并非戲言

● 夜晚，舍友洗完澡回宿舍，脫下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三個窟窿，怎么今天成了兩個了……”

上鋪漫不經心答道：“很簡單，一個破產以后被另外兩個兼并了。”

● 語文老師發現小明上課睡覺，十分生氣，于是弄醒他，問道：“你怎么上課睡覺？”

可是，小明拒不承認：“老師，我沒有睡覺。”

老師：“那你干嘛閉上眼睛？”

小明：“老師，我在默念課文呀。”

老師不信：“是嗎？那你怎么一直點頭？”

小明嘿嘿一笑：“老師，那是因為你課講得太好了，我點頭表示贊賞。”

● 新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。

我看見一位女生站在一個大箱子旁邊不知所措，便主動上前幫她搬起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下，只好勉力支撐。

走了幾步，那女生便對我說：“搬不動就滾吧。”我一聽此言，登時怒從心起，放下箱子，怒視著她。

那女生愣了幾秒鐘，滿面通紅地指著箱子的底部對我說：“我指的是輪子……”

● 王老師問李老師：“昨天，聽說你們班有個學生手臟得很，還不肯洗手，被你轟回家去了？這個辦法有用嗎？”

“哎，別提了，今天有一半孩子沒洗手來上學了，一個比一個臟！”

● 某大學生寫了一篇《教室銘》：“分不在高，及格就行。學不在深，作弊就靈。斯是教室，唯吾閑情。小說看得快，手機玩得精。時常聊微信，偶爾看電影。可以借筆記，何必聽。無書聲之亂耳，無苦學之勞形。好似電影院，堪比游樂廳。畢業時，混張文憑。”

● 月圓之夜，華山之巔。一人獨立，目光深遠。手持一物，直指云天。左行右轉，繞地三圈。收回手臂，仰首大喊：“天啊，怎么這里也沒信號？！”

● 一開學，作業就多起來了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作業、作業，累死了……”

爸爸趕緊安慰道：“兒子，別抱怨了，你該這么想，集齊五天作業，你不就可以兌換一個雙休日了？”

●“爸，告訴你一個好消息跟一個壞消息，你要先聽哪一個？”“先聽壞的吧。”“聽說今年有70%的本科畢業生找不到工作！”“啊，這么慘！那好消息呢？”“我沒考上本科，不用擔心了。”

● 老師發現一個學生家長的教育方式有問題，總教一些遠超孩子水平的東西。于是就找其談話，說道：“教育孩子不能心急，要循序漸進，從頭開始……”

家長：“原先是從頭開始的，誰知一棍子就把他敲懵了。經驗表明，還是從屁股入手好些……”

● 地理課上，老師講到俄羅斯，便提問道：“同學們知道俄羅斯最出名的是什么嗎？”

一位同學站起來答道：“老師，是俄羅斯方塊嗎？”

● 正吃飯時，兒子忽然問當領導的爸爸：“爸，為什么要先乘除后加減？老師講了半天，我還是理解不了。”爸爸：“這個就像上級文件規定，不理解沒關系，只管執行就可以了。”

● 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特征。一位滿面青春痘的同學寫道：“一波未平，一波又起。”

● 大學校園里，總有人為了抄近路而踐踏草坪。后勤處在草坪邊上豎起“綠草茵茵，踏之何忍”“芳草青青，腳下留情”之類的警示牌，但是效果不明顯。后來，終于有人想出了一句絕妙的警示語：“踩一棵，掛一科。”從此再也沒有人踩草坪了。

● 青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”

只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？”

大師搖頭說道：“施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！