女兒離我遠了

文/林子

一位母親講述了她女兒的情況。我有一個女兒。我們與我的父母一起生活。我們是單親家庭。因為感情的挫折，更因為是個女孩，所以從小對她要求很嚴。心底有種感覺，嚴格的管教，嚴謹的行為會使女兒長大后自主、獨立，不要經歷像我一樣的情感不幸。女兒似乎聽到了我內心的獨白，從小就很聽話，學習也不讓我費心。這些年有女兒乖巧的安慰，加之父母幫忙，我的“傷口”漸漸隱去了疼痛。我感謝父母的同時，更加疼愛我的女兒了。

14歲的女兒，不僅學習好，隨著發育成熟，已經出落成一個亭亭玉立的大姑娘了。在親朋好友的夸獎聲中，我開始考慮女兒上哪一所高中的問題。我要讓她上一個好的高中，從而考上好的大學。我給女兒報了一個輔導班。雖然費用很高，但為了女兒的前途，花再多錢我也咬牙報了。然而，事情就從這班上發生了。

剛開始上輔導班，女兒把精力全部放在學習上。偶爾聽女兒說班上有一個男生這門功課比她強，常幫助她。漸漸地，女兒在輔導班的時間越來越長，回來越來越晚，我發覺她在說起那個幫助她的男生時會很興奮。直到有一天，晚上10點多了，我在半路上等她，因為我感覺不大對頭。我看到女兒與一個男孩挽手走過來。這時我全身的血液一下子涌到頭頂，沖上去二話不說，上手就是一巴掌，打在女兒的臉上。女兒一臉的驚詫。我怒目轉向那男孩兒，“你們這是干什么！”男孩兒這時才緩過勁來：“阿姨，您別這樣。”“別哪樣！你們不好好學習，倒早早干這事了！”“阿姨，我們倆什么也沒做，太晚了，我就是送她回家，怕不安全。”“怎么，非得男生送？”我朝向女兒。女兒手還捂在臉上。我拉起她的手就往回走，那個男孩呆呆地站在原地。

這次事情之后，女兒每晚回家早了一些，精神狀態卻不如以前了，我也覺得那天做得有些過分，可我是好意呀，我本意是怕她分心，影響了學習。女兒與我的話少了，每天關在房里，我進去看她在復習，愧疚的同時也有些安慰。過了一段時間，女兒有一兩天晚回家，我又控制不住自己大叫時，只見女兒默默地看著我，不說一句話。之后就天天晚回來了。我一再提醒自己，不能再采取前兩次的辦法了。我問女兒是不是與那男孩在一起，女兒說是，我問她為什么，她說他能在這門功課上幫助她。一天，那男孩來電話找女兒，正好我接電話，男孩很禮貌地說：“阿姨，您好，我想找茜茜，行嗎？”聽到男孩禮貌的聲音，我不由得生出些好感，話也緩和了些：“你找茜茜什么事？”“阿姨，有一道題我想跟她說說。”我趕忙借這機會跟那男孩兒講了一些好好學習的道理。男孩在電話那邊靜靜地聽著。這孩子挺懂事的，我心里想。

經過了解，我知道了這男孩確實在學校里表現不錯，學習在班上也是上游的。我反而希望女兒與他交往了，企盼男孩能在學習方面幫助女兒，使女兒順利考上一所重點高中。為了能提升女兒的學習成績，也為了與女兒緩和關系，我不再管他們了。

事情的發展并不像我想象的那樣，女兒學習成績并沒有得到預期的效果，反而下滑了。這下我急了，問女兒怎么會這樣。女兒回答很簡單：“我就是跟不上。”我說那男孩不是在幫你嗎？女兒說：“我們不在一個學校，又不能總在一起，他怎么幫我。要想他幫我，就得讓我倆上一個學校。”這怎么可能，男孩家里條件很好，他可以花錢上好學校，可我一個人供女兒上學，在經濟上根本支撐不起來。

最后考試結束了。女兒面臨上中專或復讀一年的選擇。我給女兒聯系了一個外地住宿學校，女兒不去。這時她說實話了，她不想離開那男孩。因為只有那男孩理解她，她在男孩那里能得到心靈上的安慰。那男孩還能照顧她。天哪！那我這些年的照顧都到哪里去了？我苦口婆心地給她講道理，沒用。她告訴我，這世上只有那男孩對她好，她要跟他一輩子。我說你這剛多大呀，就說跟一輩子。為此，我打了女兒，罵了女兒，該做的我都做了，留下的就是寒心。女兒也是破罐子破摔似的，常常很晚回來，我倆一說話就吵。一天吵得很兇了，我對她說：“你這樣的學習成績，那男孩未必真心喜歡你，也許只是敷衍搪塞你罷了。”女兒一氣之下，夜里12點穿衣服就出去了。我以為她只是嚇唬我，在外面坐一會兒就會回來，哪知這次我看到她從樓里走出去了。不知為什么，我心里感覺一種莫名的冰冷、落寞，隨她去吧，也許有些不該發生的事已經發生了。那一夜我的眼睛睜得大大的，望著天花板，心里空空的，只有一句話圍著我轉啊轉：“女兒，女兒真的離我遠了，太遠了。”這是一位母親的訴說，無奈從始至終伴在她的語氣中，無力掛在她的腮邊久久不離去。

