壘個雞窩不容易（創作談）

毛立新

年輕時，以為自己有點三腳貓功夫，以為可以行俠仗義，沒想到世事的復雜遠超理解。為了解人，狂讀哲學心理學文學，更狂思考。至于為什么開始了寫作生涯，若是以前，我會回答，但不會超出人云亦云的范圍，這是說明我的誠實度？還是愚妄？現在的我，真的不知如何回答。畢竟自己的認識太有限，人的認識太局限，在某些認識領域是無力深刻的。我非虛無，人是無法虛無的，也不會虛無的。

這類書，其實就是思維，讀它們就是讀思維。讀高人的書，僅僅看到自己讀懂，只能說不一定是壞事。讀高人的書，是為了看到自己思維里一道道不懂的邊界，更要揣度自己有無能力跨過那些邊界并深入。這種能力與長年內省有關，但僅有努力是不夠的，還必須依賴天分。

思維力不同于力氣。五個人的力氣，肯定比一個人大，但五萬個人的思維力，都不會超過一個高人。因為五萬人想到的任何高度，早被高人踩在腳下。思維是具有覆蓋性的。正是因此，這類書是不容易讀懂的。站在一樓，能看到的一樓風景就不錯了，是不可能看到五樓的更多風景的。因此讀這類書，統統屬于誤讀。回首自己的讀書經歷，也只能想到至少用了五年時間，才過了名詞的關，才可以拿起一本哲學書，自以為無障礙閱讀。是多年后又讀了十年佛學，明確看到了自己的不懂。佛經里屬于修行者才能讀懂的內容，是我壓根無法涉足的，太多的名詞的關，是我這輩子無力過的，更有文字上博大精深的互文性和縱深感，讓我談及佛學時不知從何說起。理解了“因我禮汝（拜佛其實是拜自己）”的深刻，就會明白成佛的路，絕對自己走，真正影響自己的，是自己。因此我們可以在誤讀里成長，也只能在誤讀里成長。當一切融合了我們的悟性，成為了經驗和閱歷，就有了一片屬于自己的認識天地。

記得當初狂讀外國哲學心理學文學，并未找看向世界的立足平臺，覺得自己就像一只在不同思維層面上躥下跳的跳蚤。于是想到自己是中國人，應該了解中國思維。于是想到先秦諸子是中國思維的源頭，狂讀諸子，但還是找不到這個平臺。是讀不懂的佛學，讓我找到了這個平臺。有了這個平臺，才會有一以貫之，才會有建立自己思維系統的可能。至于為什么讀了佛經才有平臺，我真的不知道答案。我喜歡讀佛經，是喜歡佛經的文字，記得第一次讀到《金剛經》，被那些直指本質又樸素大美的文字激動得熱血沸騰。

我后來選擇只寫小說，是看中小說具有的偏執性，我知道自己無法周全的。這是一份恥辱，也是對文學，或者說是對自己的一份莊嚴。

文學是什么，小說詩歌是什么，是我每天都會思考的，習慣了，至少二十多年了。這個最根本的問題，不僅包含了文學需要的全部，也包含自己內心活動的全部。文學是人學，世界是人的。至少十年前，認為文學的揭示性和發現性，與其說認識世界，勿如說從認識自己里，努力找到人的共性，否則就會像現代繪畫，從心理經驗和視覺經驗墮落為個人的絕對偏執。個人無語言，任何藝術語言必須具有公共性。認為小說呈現給人的，是一團團靈動的血肉，是一個個真實的活人，因此把小說比喻為大活人。認為人性的真實程度，體現了小說的深刻程度，它來自人骨子里的活力，來自人性的深處，隱藏在現實生活的假象之下，看見它，不容易，它是人間真實的另一種說法，或者說，是真實的一種，因此小說不是簡單的現實描述，而應該是骨子里活力的故事。也只有這樣，才能讓人物具有活人的氣息，明明白白立在大地之上。但現在，我對這些持懷疑態度。在醫院待多了，每當遇到整夜嘔吐呻吟的病人，我總是望著天花板，覺得自己像個犯錯被罰站的孩子。每當我在病房樓下沉郁吸煙，茫然望著天空，偶而想到文學，覺得它在醫院之外，屬于傳來汽車聲的那片世界;覺得文學只是一種豐富人間樂趣或色彩的游戲，或許含有高明，乃至高尚的游戲。我其實一直不相信讀書一定能令人變好的，即提升修養。因為這是對有善根人而言的。對于善根不足，或毫無善根的人，讀書的結果只會讓他們具有更多自私的偏狹和作惡的手段。人間的真正大惡之徒，幾人不讀書？至于讀書不能讀到一定的思維高度，反而丟失了原本樸素，變得矯揉造作，乃至愈加愚蠢，更屬正常。因此現在看到好小說，更多的是欣賞和感動作者的才華。我并非拒絕小說本身，只是更感動誕生好小說的源頭，感動生命的美妙光彩。時間不是一條延伸日益美好的直線，人間誕生了一份來之不易的才華不易，生命的方方面面不易。

