每個人都可能出軌？

Soyota

一、每個人都可能出軌？！

百度百科對“出軌”一詞的解釋如下：起源于上世紀90年代，由交通常用詞語引申而來，后來被引用到社會中男女脫離正常的道德準則去謀求非正當的感情、性的利益。

心理學家Esther Perel在TED演講上指出，通過多年調查，她得到的“出軌”人群的百分比范圍是26%～75%。為什么有這么大的浮動？那是因為人們對出軌的定義不一樣，有人認為身體出軌才算出軌，有人認為“動過出軌的念頭”就已經出軌。實際上，如果再加上說假話的幾率（有的人不一定如實告知調查者自己動過出軌的念頭），幾乎可以得出這樣的結論——每個人都可能出軌！

其實，早在幾年前，我們就在女友官網做過“你曾精神出軌過嗎？”的調查，調查結果讓人大跌眼鏡——

超過70%的女性承認自己曾經精神出軌過（比如對伴侶之外的異性心動過、把其他的異性當成性幻想對象、對其他異性產生過“假如我和他過一生”的假想等等）；超過20%的女性承認自己肉體出軌過（其中部分是私密的，所以并沒對婚姻產生惡劣影響）。

相對謹慎、矜持的女性尚如此，男性的情況可想而知。而這也正好能說明Esther Perel說的“每個人都可能出軌”并非危言聳聽，再恩愛再如膠似漆的兩個人，其愛情荷爾蒙都有保鮮期。假如沒有道德約束，假如“出軌”不會受到任何批判與懲罰，世界還是現在這樣嗎？誰敢保證，你不會變成脫韁的野馬，奔向未知的地方？

二、是什么讓婚姻脫了“軌”？

婚姻為什么會“脫軌”？很多心理學家提出，出軌是婚姻出現問題的產物。大部分人也認為，首先是伴侶之間已出現了問題，才會讓人想要尋找更好的下一段感情，或者在別的感情中尋找慰藉——人們相信，自己的本性是忠誠的，是愿意忠于婚姻的。真是這樣嗎？

Esther Perel在大量的調查中發現，哪怕擁有快樂的婚姻，也會面臨出軌的問題：

“我們彼此非常相愛，我們的關系十分和諧，只是我們已經不再有性生活。”

“我非常愛我的丈夫/妻子，TA是我最好的朋友，我們在一起無比開心，可是我有外遇。”

“我從未想過和TA分開，我們在一起很舒服自如，可我還是愛上了別人。”

……

這些人大多數舉止得體、成熟，并非常重視自己的婚姻，投入了大量的精力去經營，他們從未想過自己有一天竟然會出軌。他們冒著摧毀一切的風險出軌，到底是為了什么呢？

看看那些“出軌”的明星們吧，有哪個明星不明白出軌這件事對自己的星途將產生怎樣致命的影響？一旦背上“婚姻不忠”的鍋，打破了自己完美的公眾形象，已到手的廣告合約可能會被毀約，已經接到的通告可能換成別人，今后的事業發展也可能大受影響。

到底是什么力量如此強大，讓明星們鋌而走險，甘愿為了一個大家可能意想不到的對象，放棄穩定的家庭、坦蕩的星途？讓普通人甘愿打破寧靜生活，甘愿為了一個不確定的未來，去赴湯蹈火？（此處只討論既成事實的“出軌”，不討論“精神出軌”，因為“精神出軌”實在太難界定。）

結合Esther Perel的觀點，我們認為，這種力量有以下三種：

力量之一：改變

改變，是推動人類進步的強大力量。誠然，和諧與快樂，有助于一段關系長久維系，畢竟誰也不喜歡做不開心的事。但哪怕是令人開心的關系，天長日久，就連快樂也會令人厭倦。就好比無論是香濃的巧克力，還是甜蜜的蛋糕，假如天天吃，總有一天會讓人避之不及。這就可以解釋為什么看似如膠似漆的夫妻私下已經對彼此的身體再無欲望，為什么有共同愛好的愛侶卻再也不記得對對方怦然心動的感覺。

此時，一個與配偶全然不同的異性闖入生活，人們就會突然發現一切都變得不一樣，快樂不一樣，悲傷不一樣，生活節奏、著裝愛好、說話方式也變得不一樣。這種改變就像一間黑屋中打開的一扇天窗，讓人如沐陽光、豁然開朗，讓人著魔，簡直不受控制。

