不要那樣說，試試這樣說

當家里的“小鞭炮”憤怒爆發時，你該怎樣說，不該怎樣說，才能演示良好的處理情緒技能？

每每孩子變身憤怒的小鳥時，那溝通難度，真讓人心力交瘁。

每每此時，父母就覺得情緒管理技能很重要，尤其是憤怒情緒的管理（Anger Management），希望孩子能從幼年開始學習和演練。

跟誰來練？自然是跟你。

當家里的“小鞭炮”憤怒爆發時，你該怎樣說，不該怎樣說，才能演示良好的處理情緒技能，讓雙方在憤怒的前提下依然保持妥當的傳遞和溝通？

不要這樣說：“別氣了，有什么好氣的！”

試試這樣說：爸爸媽媽有時也會氣得不得了，感覺都要爆炸了！要不要請我們的“吶喊”戰士出場？請他幫忙搞定生氣和難過。

研究顯示，當我們身體受傷時，大喊大叫可以阻斷發送到大腦的疼痛信息。

憤怒的感覺也是一種痛感；虛擬出一個“吶喊”戰士來，是釋放憤怒能量的俏皮方式。試著和孩子一起創造“吶喊”戰士的口號，并和他一起喊出來吧（參照電影《勇敢的心》里最后的“Freeeeeeeeeeeeeeeeedom”）。

不要這樣說：“你竟敢動手打人！”

試試這樣說：你可以生氣，但不允許打人。我們需要保證每個人的安全，也包括你。

我們要向孩子傳達這么一個堅定的信息：情緒和想法是可以的，但暴力的行動不允許。家長需要幫助孩子，有時甚至是幫助我們自己，理解這兩者的區別。

不要這樣說：“別亂扔東西！”

試試這樣說：寶貝，你在扔玩具嗎？我猜你不喜歡和它們一起玩了。發生什么事了呢？

這是種“揚聲器”技巧， 通過它以非對抗的方式傳達感受，既保持了親子間溝通之開放，同時也向孩子示范“如何從觀察者的角度來陳述事件”，讓孩子有機會用他的角度重新描述。

不要這樣說：“這么大了還鬧什么鬧？”

試試這樣說：大人有時也會感覺心里好像在熊熊燃燒。不過沒關系的，只要等一等，這些火就會自己熄滅。

孩子越大，面臨的問題越大，感受就越強烈。所謂長大了就不會有小孩子那樣強烈的憤怒、沮喪或焦慮，是不真實的。

我們鼓勵孩子以健康的方式處理情緒，而不鼓勵回避或壓抑它們。

不要這樣說：“你這孩子怎么這么難搞！”

試試這樣說：你遇到了不好辦的事情（選擇、游戲、拼圖），是嗎？讓我們來一起搞掂它！

當孩子們開始固執，執拗，不通情達理時，重要的是要理解為什么。后面的這種說法強化了一種信念：你和孩子是站在同一條戰線的，你們是朝著同一個目標努力的。

不要這樣說：“給我站到墻角去（time out）！”

試試這樣說：來，咱們去找一個能讓大家平靜下來的地方。

將“time out”的腳本翻轉為“time in”，父母和孩子可以開始重新連接而不是隔離。

不要這樣說：“趕緊過來刷牙！”

試試這樣說：你想先刷小考拉的牙還是你的牙？

對于幼齡兒，“發脾氣”是他們對環境施加控制的方式。給他一定的尊重和選擇權，也是換種方式為孩子提供控制的機會，消解他對環境的把控欲。

不要這樣說：“快吃飯，要不晚上會餓的！”

試試這樣說：你有什么辦法讓這頓飯吃得更有趣嗎？

把找到解決方案的責任交回給孩子，把他從被命令的客體變成想辦法的主體，可以有效化解對立。

不要這樣說：“你房間太惡心了！還不快打掃！”

試試這樣說：其他地方你自己掃，但這個角落我想幫你一起來。

與其提出一個巨大的、壓倒一切的清理任務，不如將目標設置成一個簡單的、細小的任務。只要開始動手了，行動本身會給本來不想做的那些剩下的任務提供繼續的動力。

不要這樣說：“該走了！”

試試這樣說：5分鐘以后要回家了。離開之前，你想想還要做些什么呢？

提前通知他們，相當于給他們的大腦發出一個信號：“馬上要過渡到一個新的場景啦”。在腦中預演一遍即將到來的變化，可以避免權力斗爭。

平時和孩子在家里待著時，也可以和孩子角色扮演這個“在外要回家”的場景。通過不斷演習，孩子會習慣這個常規。

不要這樣說：“別哼哼唧唧的！”

