與徐凱文聊聊“父母皆禍害”我們不能把一生都寄托在另一個人身上，哪怕是父母

吳呈杰 張薇 晁春彬

《父母真的“皆禍害”嗎？》，北京大學心理健康教育與咨詢中心副主任、臨床心理治療師徐凱文的這篇文不僅刷了屏，還引發了心理咨詢圈里人的觀念之爭。在他看來，代際創傷不能都歸因于“父母皆禍害”，更重要的是，如何才能跳出原生家庭的輪回。

人物PORTRAIT = P

徐凱文 = X

P：“父母皆禍害”論調在年輕人中愈演愈烈，能算是一種年輕人的自我覺醒嗎？

X：我不覺得是一種覺醒，讓我來看有兩方面因素。第一個方面就是代際創傷的問題，父母也是從自己原生家庭那兒成長出來的，父母的父母，這一輩家庭教育本身有問題的話，那么父母也會把這種問題模式傳承下去。另外一個層面是有價值觀的沖突。比如“孝順”在10年前、20年前是一個被普遍接受的觀念，但是現在因為西方價值觀和網絡時代的影響，代際的差距越來越小。以往都是年紀更大的人更有社會經驗，但是現在年紀更大的人無法適應新技術的發展和網絡時代的來臨，他反而是要所謂的文化反哺。所以這里面有技術上的沖突，價值觀上的沖突，時代文化的變異，這些都是重要的原因。

P：你是“父母皆禍害”論調的反對者嗎？

X：我覺得我不是“父母皆禍害”的觀點的反對者。確實有很多父母的行為是非常可怕和令人發指的，在心理咨詢中，這種情況還是挺常見的。但是父母為什么做出這些不合理的行為，甚至于很糟糕的行為，其實也跟他自己經歷過原生家庭的問題，和他自己經歷過的種種心理問題有關。所以與其看作父母是禍害，不如說父母本身也有問題、也有病，才會產生代際問題。從這個意義上來說，我們要去解決家庭問題，而不是把父母和親子關系當中的問題都歸因到“父母皆禍害”上面。更重要的是把問題解決，而不是說究竟是誰錯了，是誰變態，誰是禍害，我覺得這樣的觀點是不全面和不準確的，而且是有害的。親子關系是復雜的，不能說天下無不是的父母，但是至少我們不能說父母都是孩子出現問題的根由，尤其不能說父母都是刻意地要孩子受痛苦、被迫害、被虐待。

P：你在網絡上發布了調查《父母，愛與禍害之間》，希望能夠探討“病態和不愛子女的父母是極少數還是多數”，你得出了哪些主要結論？

X：這個調查共收到有效回答2272份，其中312人（13.72%）從未或很少感受到愛，36.03%的人常常感受到愛，16.59%的人總是感受到愛。這說明絕大多數人都知道，哪怕父母對自己有傷害，他并不是刻意去傷害。

而且如果受訪者認為父母是恨自己的，并不意味著父母就是恨自己，因為這是他主觀的感受和印象，實際上需要進一步去評估和了解。親子之間溝通會出現很多問題，親子之間往往也不能相互理解。我認為要去找到父母傷害孩子的原因，找到怎么樣去終止這種行為的方法。更重要的是，不要把父母傷害孩子的問題行為代際傳承。

P：為什么你認為子女對父母的“恨”是怨恨而不是仇恨？反過來，父母對子女的“恨”是什么？

X：子女對父母的“恨”，與其說是恨，還不如說是怨恨。希望得到正常的愛而不得才怨恨。換個角度說，為什么很多時候怨恨父母，是因為你對父母是有期待的，你覺得他應該愛你，你需要他愛你，但是他沒有以正確的方式給你愛，所以我們會怨恨。一個陌路人對我不好，對我來說影響是很小的，一個至親的人對我不好，造成的傷害更大。這個傷害背后是對親密關系的渴望。

父母對孩子造成的傷害則是愛不能，就是他不會愛。人會生孩子，這是本能，但是人不會因為自己會生孩子就會當父母。因為沒有習得好的方式才會對孩子造成更多的傷害。父母是需要培訓的，需要去學習怎么樣成為一個好的父母。

