要轉變的是你的情緒

文林子

我面前的這位母親一直在哭，半天她才說出一句話：“我的孩子已經兩個星期不上學了。”“能告訴我他上的什么學校嗎？”“是五年制的大專。”“學什么專業？”“計算機專業。”“他多大了？”“19歲。”“你與他談過嗎？”“談過，可他就是不去。”“不去上學，他在干什么？”“在我這里，整天不是看電視，就是上網聊天。”“在你這里？什么意思？”“我和丈夫離婚好多年了，現在我沒工作，這孩子又這樣……”還沒說完，這位母親的淚水就像開閘的洪水頃刻傾瀉下來。對于今后，她完全不知所措。

情緒宣泄過后，平靜下來的她，慢慢講了起來：“孩子上初中時，丈夫有了外遇，提出離婚，孩子判給了他父親。父親把兒子送到一所寄宿學校就不管了，甚至不看孩子。一天，兒子打電話給我，哭著說沒有人管他了。我急忙趕到學校，見兒子滿臉都是淚，那時他才14歲。把兒子接回來后，兒子就要求與我生活在一起，并要求轉學到離我近的學校上學。雖然兒子不說，但我知道，他在父親家里總是要面對的還有一個他不肯接受的外人。他父親給他聯系了一所離我住的地方近一點的寄宿學校。因為我當時還上班，很忙，不能完完全全地照顧他，只是一個星期看他一次。那所學校是個重點學校，學習抓得很緊，我兒子以前學習就不怎么好，學習挺費勁的，又加上周圍環境和同學的陌生，我看得出他的痛苦。他父親又給他換了學校。幾年里已經換了好幾所學校了。好不容易到高中畢業，為他找了這所大專。不知為什么，上半截就不上了。我跟他說：‘你不學習拿不到大專文憑，將來怎么辦呀。’他說他要上外邊的電腦高級培訓班，不上這個大專了。”

“都是學電腦，為什么他不上大專，要上培訓班？你問過他嗎？”

“問過，他不說為什么，反正他要上。”這位母親又哭了。

“他和父親談過嗎？”

“他父親只是在他出問題時來一趟，訓他幾句就走，他怕他父親，根本不可能與他深談。”

“你呢？這兩星期他在家，你與他談過嗎？”

“我離開工作崗位有一段時間了，我自己都不知道以后怎么辦。眼淚快流干了，哪有心情跟他細談。”

任何事情只要我們換一個角度去觀察，就會使我們心情好起來。你心情好了，才會有好的面孔和好的情緒面對孩子，在這方面孩子是十分敏感的。他看到母親堅強起來會比自己堅強還高興，他會覺得這個家依然存在，依然能夠給予他安全。

這位母親知道孩子的問題與她和丈夫離婚有關，但問題究竟出在哪個關鍵環節，她有些模糊，解決問題的方法，她更一無所知。

我想，幫她把問題理順，解決的方法就會有了。

我說：“你與丈夫離婚時，正是孩子進入青春期的時候。一個人在成長到這個階段時會有強烈的自我認同感的確定，獨立意識更強，但又由于客觀現實不允許他們完全獨立，還需要父母的支持，因此，他們也會壓抑一部分自主意識，服從父母的要求，依賴父母的安排。此時，你的孩子在寄宿學校，過分地滿足了他的獨立意識，而這一年齡需求量極少的父母的關注，對于他來說幾乎沒有了。這就是他們這個年齡人的矛盾心理，不能太多，沒有也不行。這就是他哭著打電話給你的原因，他渴望親情的撫慰。

在他青春期的時候本來需要弱化的東西，在他那里強勢起來。于是，他不斷換學校，不斷出現一些小問題。這是他吸引父母對他關注的方法，使他的安全感得到落腳的地方。盡管有時父親批評他，但他的心理需求得到了滿足，他在母親家里可以見到父親。父親回到這個家，哪怕就一會兒，也讓他有一絲溫暖的感覺，就像回到了兒時的生活。

在他上大專之后不久，你就離開工作崗位了。你把你所有的負面情緒都顯示給孩子，整天無精打采，整天對孩子哭訴。雖然18歲應該是個成人了，但在父母面前他們覺得自己是孩子，這就是他的情結。在這個情結中，他需要的是安全感。他本以為可以安全依靠的母親，此時卻柔弱得連自己都支撐不起來，他的安全感坍塌了。他成長的過程告訴他周圍的一切并不安全，沒有可靠的支撐，前途與大專此時對于他意義不大。這一點較為符合馬斯洛提出的自我防衛機制中的“去圣化”（Desecration），表現在不愿聽別人勸告，不相信生活中還有值得珍視、神圣、具有永恒意義的事物，用虛無和冷漠包裹自己免受外界的傷害。你孩子內心的孤獨告訴他要尋找自己的安全所在，可能是一份工作，一份能養活自己的收入。18歲的他在思考，不是平白無故地輟學。”

“可我現在該怎么辦呢？”

“你眼淚中有對孩子的無奈，也有你對丈夫背叛的憤怒和怨氣。其實任何事情的發生都不是偶然的，是逐漸形成的。丈夫之所以離開你，一定有他的需求沒有被滿足的成分（我這樣說，你可能會認為我殘忍。），他在另一個異性那里得到了你不能給予他的東西，這種滿足除去生理上，更多的是精神層面的東西，因為，作為現代人，在繁忙之余，尋找一處令自己心靈平靜的所在更重要。不知道你是否同意我的說法？”

“在您談到我孩子的時候，我邊聽邊思考自己，我同意您的說法。”

“好，你的接受讓我覺得你是一個愿意與人溝通的人。那我們從現在開始不要求徹底，只需邁出小小的一步，就是減輕一點對丈夫的仇恨，在這個程度上我們再繼續談，你看好不好？”

“好。”這位母親的情緒已經有了明顯的好轉，語氣平靜許多。

我感覺到了這一點，便繼續下去。“盡管你是一個單身女人，現在又沒有工作，缺少收入，但現在在所有這些消極因素中，你已經減輕了一個情緒負擔——對丈夫的怨氣。你應該著重考慮一下自己今后怎么辦。”

“這些日子我也想過用手里的一點錢做個小生意，不知道行不行。”

“不錯，你終于為自己今后打算了。也許你通過做生意還能學些經營之道，樂在其中呢。”

“真的嗎？”她的口氣中已經有了一點點的輕松。

“為什么不？做任何事情都會有所收獲。剛開始是摸索，摸索出經驗，就會有興趣，興趣是成功的基礎。”

“聽您這么一說，我好像現在就有興趣了。”她有了愉快的情緒。

“你的情緒比剛開始好了許多。你看，任何事情只要我們換一個角度去觀察，就會使我們心情好起來。你心情好了，才會有好的面孔和好的情緒面對孩子，在這方面孩子是十分敏感的。他看到母親堅強起來會比自己堅強還高興，他會覺得這個家依然存在，依然能夠給予他安全。

關于他的學習問題，我建議你與他的父親聯系，找一個恰當的時間，三個人坐下來，父母可以談自己的想法和希望，要讓他參與所有和他有關的討論，讓他選擇。因為一個人的選擇是經過他的大腦深思熟慮的過程。一旦決定，他會尊重自己的選擇，也會遵守諾言，比父母為他安排要好得多，不管他做什么，相信他會對自己負責，做父母的只要給他支持，給他關注就足夠了。”

談話結束時，這位母親的情緒有了明顯的改變。