我可以就做一個乖女孩嗎？

文嵐姐：

你好！我今年大三，前幾天我在知名心理學家武志紅的公眾號上看到一篇文章《姑娘你這么乖，是有多缺愛啊》，文章中舉了幾個例子，有與眾人在一起特別小心，聽話得像個小學生，還動不動就會哭起來的姑娘；有因為小時候一旦考不好就會被父母責罵，從而漸漸變乖的姑娘。這些姑娘的父母都蠻嚴厲的，所以作者覺得這些姑娘都缺愛，才會變得那么乖。作者說：生命的延續，不是忠誠地追隨父母，而是允許自己過得更好。

文嵐姐，我同意作者最后說的話，卻還想補充表達的是，不是所有的乖姑娘都缺愛；讓自己過得更好，未必一定要變得不乖。作者失之偏頗了。

比如我，乖只是因為早早就體會到我媽的辛苦。她是一位女律師，要強、能干，既想做好工作，又想努力多陪我們，有時候也為老爸抱怨她經常出差煩躁。我特別體諒她，努力做好自己的事，上好自己的學，我媽反倒經常掉過頭來說我：“女兒，你不必當天使寶寶！”我父母，尤其我媽對我的乖，常常感慨，她怎么那么命好。我聽她這樣講，就很開心。

所以，我不覺得當個乖女孩有什么不好的，可是那天與室友討論時，她提出了一個新角度：你肯定不缺愛，但你乖也有你媽個性太強勢的原因。你乖沒什么不好，但也一定程度上失去了自己的生命活力。

文嵐姐，我蠻驚訝的，從來沒有這樣想過，想問問文嵐姐，你覺得我需要改變嗎？

塞琳娜

塞琳娜：

你好！謝謝你愿意與我探討！

心理學里有句話：誰更痛苦，誰先改變。我在這里想說的是，如果你覺得一切OK，為什么非要改變呢？

但室友的話擾動了你，以至于你還發來信件與我聯系。是否說明，有一種可能，別人的價值觀很容易左右你？或者說，你很容易換位到別人的角度思考，心理學里叫很能同理、共情別人，這是優秀的特性，但這是否也意味著你的自我建構還不穩定？或者為別人換位思考已成你的習慣？那這個習慣是怎么來的？我不知道能干又忙碌的媽媽在你的童年記憶中刻印了什么，媽媽太辛苦，怕爸爸媽媽有沖突？于是，你要噤聲，要懂事，要乖巧不添亂？要看媽媽臉色，媽媽開心便是晴天？你說“尤其我媽對我的乖巧，常常感慨，她怎么那么命好。我聽她這樣講，就很開心”。不知不覺，媽媽的高興是否成了你的人生目標？內化成了自我的一種需要而不自知？當然，這只是我的猜想，沒有同你核對和交談。

信中你提到那篇文章，我覺得，其實你未必要追求不乖，但你自我表達的欲望是否被掐滅？你是否隨時能感受自己，勇敢表達自己？是否因為太過在意其他人的感受而壓抑自己？媽媽和外人的感受當然重要，但我們自己的感受更重要，更優于他人。我們必須先活出自己，才能真正愛別人。要不，就會如寄居動物般活在別人生命的遮蔽中，將別人的快樂當成自己的快樂。

通過你媽對你說的那番話，我發現你媽是非常開明、爽朗的，媽媽也覺察到你的“太乖”。有時候，我們被童年的遭際制約了生命，從而形成了長大后與外界互動的模式，但外境已經改變，你也已經長大，你不再需要小時候的自保模式了。媽媽也在鼓勵你呢！

所以你給我寫信討論這問題，我第二個揣測是，你的潛意識也隱約覺察到了什么，需要一個契機推動和改變。當然，這么多年的習慣，不要強行立刻走向另一個方向，你要在接納自我中，深深地覺察自我！可以乖巧懂事、善解人意，同時伸展自己、活出自己！那該多完美啊！

每一個沒有怒放的生命，都是對造物主的辜負！

祝你綻放出最燦爛的笑容！