“中年男人就像蒲公英。”“漂泊不定?”“不,一陣風,說禿就禿了……”
一男要和女友分手,女友歇斯底里地吼道:“你這個忘恩負義的東西,我對你那么好,你冷了我給你送衣,你餓了我給你弄好吃的,你就算再晚回來,我都要等你上床睡覺后才敢去洗漱休息!”男人一聽忍不住了,說道:“那是因為你不敢素顏面對我!”
他倆青梅竹馬,卻一直到三十多歲才結婚。男的不禁感慨:“早知道要結婚,何必拖這么多年!”女的說:“十多歲時,我同意,父母不同意;二十多歲時,父母同意,我不同意;三十多歲了,我們一家才意見統一!”
爸爸:“吃鹽多了,容易得高血壓、心肌梗死、癌癥等疾病。”兒子:“哎喲,那你可不能再跟我炫耀了。”爸爸:“我炫耀什么?”兒子:“你說你吃過的鹽比我吃過的飯還多。”
妻子:“我長得漂亮嗎?”丈夫:“那還用說,當然比誰都漂亮!”妻子:“可當初我們結婚的時候,只收了幾百塊錢的彩禮。這說明什么?”丈夫:“說明物美價廉呀!”
年前,公婆從集上買回一個大中國結,上面有個鎦金的大“福”字。婆婆很喜歡,讓公公掛在客廳。沒想到,第三天,中國結的掛繩開膠,掉了下來,把婆婆的花瓶打碎了。婆婆覺得不吉利,氣呼呼去找攤主。攤主一笑:大嬸,恭喜你,這叫福從天降、歲歲平安……
記者問:“在當下俄羅斯,增加軍費難道不怕影響民眾生活水平?”
普京用段子做了以下回答:“一個軍官發現丟了一柄短劍,問兒子短劍去哪了?軍官兒子說用它和隔壁的小子換了一塊表。軍官看了看表,然后說好樣的,表是好表,但是明天我們家里來了強盜土匪,把我打死了,把你媽打死了,把你姐欺負了,你這個時候就可以跳出來說‘晚上好,現在是莫斯科時間12點半。”
剛剛去寵物店買烏龜,我問老板:“這烏龜能養多久呀?”
老板說:“看你怎么養了,養得好的話,它能送你走。”
室友拿到了LV集團的實習機會,他爸說:“有什么高興的,不就是個皮包公司嗎!”
“服務員!你家這羊肉串不新鮮哪!”“怎么可能?今天早上剛殺的豬!”
取行李的時候,看到一條警犬搜到一件行李。警官嚴肅地問行李的主人:“里面是什么東西?”小姑娘尷尬地說:“里面有狗糧。”
教授:“那位同學,麻煩把你旁邊的同學叫醒。”同學:“你自己叫,畢竟是你把他哄睡著的。”
年后要上班了,我正收拾行李準備離家,我媽勸道:“你看你,在外漂泊7年了,還是沒車沒房沒存款,不如就跟你爸在家養豬吧?”我低頭正考慮,我爸說:“你還是讓他走吧,我可不想再多養頭豬。”
那天,我找了一個著名的手相大師給我看手相。他看了看我的手說:“你的手掌很大,你一定很孤單。”我說:“啊?這都能看出來,為什么?”手相大師說:“因為,越‘掌大越孤單。”
(摘自《廣州日報》《城報》“捧腹網”等 圖/陳明貴)