假如把一篇屬于小說范疇的小說比作一個圓，那么從開頭第一句話的畫圓開始，就應有指向圓心（小說的核）的向心力。小說的通篇，應該是含有向心力的一個個局部構成。我喜歡閱讀這樣的小說，沒廢話。假如局部還能演繹豐富的才華，卻又不失向心力，就更喜歡了。我以小說是否進入形而上的大門，作為區分小說與非小說的界限。我對故事的理解很寬泛。任何故事只是我眼里一段時間中發生的事，如此，去買個醬油，哪怕只是不動坐著，也是有一段時間的，也會有事發生的，為什么就不能屬于故事的范疇呢。我不拒絕如今通行的那些故事性小說，但總覺得該寫的故事，不敢說被前人寫光了，但至少不是一般的寫作者能夠寫出的。因此更喜歡那些寫打醬油，或坐著不動之類的精彩小說。

我主要寫短篇，并非不想寫長的，是實在覺得自己就這么一點能力，若想表達更多，不僅屬于廢話，甚至這些廢話文字的本身意義，會歧義或消解了該有的表達。我知道才華可以減少文字，如辛格的精彩短篇《傻瓜吉姆佩爾》和《瀆神者》，只用萬字寫了人的一生;也知道才華可以拉長文字卻依舊精彩，如帕慕克的長篇《我的名字叫紅》，但我更知道自己屬于能把一點想法表達清楚已經很不容易了的人。以為自己寫什么，和清楚自己寫什么，是有質的區別的，是絕對兩回事的。

我喜歡把短篇小說的結構在自己的能力范圍內最簡單化，我稱之為透明，像一汪清水。好的短篇小說都是透明的，即在讀完后，一個閃念似乎就能看清小說的全部，但又覺得其中似乎藏有東西，有回味縈繞心頭。結構的簡單化，不是小說的簡單化，只是小說的核純粹。做個純粹的人最難，核的純粹也需要先剔除那些無關或多余，乃至產生歧義的雜質，是來之不易的。純粹是有程度之分的，與能力有關的。至于小說的內容，是會自動與之匹配的。因為有怎樣的天分、閱歷、敏感等等，就會產生出怎樣的細節等等。這是想高難、想低也難的。很多搞純文學的看低網絡文學，認為那些好寫，但若非絕頂大才，是沒有這種降格寫作能力的。我不是拒絕復雜，只是相信復雜意味著沒明白透，真正透了，就會明白本質原來如此簡單。我喜歡用簡單去表述復雜。

我想了多年，其實沒有屬于自己的想法，更不要說高明的想法。我的任何想法，都肯定是他人想過并說過的。寫作者沒有自知之明，意味著他根本拎不清自己和他人，意味著他從未深刻內省過自己和他人的能力。我如此沒有揭示和發現的能力，又缺乏優秀的語言天分，想蓋出一座小說的大廈，寫出經典，這是自己都不會相信的。這樣想想，是很沒勁的。這也又回到為什么還要寫作的話題，盡管不知如何回答，但我喜歡壘雞窩好像是真的。回首自己的寫作經歷，感嘆壘個雞窩不容易！