怎么勸慰傷心的人

盧老太輕信醫托發放的虛假醫藥廣告，花了好幾千元，購買了一堆所謂的“神藥”，等發現上當時，騙子早就跑得無影無蹤了。想到被騙的錢相當于自己將近半年的退休金，盧老太又急又氣，一下子病倒了。每天她都躺在床上長吁短嘆地抹眼淚，親友都十分擔心，輪番勸說。有人溫言軟語地要盧老太別哭了，要當心身子；有人幫盧老太分析問題，告訴她應該馬上到派出所或工商局報案；有人埋怨盧老太腦子太單純了，連騙子的伎倆都看不穿；還有人指責盧老太早不聽子女勸告……一番車輪戰下來，盧老太的心更亂了，她感覺親友沒一個人能理解自己，他們根本不在意自己的感受。

在生活中，我們都經歷過特別傷心和痛苦的心理困境，特別渴望得到周圍人的勸慰。當我們向別人訴說自己的遭遇后，如得不到期望中的理解，反而遭遇到許多質疑、抱怨、責罵或羞辱，受傷的內心沒有得到溫情的縫合，會經歷“二次創傷”。

在多次“二次創傷”之后，很多人默默地放棄了向他人尋求心理撫慰的想法，大都躲起來自我療傷。即使目睹了他人的悲傷后，也會視而不見，無形中傳遞了更多的冷漠，使得人際關系變得疏離。

其實，勸慰他人并不是一件容易的事，應該掌握一些心理學知識，其技術要點如下：

首先，認真傾聽對方的煩惱。

勸慰別人，很多人覺得是用自己的伶牙俐齒和正確的邏輯去打敗對方。這其實是誤解，錯把勸慰看成了辯論。勸慰別人，最重要的是聆聽，聆聽就要全盤接受對方，無論你在內心是否認可對方的苦惱。

傾聽時，臉上掛著關切，眼里充滿和善，身子微微前傾，安靜地聽對方訴說。不時點點頭，嘴里發出簡短的句子“哦！”“是這樣！”“后來呢？”即使對方因為情緒激動而顯得語無倫次，顛三倒四，或者前后矛盾，也不必去馬上質疑。聆聽時，勸慰者要帶著共情去體驗對方的感受和情緒，讓失意人覺得自己被陪伴，得到尊重和溫暖，從而敢于敞開心扉，一吐為快。

其次，要帶著好奇心去接納對方的價值觀。

有些勸慰者擅長傾聽，能夠打開對方的心理之門，但他們無法做到理解和接納對方，原因在于他們很難跳出自己穩固的價值觀，沒有形成彈性而多元的價值觀體系。比如，有人能夠接受老少戀，但無法接受同性戀；有的人能夠接受多元成家，但無法克服對暴露狂的道德批判……所以在安慰別人時，不自覺地帶著個人的價值觀判斷，認為對方“杞人憂天，自尋煩惱”，甚至質疑失意人，“你怎么可以這么做呢？”

如果對方是自己較為親近的人，勸慰者有時還會出現角色沖突，跨越邊界，開始代替對方的家長、老師、上司、伴侶或子女等，迫不及待地進行長篇說教，給對方提出要求和建議。

在勸慰過程中，勸慰者一定要在意識里保持清醒：他說的話讓我很不舒服？我會不會對他有所抵觸？這與我的價值觀有沒有沖突？通過積極地自我知覺，勸慰者才能保持價值觀的中立，不批判、不說教。