自卑來源于關系

李國翠

如果要讓我排列中國人心靈第一頑疾的話，我會說是自卑。

多數的國人，內心或多或少都會有一些自卑，老覺得自己有問題，害怕別人評價，不但不能做自己，還要偽裝著做一個合乎社會標準的自己。

在很多人的思維里，自卑是指向個人的問題，比如不夠優秀，所以他們拼命地提升自己，試圖讓自己變得優秀來擺脫自卑。然而這么做下去，卻于事無補。甚至，越努力越自卑，那么，問題出在了哪里？

其實，從心理學來說，一個人自卑不自卑跟他是否優秀沒有關系。決定一個人是否自卑的，往往是他早年的親子關系。也就說，如果父母對孩子一直用一種完美的、不斷升級的優秀標準來衡量，而對孩子現實中的樣子不接納，或者總是對孩子已經取得的成就不滿足，就容易導致一個小孩對自己不滿。在孩子看來，自己即便取得了一些成績，父母也視而不見，卻把絕大部分精力盯在缺點上。

我們經常看到很多人日常都在踐行的道理，到了自己的孩子身上卻絕對行不通，比如“已所不欲，勿施于人”：有很多的父母明明自己學習不好，卻不能允許自己的孩子一樣學習不好。他們似乎總想把孩子當成自己人生遺憾的拯救者，當天真的夢想破滅時，沒有能力反思自身，只好不停地去攻擊孩子。

一個早年親子關系不良的人，長大后很難擁有內心自我和諧的能力，早年爸媽對自己不接納，成年后自己也會很難接納真實的自己；早年爸媽老盯著自己的缺點，長大后自己也會使勁盯著自己的缺點，覺得自己如此的不堪；早年爸媽老是盯著隔壁家小孩的優點，讓自己相形見絀，長大后，自己也就會不自覺地用看到的別人的優點一遍遍地來衡量自己，讓自己反復陷入自卑的境地。

所以自卑根本不是能力的問題，而是一種早年形成、成年繼承的強迫型“虐待”關系。我們常把自卑歸因于能力問題，但是它的本質是關系問題，是世界觀的問題。

為什么說是世界觀的問題，因為長久以來，我們太喜歡用別人的標準去定義自己了，所謂別人的標準就是集體的標準。“你要成為一個什么樣的人”必須是集體認可才是可以的，才是有價值的。

所以人格層面的自卑似乎也不僅僅是父母本身的問題，不良的親子關系何嘗不是因為受控于不良的社會關系。

改變自卑，要改變的不是能力或者不優秀，而是要更改你看待自己的方式，你跟世界、社會之間的關系。有一句話，我很喜歡，它說“你首先是花朵，這個世界才可能是花園”。

（摘自《中國新聞周刊》）