P：為什么現實社會中還會出現父母以愛之名對子女進行情感勒索的情況？

X：還是因為父母有“病”。當我們說“父母皆禍害”的時候，我們會有一個對父母的理想化的預期，但實際上很多時候不太容易達到這樣的預期。父母是人，人所有的缺點父母也會有。但是我們還是有個基本的觀念，就是人的親子關系是與生俱來的關系，是一種強烈的情感紐帶。人有本能去愛和撫養自己的孩子，這種愛是超越一般人際關系的。如果我們簡單地否定這種天然的聯系，實際上是自我毀滅性的行為，是非常愚蠢的。父母愛自己的孩子和他最后對孩子造成傷害這兩件事情不矛盾。我想愛，不見得我會愛。戀愛關系中也是這樣子，我特別愛一個人，結果我把對方傷得特別深，這也是很常見的現象，否則就不會有那么多情歌了。

P：我們需要放棄對父母的理想化期待？

X：對，不管這個家庭是否幸福，父母和孩子關系如何，孩子都要剪斷臍帶長大成人。任何一個人都應該有獨立思考、獨立生活的能力，不管父母是否足夠愛你。有的時候父母特別愛自己的孩子，孩子跟父母沒有這種所謂的怨恨，但是因此孩子對父母有終身的依賴，對他也是不利的。

父母完全可能有太多的問題，一定不能說只有父母好了我才能好，只有父母改變了我才能夠改變，我才能幸福。我們不能把自己的一生都寄托在另外一個人，哪怕是自己父母身上。如果來自于有很多嚴重問題的原生家庭，就應該去尋求其他的支援幫助，建立自己好的親密關系。

P：當子女接受父母的不完美，是否會給子女造成“即便父母犯錯也要原諒”的心理負擔？

X：當然不是。父母做了傷害孩子的事情他就是錯的。但是在親子關系當中，并不是認定是誰的錯，就把問題解決了，而是父母為什么會犯這樣的錯，怎么樣使父母不再犯這樣的錯誤，以及如果父母沒法改變的話，我怎么樣還能夠自己很好地生活下去。絕對不是說父母傷害了自己，我還要去接受他的傷害是合理的。

這都是你的錯，所以你要為我的悲慘人生負責，甚至于我要通過傷害自己來報復你，這是不夠明智的。明智的做法是，我知道是因為家庭代際創傷的問題，一代一代人都是這樣相互傷害的，這種代際創傷在我這兒可以停下來，因為我看明白，看懂了。我可能從來沒有從我父母那兒學會怎么樣去處理好親密關系，但是我可以通過心理咨詢、學習心理學或者其他的途徑，使得我自己有好的親密關系，哪怕父母一點都改不了也沒關系。不一定需要子女去原諒父母，有的時候確實很難做到。

P：你提到楊國樞教授做過一項研究，發現華人與其生活環境的互動方式主要是社會取向為主， 而西方人的互動方式主要是個人取向。這是否會造成東西方處理親密關系方式的差異？

X：我認為會，而且我不認為西方的方式就是一個好的方式。中國有5000年的文化傳統，有至少2000年的文字記載的文化，為什么一定會比三四百年的文化來得糟糕呢？中國人的文化和西方就是不同的，我們更強調集體，更強調對家族的歸屬。有利的一面是他有更好的社會支持，有更多的親密關系，他的親密關系質量有可能是更高的，也可能是更糾結的。就我們的文化而言，應該是強化親人之間的親密關系，而不是去否定它。為什么北上廣深的學區房房價這么貴？父母努力給自己孩子最好的東西，甚至這種焦慮導致了房價的飆漲，這種情況在西方是比較少見的。中國文化中強調大家庭的觀念，強調血緣之間的關系，是“guanxi”。西方是沒有真正的關系的，他們只有“relationship”，是人與人之間簡單的關系，而我們是關系網。

我覺得比較好的地方是說，我們應該去學習西方保持獨立人格，不是依賴家庭，我什么事情都要父母來幫我解決，如果父母解決不了，我這人生就完蛋了。