非常隱蔽，甚至許多人覺得自己很重視孩子。其實他們實際上重視的是孩子的表現，輕視孩子這個人。這樣的重視只是重視結果，重視孩子是否符合我們的期望，忽視了孩子的感受和需要。這樣做是將孩子“工具化”，所以許多孩子會抗議：“你的眼里只有作業沒有我。”

被輕視的感覺會直接傷害孩子的自我價值感。孩子會感覺自己無足輕重，仿佛自己的存在就是個錯誤，因此會表現出過低的自我價值感，沒有信心，在他人面前顯得膽小拘謹。孩子被輕視也妨礙孩子客觀地看待自己和他人，心理上會有“我小你大”的模式——覺得別人好，自己不好，認為別人無法超越，總是仰視他人。

2 生怕搞不定孩子

當我第一次聽家長說害怕與自己的孩子打交道的時候，我感覺很意外，一個家長怎么會怕自己的孩子呢？漸漸地，我發現怕孩子的家長非常多，只是他們沒有這位家長這么坦誠而已。經過幾年的觀察，我清晰地感受到家長心中的恐懼——怕處理不了當下的問題，怕孩子無法成才。

這種恐懼促使家長對孩子過度防御，因此許多家長對突發事件會表現出過度反應，將任何可能引起麻煩的苗頭扼殺于搖籃之中。比如，孩子一拒絕自己就很生氣，孩子一提不合理要求就很惱火，孩子一做錯事情就很憤怒。這種草木皆兵的狀態背后，隱藏著家長的不自信。結果導致孩子總是看父母的臉色，不敢輕易表達自己的真實體驗和感受。這樣做，武斷而生硬地阻止了當下的沖突，卻累積了更多潛在的問題。

要改變這種狀況，就需要促成親子之間形成積極的二人關系。積極的二人關系中，不論雙方身份地位權力的差異如何，都堅持價值平等的原則。要達到這樣的狀態，需要父母放下以自我為中心的立場，放棄父母的特權，讓渡說一不二的權力。父母要學會自律，學會傾聽，尊重孩子表達的權利，認真回應孩子的要求。

3 尊重≠不拒絕

給孩子最大限度的自由，同時也要學會坦然拒絕孩子。我們踐行尊重的理念，卻常常走入放縱的誤區，把拒絕孩子等同于對孩子的不尊重。事實上這是對尊重的最大誤解。單純的拒絕不會傷害孩子，父母用負面情緒譴責孩子的要求，才是真正的傷害。

我們在家里提供一個安全的人際環境，孩子就覺得這個世界是安全的，很容易融入其他群體；如果在家庭中總是遭遇拒絕與冷漠，孩子就會覺得這個世界不安全，在不安中，孩子就顯得很膽小。

通常孩子會在自己的原生家庭中習得一個模式，并且會帶著這個模式周游世界。我們對孩子好，世界便對孩子好，這是一個人的終身財富，也是親人能給予孩子的最深刻的祝福。