試試這樣說：來，咱們用正常的聲音再說一次， 怎么樣？

有時候孩子們自己都沒有意識到自己在帶著哭腔地“嘟噥抱怨”，可是大人聽不清就會急躁，進而指責、阻止。如果提醒他們以正常的語調來表達，就會注意到不同說話的方式能帶來不同的結果。

不要這樣說：“別老發牢騷！”

試試這樣說：爸爸已經聽見你說的了。不如咱們想出一個解決辦法來。你有什么好建議嗎？

這等于再次把責任和主動權拉回到孩子身上。不管他是抱怨學校、晚餐還是兄弟姐妹，都可以要求他集思廣益、大開腦洞地提出一些解決方案。

告訴他：答案沒有對錯，越有趣越好。

不要這樣說：“我得跟你說多少遍？”

試試這樣說：我發現你沒聽到我剛才說的話。要不我再跟你說一次吧，完了以后你偷偷在我耳邊重復一遍，怎么樣？

請孩子重復他聽到的信息可以加深他的印象；而要求他小聲耳語，或者模仿某個卡通人物的聲音來復述，這事兒就更好玩了。

不要這樣說：“別這么灰心喪氣！”

試試這樣說：真的有點難！我們休息一下吧，17分鐘后再回來。

生產力公式是“工作52分鐘，休息17分鐘”。比起一直給孩子打氣、加油，休息可以釋放與任務相關的壓力，再出發時會比之前更集中，更有效率。

同樣的概念適用于家庭作業、練習鋼琴或體育運動。

不要這樣說：“你簡直讓我丟人丟到家了！”

試試這樣說：咱們去個人少的地方休整一下。

孩子在公共場合哭鬧起來，很多家長都會選擇帶孩子離開一會兒。但是要記住，“離開”這件事不是因為你覺得丟人，而是因為你關心孩子和他的感受。

和他一起離開，表明你們是一條陣線的。

不要這樣說：“不許大喊大叫！”

試試這樣說：媽媽現在突然想玩個游戲：假裝吹滅生日蠟燭。你要不要一起玩？

深呼吸有助于恢復身體平靜。游戲的方式可以多種，除了吹蠟燭、吹氣球，還可以鼓勵孩子學大水牛、大鯨魚那樣呼吸，等等。

不要這樣說：“我快瘋了，不跟你說話了！”

試試這樣說：我現在感到有點兒沮喪。我要坐一會兒，慢慢平靜下來。

說完你就要真的去坐一會兒，這就是在用示范的方式教孩子：如何標識和處理他們的情緒。

不要這樣說：“我已經忍無可忍了！”

試試這樣說：如果綠色代表“平靜”，黃色是“沮喪”，紅色是“生氣”，爸爸現在就已經到了黃色區，正在靠近紅色區了。你呢？你在哪個區？我們能做點什么，才能讓咱倆一起回到綠色區？

這種應對方式的實質在于：教孩子視覺化表達他們的感覺。

不要這樣說：“不準和我對著干！”

試試這樣說：我明白了，你不想要這個。讓咱們再想想有什么其他辦法吧。

通過承認孩子的“不”，可以先讓沖突降級；接下來也可以不去爭論“是”與“否”，而是專注于可行的解決方案。

不要這樣說：“這有什么值得嚷嚷的！”

試試這樣說：你心里肯定不舒服。假裝那里面闖進一只大怪物，你能跟我說說它長什么樣子嗎？

當孩子們累了、餓了或受到過度刺激時，可能會反應過度。這樣去應答，可以幫助孩子把他的情緒外顯化、具象化，并允許孩子對他們內心的憤怒作出反應。

不要這樣說：“別再哭了！”

試試這樣說：我在這里陪你，我愛你。我一直都會在，你放心。（靜靜地坐在孩子身邊，讓他的情緒充分發展，再慢慢過去。）

當孩子處于極度憤怒或巨大的焦慮恐慌中時，身體會產生壓力應激反應，內心會感到一種生理和心理上的雙重不安。

這是一種很真切的感覺，他們甚至可能會因此排斥任何身體接觸。但這不代表我們可以遠離。讓孩子知道我們會在身邊支持他們，提供安全的陪伴，直到他們的不適慢慢緩解，可以培養出重要的心理韌性。

有一種可能：你嘗試了上面所有正確的方法，最后還是覺得無能為力，一敗涂地。這個時候，還有一個錦囊，那就是——

注視著孩子的眼睛，回想他最大的優點，然后給他一個包容的微笑，也給自己一個。

作者簡介：十八公，家有1歲和3歲兩枚小妞。中科大碩士，佐治亞理工博士，現居休斯頓從事新材料研發，運營有微信公眾號“十八公學” 。