付出友情變廉價？

御姐姐

秋涼了，跟小同事們一起吃火鍋，吃著吃著，胖乎乎的小張突然臉一沉，說：“為什么我做人有時多付出一些友情，到最后反而變成受氣呢？！”

原來小張已經在健身房堅持鍛煉了一個季度。在那里他認識了個朋友，常一起在相鄰的跑步機上鍛煉，偶爾聊聊天也就熟悉起來。小張自己去健身總會帶瓶礦泉水，跟那個朋友熟了以后，就會順手多拿上一瓶放包里，見面時遞給他。有次小張跑了蠻久都沒看到這個朋友進門，于是他就在私教課開始時，把那瓶水隨手遞給了教練小哥。卻不想那個朋友八點半又來了，看到小張沒水給他，而教練卻在喝跟小張同樣牌子的礦水，就露出一臉不高興的樣子。后來洗澡時，也沒怎么理睬小張。

于是這就引起了小張在火鍋局上的感嘆：“多加班工作，會有老板看好你;多跑步健身，會減重增肌……為啥對人好，卻不一定能有回報，極端起來反而給你自己超廉價的感覺呢！”

付出友情其實不該想著回報

俗話說，“日行一善，功滿三千”，做點對朋友、對他人、對社區友好的事，至少可以當作完成了“日行一善”的功課不是么！給人順手帶瓶水，也可以看成是“日行一善”。那個朋友有天沒喝到水，面露慍色，那完全是他內心不夠健全和完善，所以根本不是付出友情反而有錯的證據。

但即便說好“不求回報”，但一般人性里的正向回饋傾向也會對他人的長期付出做出合乎情理的反射。就比方我們設定一個虛擬的場景：小張每次去健身都同時給健身房的10名健身好友帶去免費礦泉水，那么我們很有理由相信，其中的至少7-8人，會以同樣的熱誠和禮貌對待小張，而不是那種沒喝到一次就翻白眼。

所以，假如我們自身擁有比較強烈的向善趨勢，而不是那種天生或在后天影響下變得自私自利的品種，那大可以繼續對外界散發出天然的善意和友情，并且永遠不要讓偶爾的惡意反射給控制了，覺得不該付出熱心與善意。長期向外的善意，必能得到良好的反饋，或許是他人的喜愛之情，或許是上天的福報，而這份福報更多的其實是指自己心里面擁有的持久快樂與自得。

對人好是個技術活兒

任何事，要做好都需要智慧，包括對人好或是幫助他人亦然。別以為對人好就只要捧出一顆紅心即可。傻傻地對人好幫人忙，有時反而會變成不好的事，純然被自私之徒所利用。

比如小張，大家都好好去健身，熟人偶爾一次沒帶水，你順手塞給他一瓶，是謂幫助;后來你每次都像是義務一樣免費為他提供礦水，這又是基于什么原因呢？

中午12點，一個妹子跑到會議室好心問一下加班開會的諸位同事們午飯吃什么然后義務幫眾人一一在網上訂餐。結果之后幾天很多同事到了中午就嚷一聲：“Linda，今天麻煩幫我點個吉祥餛飩，要薺菜豬肉啊！”那么，這個“午飯點餐妹”你愿不愿意永遠擔當起來？

幫人，是出手在人家有困難的時候。幫人，絕不應該幫成習慣。不懂在健身時帶瓶水的人，你可以送出水后建議他以后帶瓶補充電解質的佳得樂;不懂自己怎么做好一個PPT的人，你可以教導她一些要點，然后看她做出來的是否比之前進步。所以，幫人或者付出友情，并非一味傻傻付出。如果你幫人的技術活兒太差，那么導致人類世界出現一些“白眼狼”也是咎由自取。

論及友情則要找到懂你的人

人或許可以在幼兒園、中小學時代還不太懂交友之道，但到了20多30多歲，也該明白過來。青少年時期的同道，基本是靠“相同興趣愛好”構成的，你喜歡《午夜巴黎》我喜歡《雙面美琳達》，那么光是憑著迷戀伍迪·艾倫咱們就能勾肩搭背三四個學期，同出同進不亦樂乎。但到了成年，大家各自為營，要能走到一起變成好友，除了擁有接近的喜好，還要有比較接近的三觀。

若你每次很準時赴我約但我都遲到半小時，你每次有開心事就請我吃飯但我永遠沒有主動請過你，你在我危難時半夜聽我傾訴三小時而你哭著電話我時我說要開會以后再聊……親，我這樣的朋友你還要一直留著到白頭？寫到這兒連我自己都看不下去了呢，哈哈！

不是能當朋友的人，就不要為了湊數保留其“友籍”了。愿意付出友情，也要找懂你的人，才值得。