孩子打架了？不生氣、不介入、不怕吃虧

文/尹建莉 編輯/秀婷 設計/龐婕

Professional尹建莉教育學碩士

家長們經常抱怨說現在的孩子不懂得忍讓，歸因為獨生子女問題，或是“溺愛”問題。其實根本原因是家長們對孩子的矛盾介入太多了。沒必要的介入，或不得當的介入，一方面會把孩子間的矛盾刺激放大，另一方面也沒給孩子留出學習解決人際關系問題的機會，第三個壞處是容易讓孩子遇到點小沖突就覺得是個大事，反而變得斤斤計較，心胸狹隘。

孩子們在一起玩的時候，互相發生點小矛盾小摩擦很正常，家長不必把這看成是問題，不必馬上出面干涉，更不必因此而生氣。

不嚴重的情況下，假裝沒看見，把矛盾留給孩子們自己解決；較嚴重時，簡單地拉開即可，不必計較自己的孩子吃虧了還是占便宜了。道理可以簡單講一下，不講也行，關鍵要保持友好輕松的態度。這看似有些不作為，卻正是培養兒童健康人際關系的最基本、最簡單、也最有效的方法。

我把這種方法總結為“三不原則”：不生氣，不介入，不怕吃虧。

沖突不是孩子被欺負了

“三不原則”看似消極，意義卻非常積極，它的主要功能是避免了成人破壞性的參與，它內含一種信念：兒童有能力自己解決相關問題。兒童的世界非常單純，很多所謂的問題，其實是成年人強加的，其中比較典型的就是把孩子間的沖突關系看成是“犯錯誤”，尤其是看成欺負和被欺負的關系。

現在很多家長會對孩子說：我們不欺負別人，但也絕不讓別人欺負。或直接告訴孩子：你不要主動打別人，如果別人打你，你必須要還手。甚至有的家長為了強化孩子的自我保護，會對孩子說：如果你在外面挨了打，不還手，回家我就打你。

這樣一種教導，可能讓孩子學會不吃虧，但人生很長，“不吃虧”到底是一道護身符，還是一種隱患？發生在成年人世界中的無數事實已讓我們看到，從不吃虧的人或報復心重的人，反而活在十面埋伏的危險中。

比如一個風華正茂的年輕人，女朋友和他分手后，另找一個男朋友，他就去把人家殺死，然后再自殺。狹隘的復仇心理讓他不惜以自己的生命為代價，去毀滅一個讓他感覺吃虧的人。

大部分“不吃虧”的人雖然可以活得一生平安無事，但“不吃虧”真的為他贏來更多的幸福了嗎？

一次我帶女兒在幼兒園玩滑梯時，突然聽到旁邊一位媽媽叫起來。原來她發現兒子胳膊上有一塊青，上面有牙印，看來是被哪個小朋友咬了。這位媽媽馬上聲色俱厲地問孩子“誰咬的？”正在高興地玩著的男孩被媽媽的語氣嚇著了，一下子哭起來。這位媽媽又大聲詢問孩子：“這是怎么回事，誰咬的？”邊說邊用眼睛向周圍的孩子看去，好像每個孩子都有嫌疑。小男孩不回答，立即拉著媽媽的手就要走，邊哭邊說：“我不玩了，咱們回家吧，回家吧。”這位媽媽卻不依不饒地拉著孩子去找園長，要問個究竟。

看著這位母親一臉怒氣地拉著孩子往園長辦公室走去，我心里真替她的孩子難過。相比孩子的純美和自尊，這位媽媽的行為多么粗俗不堪。她不光在丟孩子的臉，也在破壞孩子的人際關系。這樣做，與其說是出于愛孩子，不如說是出于計較和報復。事實上她最愛的不是孩子，而是“不吃虧”的感覺。她這樣處理，只是讓自己的感覺好一些，卻已經讓孩子“吃虧”了。