分析：客觀地講，任何出現的問題都可以找到原因。弗洛伊德在人格發展理論中認為，成人人格的本質在生命最初的五六年里形成。盡管有些人成年后會變成似乎與小時候不同的人。但弗洛伊德認為成人人格的根基在生命的早年就已經形成了。女孩小時候父母離異，母親一個人帶她生活。用弗洛伊德最重要的心理性欲階段分析，兒童在3～6歲時，將經歷“俄狄浦斯情結”（這一情結是根據希臘神話中一個誤娶自己母親為妻的人物命名的）。這時的兒童與異性父母產生了性興趣，但當他們發現這一想法和行為會受到父母的呵斥時，便將這一情結壓抑下來，轉而面對同性父母。盡管“俄狄浦斯情結”被抑制了，但它并沒有消失。它會以許多無法預料的方式影響人的行為。如果這一情結沒有完整的經歷，也會給人的行為帶來影響。女孩在這一時期與母親在一起，在她需要與父親交往時，根本沒有目標，于是迅速轉向母親。這也是她兒童時期的無奈。然而又由于母親情感的挫折，轉而將感情全部放在女兒身上，加之母親情感認知上的模糊，使她毫不猶豫地將自己塑造成了一位專制型家長。對女兒搞強制，注重服從價值。這種教育下的孩子在學習上多是焦慮、沮喪、敵意的，女孩則多形成依賴性人格。女孩從小對母親言聽計從，形成習慣，所以她的學習不用母親費心，進入青春期初期，習慣依然指導著她按部就班地學習、生活。雖然表面上看不出什么，但由于內分泌的變化，心理上也在悄悄地發生著變化。從對異性不感興趣到希望了解異性，得到異性的注意，恰當時機在異性面前展示自己的婀娜，更何況是個漂亮女孩呢。此時，她與男孩的相遇本來是很正常的，是青春期的必然。可第一次母親的過度反應，傷害了女孩。人類羞怯心理使她暫時回避了男孩（事過幾天女孩的早回家現象）。

人性中不僅僅是純正的男性、女性。男性中會伴有些許的女性性征，這樣的男性會得到異性的青睞。加之男孩同處于青春期，他對女孩的關懷，使女孩情感得到補償。而女孩的家庭教育方式又使她已形成依賴性人格，加之母親的粗暴激起了她的青春期逆反心理。于是與男孩又和好了。在女孩潛意識里，兒時的“俄狄浦斯情結”的缺失，在她自己不知不覺的時候已經提到了意識層面上來，這表現在她對男孩的依戀，對男孩兒呵護的接受。在那里她尋找到了一種父親般溫暖的感覺。因此她說出這世界上只有那男孩對她好的話。其實這是她兒時情結的填充。在這種情境下，女孩的母親拋棄了她所采用的“苦口婆心”和她曾用過的“同義語”的反復（嘮叨），對女孩使用了武力。最后又想用激將法，使女兒自尊心受到觸動（這也許是多年來這位專制型母親的慣用手法），可這使女孩的逆反心理走向了極端（穿上衣服就走）。

母親，從嬰兒一落地就伴在他的身邊。她的行為一刻不停地為孩子做著示范。因此，父母不要等孩子長大后埋怨他不聽話，在埋怨前先反思一下自己的行為習慣，自己的教育方式。如果此時的母親換一種方式，像對待自己的同事一樣，適時地同女孩談這一話題，語言結構換成“那個男孩什么地方吸引你呢？”“與他在一起有什么感受？”“你倆常在一起別的同學怎么看？”“你想了解我是怎樣想的嗎？”這樣的語言會引發女孩的思考，從而使她能靜下心來思考自己上輔導班的目的，和自己今后的方向。就是與男孩在一起，也不會使學習成績下滑，因為關注重點是學習，而情感會放在第二位，這樣會加強她理性的選擇。青春期逆反心理會使青少年常處在不冷靜的情結中，女孩母親的做法是將女兒從自己身邊推開了。

14～15歲的青少年，心理特征最明顯的一點表現在與父母之間的矛盾。他們認為自己是成人了，能夠自主處理問題，不需要父母的呵護，這正是他們心理不成熟的表現。了解了這一點，家長就要改變自己的教育方式，把更多的耐心、更多的理解給自己的孩子。

女孩生活在三代同堂的家庭，隔代人的嬌寵、母親的嚴厲也會影響到女孩對母親的感情。這是要考慮進來的因素。

我在同這位母親交談時，提醒她放棄是不應該的，冷漠不是辦法。女兒在家復習一年還是到學校再上一年，要與女兒商量，但適當的強制也是必要的。因為她仍然處于父母監護的年齡，這也是母親的義務。建議母親在經過一段時間的冷戰之后，要與女兒靜下心來交談，畢竟血緣的紐帶是斬不斷的。青少年有思想、要自尊，不是母親手里的牽線玩偶。他們需要尊重，不管來自何方。尊重會給他們信心，使他們自信。不要等女兒長大成人時反問你一句：“那個時候你為什么不制止我！”“防患未然”是我們家長對孩子尤其是青春期孩子教育的必要手段，也是責任。

這位母親接受了我的建議，她希望在操作過程中遇到解決不了的問題時，能得到及時的幫助，我答應了。