畢業季，時間夾縫里的成長催化劑

等等

01

武漢的冬天蟄伏在每一個陰沉沉的日子里。

下雨的時候，本該濕漉漉的空氣卻顯得異常干燥，空氣里陰森森的灰塵在灰蒙蒙的天空下張牙舞爪。

人的潛力在逼迫的成長中泡得發脹，回頭望時，身后的眼淚一層一層，里面全都漂浮著自己的身影。

九月初回學校時，是抱著視死如歸的心態回來的。想過畢業季的一切事項會很繁瑣，會很惱人，也估摸著給自己做了心理建設，但是一旦時間的輪軸開始啟動時，有些事情總還是在意料之外，猝不及防。

九月中旬的時候開始不斷地改簡歷，不斷地跑學校的宣講會。宿舍一個人考公務員，一個人保研，另外兩個人還在觀望，所以我做這些的時候，一直都是一個人。甚至于后來慢慢演變成了我做什么事都是一個人。

大學的前三年，活得像個巨嬰，心里對室友的依賴感太強了。以前做什么事都有室友的陪伴，現在變成了一個人，心里肯定會有點受不了。

就像一棵長歪了的小樹，好心的命運用根竿子把它抻直，其實小樹挺疼的，但為了以后的綠樹成蔭，得學，得忍，得接受。

我開始學會了自己和自己對話，打開錘子便簽，寫下那些糟糕的心情，然后獨自保存。

一個人去吃飯，一個人去上課，一個人去聽宣講會，一個人去面試，一個人去等待最后的結果，一個人等待這段漫長的時光。

02

在沒有生機的天氣里，也不是完全沒好事發生。

有人說，對于朋友，你不要硬拉著他上路，而是要在路上找志同道合的人。

宣講會聽多了，慢慢和班上原來不熟的幾個人變熟了，甚至能約著一起去投簡歷，一起去面試，一起去吃飯了。

可是，找工作的煩惱仍然擺在那兒。

每天，不斷地穿梭在武漢各個角落去面試，還要一面擔心學校里翹掉的課，一面煩惱自我介紹怎么說，面試會不會很難。

買的高跟鞋不合腳，只能提著它到了面試的地點再去換。一瘸一拐的走路姿勢，怎么看都覺得丑。

九月尾十月初的天氣，正裝里的裙子，怎么穿都覺得冷，裹上厚厚的衣服，接受妖風的摧殘，然后就理所當然地感冒了。吸著鼻子，忍著咳嗽，昏昏沉沉地繼續去面試。

在公交與地鐵的人流中，慢慢被這個城市所淹沒。

劉若英在《一輩子的孤單》里這樣唱：喜歡的人不出現，出現的人不喜歡。我是：心儀的工作不要我，要我的工作不心儀好吧，其實沒有要我的工作。

找工作時的身體累是其次，更可怕的是心累。

03

心累的爆發點在和我一起去投簡歷的小伙伴都收到了復試通知，就我沒有。一般的公司也就算了，可是那是我超級想去的一家公司啊，那是一家別人眼中我有地域優勢的公司啊。

當時喪到想請一個月假回家玩一段時間再來。

面完回學校的路上，終于受不了給朋友打了電話，她翹課陪我聊了一個下午，心情終于又變好了。但在后來幾天的日子里，我才知道在那天我錯過了兩場非常不錯的公司的宣講會。似乎在那時，宣泄情緒的時間，都成了一種奢侈。

當看著一同面試的小伙伴手里都拿了幾個offer時，心里真的是焦躁無比。當時我只想去做質檢，在那時慢慢萌發了要投銷售崗手里拿offer保底的想法。

那段時間，無論在哪里，總會冒出想要立馬躺在地上歇一歇的想法。而且這種想法特別強烈。

在學校大型招聘會之前，終于收到了關于質檢的第一個offer，后來前面的那些也陸陸續續收到了回復。有宜昌那邊的，也有武漢這邊的。

可是又出現了一個新的問題，地點在武漢的工作待遇都挺不美的，但是一畢業就回宜昌感覺又不甘心。

04

有兩天因為這個事一直失眠。

選擇困難癥遇到這個難題真的挺討厭的。總想著，畢竟是自己畢業后的第一份工作，做選擇還是要慎重一點的好。

終于讓我下定決心的是一個純實習的工作。那個純實習的工作我只做了兩天就辭職了，因為太繁瑣，太奔波，還煩擾到了一些朋友。

選擇宜昌的那份工作，應該是有點沖動在里面的，含著一點決絕，一點快刀斬亂麻。即使以后會后悔又怎么樣呢？大概無論怎么選都會后悔吧，就像找工作時的我后悔沒去考研一樣。

辭職后那個下午真是開心到不行。想著終于可以有一段空閑的時間了，可以去圖書館里好好看看書，可以不為了翹課翹實驗而膽戰心驚，可以和朋友有大把大把的時間出去玩。

盡管有時候還是會羨慕別人高薪地點又好的工作。

05

驚覺天氣轉好的時候，我已經和朋友出去浪了很多次了。

離別的氣氛在緩緩前行的時間里醞釀。

和朋友一起跨年的約定似乎也不能實現了。我無法去想象真正分離的日子是什么樣的，那時候我就不能一不開心就跑過去找她們了吧，也不能每周想約就約。

分離是不是成長的第一步？那漫長而未知的日子，我有一點害怕，可是也有點憧憬。

去體驗，去生活后，才明白那些過來人的話。例如讀書是最好的。

可是既然做了選擇，就要像一個真正的成年人，去勇敢地承擔。

武漢的冬天好像已經來了。

回過頭去看走過的路，發現落滿了一地又一地的葉子。

這段日子也沒什么特別的，只不過是，我終于學會了一個人好好生活。