力量之二：重獲關注

就算是從不吵架的情侶，就算是曾驚天動地愛過的情侶，別懷疑，他們都會走到這一天——當一方正在全神貫注追劇，不會注意到另一方說“我今天覺得嗓子有點難受”；當一方正滿臉愁容幫孩子分析成績不理想的考卷，不會因為另一方今天被選作儲備干部而與之同喜……

最初，在愛人的關注排名中占據絕對第一的人，隨著歲月的流逝，漸漸退居到第二、第三甚至更靠后。沖動的愛情冷卻后，他們發現，在他們的生命中，原來不只有愛人，還有工作、閨蜜、孩子、父母。

人的天性都是希望獲得關注的，尤其是對自己來說重要的人的關注。無論是多么和諧的愛侶，這種占絕對第一的關注一旦改變，是不可逆的，他們只好通過別的方法去實現自己被關注的需求。

當他們又重新變成某個人的絕對主角，或當某個人又悄然占據他們的關注度第一名，這種強烈的存在感是人們無法抗拒的。

力量之三：重新認識自我

平淡的戀愛或者婚姻，會讓人們的自我意識逐漸模糊。人們習慣了扮演一個或者多個相同的角色，從而忘記潛藏在自己內心深處的真我。

你為了老公扮演賢良持家的好妻子，為了孩子扮演辛勞上進的好媽媽，可是誰能知道，你內心住著的那個人，其實有一點不羈，有一點憤世嫉俗，又有一點小放蕩。連你自己都快忘記，那個真正的自己或者另一個自己，是不是還活著。

假如此時有一個人，完全游離于你的常規生活之外，在他面前你不是妻子、不是媽媽、不是好職員，你可能只是個嫌貧愛富的虛榮女，只是個欲求不滿的少婦，只是個藝術家，只是個滿腦子空想的無知少女……他喚醒了你內心深處沉眠的那個人，你從此可能就會重新認識自我——原來我想要的，是這樣的生活！

這種重新認識自我的力量強大且不可抗拒，大到可以讓一個人的三觀重塑。你從此不在乎現有的一切，因為你已知道，那些對你來說都不重要！

三、婚姻走到絕處，亦能逢生

出軌的結局，大家都很清楚，可能斬斷了茍延殘喘的愛情，從此大家各自追求幸福；可能在婚姻沒有硬傷的情況下，激發配偶之間深度的探討——關于責任和信任，也許他們十多年都沒討論過啦。

我們當然不推崇出軌，但人生的路誰又能設定好，精神的翅膀誰又能禁錮？假如你不幸出軌，先不要亂了方寸，深呼吸，然后照下面來做（如果你是被出軌方，請讓對方閱讀下列事項）：

1.判斷。你是否還想和這個人度過余生？回答“否”，果斷結束；回答“是”，請繼續往下看。

2.斬斷。立即停止出軌行為，斬斷與第三者的任何牽連，沒人相信你們還能做“朋友”。

3.道歉。對配偶誠懇表達內疚和悔恨，雖然道歉沒法彌補傷害，但表達誠意是挽回婚姻的第一步。

4.思考。認真思考自己為何走上出軌之路，如果問題來自雙方的相處模式，一定要和配偶深度討論；如果問題來自上文所述的三種情況，也請誠實告訴配偶，并共同尋找應對方案，比如改變相處模式，增加對彼此的關注，請配偶接受你的另一面等。

5.體諒。體諒配偶在接下來或長或短的時間里對你的不信任。重塑信任，需要時間，你也有責任提醒配偶，停止去探究你出軌的不堪細節，停止自我折磨。

6.接受。調整心態，接受曾經犯錯的自己，接受不完美的他，以及不完美的婚姻。

做到以上幾點，才能讓婚姻絕處逢生。無論大家有多么提倡“愛情自由”、“做回真我”，假如能和一個人共守承諾、共擔責任、相伴到老，這種美好與浪漫，也是任何事都無法比擬的。

每個人都可能出軌，哪怕擁有快樂的婚姻。這并非為彼此將來犯錯提前辯解，而是提醒自己，要事先看清長路艱難，事先看清自己和對方身上的惡。唯有如此，你們才會更加小心經營婚姻，才能獲得與婚姻中的惡疾抗爭的淡定。如此，再加上一點點好運氣，或許，你們真就能幸福地白頭到老呢。