關系決定溝通

一

現在的人越來越重視溝通，似乎提高溝通能力，就可以無往不勝。

然而，溝通只是一個形式，發生作用的還是人的內在。內功決定溝通效果。內功之一，就要談到關系。

舉個例子，比如P.E.T.（父母效能訓練），提到有12個溝通因子。這些因子會成為溝通的絆腳石，或者成為助力。

其中一個是贊美。贊美怎么會成為絆腳石？因為贊美通常帶著期待——想通過贊美讓孩子建立自信，讓他對你打開心扉……期待落空，就會失落、焦慮，甚至憤怒。那么，贊美也變了味。

更重要的是，如果關系壞透了，以致不想聽對方說話，看見他就難受，那什么技巧都沒用。很多人說溝通技巧挺好，但回家全用不上，就是這個原因。反之，關系夠好，怎么說都不怕。

關系如此重要，那決定關系的又是什么？

決定關系的，是你對雙方的定義，尤其是你對自己的定義。你把自己看作什么，在這個關系里，也就對應地把對方看作什么。

之前，我參加過很多夏令營、冬令營、親子成長營、戶外游學，有機會觀察到，在父母沙龍里有兩種情況。一種是活動中父母要和別人家的孩子在一隊，父母是非常尊重非常耐心非常友好；另一種是活動結束后，看父母和自己孩子相處，那就不太有耐心不太溫柔，甚至有些粗暴。

對別家孩子很容易去肯定、鼓勵，對自己孩子很容易去批評、挑刺。為什么會反差這樣大？許多人會說：“正因為是自己的孩子，才費神這樣對他呢。”

二

和所有關系一樣，親子關系實質也是一個人與另一個人的關系。你把孩子當成“我的孩子”，還是當成“另一個人”？即把他當成屬于你的，還是不屬于你的？這決定了你們的體驗、感知、期待、情緒。兩種風景大相徑庭。

若覺得孩子屬于你，就會理所當然認為你對他有無數權利，好像對待你擁有的任何一個東西——你的錢、房子、汽車，你的空間、時間……既然從屬于你，他不符合你期待時，你就憤怒。

若你清醒地知道，孩子是另一個生命。那么，孩子不想刷牙，你就會和他商量，不再是命令。平等的人之間，沒有權利去支配。

還有第二種定義，你會不會認為自己是“成年人”，孩子是“未成年人”？這意味著對方不成熟，你成熟；對方不知道，你知道；你什么都懂，可以成為他的權威。

而且養不教父之過，你可能因此走了極端，不僅要做孩子的塑造者，簡直要升級為制造者。似乎，孩子好不好不是他的事，全都是你的事。你不僅為自己活，同時還要活他的人生。

很多父母說，我家孩子情況特殊，沒辦法建立好關系。一次，我去一個人家做客，發現一個有趣的現象：孩子跟父母在一起，總犯錯誤，跟我在一起就沒什么問題。這位父親講孩子厭學、態度消極、對人無禮，但我并沒有這樣的感覺。

我在的那晚，那個孩子努力做作業，遇到困難感到累時，就出來消遣，然后又回到書桌邊。他對我彬彬有禮，對未來充滿計劃，還想克服他的困難。

但我不在場時，他進入另一種互動。因為父母非常焦慮，習慣了控制，孩子專注于“捍衛主權”，大部分能量就消耗在對抗上。常常是，父母給他一個評判，他說“我不是這樣的”，急了就說“你們也好不到哪去”，陷入糟糕的互動循環。

所以，不把孩子看成無知的、幼稚的，把他看成和你一樣，都在成長中，都有內在智慧，都有愛，都可以為自己負責，你就不必再處在“為他負責”的焦慮中。即便他現在受到挫折，沒關系，他可以從中學習；即便他現在處在你不喜歡的狀態，沒關系，他依然會調整；即便很多方面你幫不到他，也沒關系，他的人生路上會有自己的助緣。

從這個角度看，造就好的關系，不是拼命改造對方，而是先看看這個關系中，自己正扮演怎樣的角色，是焦慮的控制者，是無力的受害者，還是別的。

把自己的位置調整得當，你自然有機會看到——你將擁有互相學習、互相支持、互相關愛、互相滋養的關系。