丈夫過度依賴妻子是愛嗎

王貞虎

李姐跟先生結婚30幾年了，算是老夫老妻，孩子也都結了婚有自己的家庭。他們兩人現在是空巢期，工作也進入半退休狀態。

李姐的先生是個沒有主見的人，從剛結婚到現在，家里的大小事都是李姐在拿主意，問他意見，他總是說隨便，要李姐自己決定，說不管后果怎么樣，他都會支持她。這一點倒是真的，有時候李姐做錯了選擇，他也沒有埋怨過什么，所以許多事情李姐都獨斷獨行。現在回想起來，李姐有些后悔，因為這樣，她的先生變得很依賴她，甚至已經到了不能離開片刻的地步。

上個月，李姐的姐妹們決定一起出國玩，這是她們第一次出國旅行。這些年大家各忙各的，難得有機會相聚。當李姐興致勃勃地告訴先生這件事時，沒想到他的反應竟然是希望李姐不要去，說不能跟她分開那么多天，擔心沒有她晚上會睡不著覺。聽到他這番說辭，李姐一時反應不過來，心情很矛盾，不知道是該為他這么多年竟然還跟自己那般難分難舍而高興，還是因為他的過度依賴而覺得悲哀。

李姐細細回想這些年他們的關系，看起來他好像很愛她，但某些時候李姐覺得他其實愛的是他自己。就像出國這件事，美其名曰是不能跟李姐分開，但深入地想，如果他真的在乎她，難道不應該讓她高高興興地跟姐妹去玩嗎？

這件事可說是導火線，李姐近日來有許多負面想法，過去的一些事也反復出現在腦海中，分析后越來越懷疑他的出發點。李姐知道這些想法很不健康，會影響夫妻關系，但她真的很不開心，一直鉆牛角尖，希望尋求心理咨詢師的幫助。

“我需要你”“沒有你我好寂寞”“沒有你我活不下去”，這些動人的情話會激起親密和激情的感覺，讓戀愛中的情侶覺得彼此依賴，變得完整。無奈這么動人的情話進入了現實的婚姻生活，情況就變得不一樣了。

李姐問了一個很好的問題：依賴一個人，是否代表愛這個人？老實說無標準答案，這得看各種客觀因素；但我們大概還是可以了解愛和依賴的基本定義。愛一個人，焦點是在對方的身上，本質是為對方著想，從對方的角度看事情。而依賴，是心態上需要對方，讓自己有安全感，焦點在自己的身上，要對方滿足自己的需要，沒有考慮對方的看法和感受。

在適當的情況下，依賴不是件壞事。孩子需要依賴父母學習愛和得到安全感，成人也需要依賴配偶親友的支持和鼓勵。但成人之間健康的依賴關系是相互的，其中一方不需要為另一方負全部的責任。從李姐的描述看，她的先生不愿跟李姐分開，所有事情也都讓她決定，好像是單方面依賴媽媽的孩子一樣，確實不是健康的現象，難怪李姐會覺得不開心。

要幫助先生脫離孩子般對她的依賴，李姐須要學習打破負面的模式。當先生出現依賴的現象時，就像他希望妻子不要跟姐妹出國留下來陪他時，李姐必須采取行動，用溫柔但堅決的方式告訴他她的想法和感受，讓他知道這趟和姐妹一起出國對自己的意義有多大，失去這個機會自己將會多么失望。不要害怕跟先生分享你脆弱的一面，讓他有扮演照顧者和承擔責任的機會。

當然，李姐也要學習放下“我必須滿足他的期待”的想法。如果先生沒有她晚上真的睡不著，就讓他睡不著吧！人的適應能力其實很強，如果他沒有什么健康上的問題，這是一個讓他學習踏出舒適圈，學習“獨立”的好機會。

夫妻關系中需要對方，依賴對方其實是好事，但必須是相互的，雙方都有必須承擔的責任。李姐夫妻這么多年，他究竟愛她多一些還是愛自己多一些，不能用一兩件事來衡量。因此，他們夫妻須慢慢放下“照顧者”和“被依賴者”的重擔，讓下半場的婚姻可以相互需要，相互陪伴。