中國傳統智慧“吃虧是福”被無數人奉為一種生存哲學。它強調的不是忍氣吞聲，而是以豁達之心看待世事。可是，如果一個孩子從小被教導不吃虧，怎么指望他能在成年后體悟出“吃虧是福”的深意，怎么能有“退一步海闊天空”的胸襟？

當然沒必要走極端。

有些家長深諳吃虧是福的道理，也希望培養孩子無私的品格，遇到孩子和別的小朋友搶東西時，總是要求自己的孩子出讓，這種做法也不對，也是走極端了。就像盧梭說的那樣：我們原始的情感是以自我為中心的；我們所有的一切本能的活動首先是為了保持自身的生存和自身的幸福。一般的教育方法有一個錯誤就是：首先對孩子們只講他們的責任，而從來不談他們的權利，所以開頭就顛倒了。

孩子間的矛盾，無非起源于搶玩具，或打鬧間沒分寸等。成人對待這些小矛盾的態度，比告訴孩子如何做更重要，影響更大。天生不會和人相處的孩子其實不多，只要成人減少干涉，他們多半能進行自我協調。

育兒先修身

“三不原則”的核心內涵是兩點：第一給孩子做出好榜樣，第二營造豁達和善意的環境。兩者要的都是家長自身的修養。

一位家長想培養兒子的男子漢氣概，就對兒子說：“如果你跟小朋友發生了沖突，無論誰對誰錯，都不許當著對手哭，因為那樣的話，你的對手會很得意，下回還會那樣。”這樣的家長可能自以為棋高一著，卻是既錯誤地挑撥了孩子們的關系，還非人性地壓抑孩子的正常情緒表達。這樣不可能培養出真正的男子漢，只能教唆出一個壓抑的小心眼。根本原因，就在于家長把發生沖突的小朋友看成“對手”，自己就是以一個小心眼兒的態度來對待孩子間的沖突的。

曾有一位單身母親向我咨詢，她說4歲的女兒很喜歡去幼兒園，但在和小朋友玩耍時，總是扮演邊緣角色，受別人的支使，還總是受氣。這位母親覺得孩子太懦弱，沒有自尊，為此她給孩子講過道理，也狠狠地教訓過女兒多次，卻總是沒效果，孩子似乎越來越膽小了。她將此歸因為孩子在單親家庭中成長，因缺少父親的關愛和保護而自卑。所以她的問題是，如何給孩子做心理輔導，是不是需要馬上給孩子找個父親？

尋找同伴并迎合同伴，這是孩子正常天性的表達，是孩子在用天性中的純潔、豁達和自愛，努力發展自己的人際協調能力。這是一種潛能，這種潛能幾乎深藏在每個兒童體內，只要沒有錯誤的外力干涉，他們都可以在未來的成長中把握好各種交往的分寸。

家長對孩子的負面評價，其實都是她自己心理的投射。她的自卑感和斤斤計較，讓她無法完成人際關系的協調，這種不協調性甚至可能影響她的婚姻關系。她下意識的自我保護，就是讓自己遠離他人，拒絕交往。現在又不由自主地拽著女兒往這個方向走。

我詢問了這位家長童年的一些情況，她也是成長于一個單親家庭中，她對自己幼時狀況的描述和對女兒現在的情況如出一轍，在陳述中她突然發現，自己對女兒的態度、方法簡直就是當年母親對待她的翻版——她開始觸摸到問題的根源了，這才是改變的開端。

最后要強調的是，“三不原則”的成功運用，必須是三條戒律同時執行，才能有效。很多家長在執行這一原則時，容易注意到不介入和不怕吃虧，卻往往忽略自己的脾氣，動輒打罵孩子，那么這一方法的效果也會大打折扣。原因是家長自己給孩子做了一個不體諒、不寬容、不友好、愛發脾氣的壞榜樣。這也是需要家長特別注意的。成人心中有馨香，才能對兒童形成宜人的熏陶。