你的愛有多深？

趙瑋琳

不知道你想過沒有，為什么茫茫人海中，為什么你認識的那么多人中，你偏偏會選擇這一個人相守呢？兩情相悅、兩性相愛的奧秘在哪里？

愛情心理學研究發現：愛情不僅受文化、社會、家庭、倫理等因素影響，也受許多復雜的心理因素制約。當然，對方的外在形象、內在價值、社會條件及大環境，以及自身的需要、興趣、理想、性格、修養等都影響著對象的選擇，但難以察覺的潛意識，卻在擇偶中起著最為關鍵的重要作用！

中國古代有“月下老人”之說，西方有“丘比特之箭”的美麗神話，你知道“月老”“丘比特”的真正含義是什么嗎？這些神話之所以能流傳千百年，是因為它們象征化地代表了在那個文化背景下的集體潛意識—情愛/性愛心理。

關于愛情的鏡映

我們之所以那么喜歡看鏡子中的自己，很重要的一個原因是：鏡子可以讓我們在意識層面感受到自己的客觀存在。美國最資深的研究自尊（self-esteem）的心理學家Nathaniel Branden教授說：“如果你的靈魂真正地被一個人看見，你就會愛上這個人。”當你發現，如果他人看我的眼光跟我內心深處對自己的看法是一致的；當你遇到一個想我所想，珍視我所珍視，而且以前從未遇到過的人時，你不僅會體驗到一種強烈的親近感，而且會感覺到，所有定義你是誰的那些信仰、價值觀、品質、特征和行為，在另一個人身上都出現了，于是你有一種認出了“自己”的感覺。這就是為什么我們總是在尋找本質上跟自己相似的人的原因。在一段優質的親密關系中，我們會不斷地發現自己之前從沒意識到，或者是從沒浮出水面的“自己”—那些沒人知曉的本領、那些沉睡的潛力、那些從沒顯露的性格品質等等。我愛你，因為從你眼中，我找到了自己在這個世界上存在的感覺。在愛你當中，我遇到了自己，并且不斷發現新的自己。這是讓我們持久愛上一個人的重要因素，因為我們需要愛的鏡子來鏡映自己，確定自己。

當一個人問：“我是不是真的愛上TA了？” 這時不妨回想一下：好像在TA面前我越來越喜歡自己了，TA看到了我身上連我自己都沒看到的優點或品質。那么恭喜你，大膽地追求你的所愛吧！反之，你就須三思或重新審視這段感情了。

但是，由于小時候在原生家庭里的“不被看見”，許多人在成人之后的親密關系中總是覺得不安全或者覺得自己不夠好，于是就會不斷地向愛人索求關注、關愛來確認自己，成了愛的乞討者和愛的軟骨癥。就有這樣一個女孩，在經歷多次戀愛挫折后，有所領悟地說道：“有多少愛我都不覺得夠。”她出生在一個重男輕女的家庭，父母的眼光都落在弟弟身上，她從小就感到自己在家里無足輕重、可有可無。長大后雖然離開家獨立生活，但在情感道路上一直不順。她總愛不停地問對方“你愛我嗎”，來確認“被看見”。盡管她扮演了一個無微無至的“照顧者”，但對方感受到的是她對“愛”的索求無度，雙方都搞得疲憊不堪，最終對方逃之夭夭。還好理性帶她走進情感心理咨詢，邁上了自我覺察之路。

關于一見鐘情

愛情是性愛與情愛的結合，潛意識里潛藏著的各個因素糅合成你心中的異性偶像，使你在茫茫人海中會選擇TA，而不是別人。有人說，沒有一見鐘情，最多只是迷情。可當你了解了性愛的潛意識心理，或許就明白這其中的奧秘了。

所謂的“一見鐘情”，就是當遇到某一異性，你會馬上被TA吸引，并產生愛情。這是因為對方的形象突然喚醒你潛意識中的偶像（也許你自己都未必意識到心中隱藏著一個白馬王子），于是就有了“一見鐘情”、似曾相識感。

每個人都身具“顯性”與“隱性”（或稱“影子”）人格。換言之，每人除了眾人所見之“顯性人格”外，還有個正好相反，潛藏心底的“影子人格”。

相似的“顯性人格”讓男女雙方互生好感、互相吸引，這容易理解，可是當一個人遇見具有自己“影子人格”的異性時，會那樣的怦然心動、歡喜雀躍，連自己都覺得奇怪。那是因為對方彰顯出了你所缺乏、被抑制、已消逝的人格特質，只是你自己不明就里罷了。

研究愛情關系時，常可見這類“急驚風”與“慢郎中”、“外向者”與“內向者”、“活潑的”與“穩重的”、“分析型”與“感性型”彼此強烈相吸的互補現象，一方身上呈現并彌補了另一方被抑制的“影子人格”，TA中有我，我中有TA。

比如，當一個IT業的“分析男”與一位喜歡藝術的“感性女”相遇時，會大受感動，心中充滿新鮮歡愉。她豐富流動的情意，會挑動他長久壓抑心底的感性部分，他感受到一股新鮮活潑的生命力從外注入，令自己脫胎換骨，于是他被她深深地吸引。這種異性相吸，彼此各得一線生命契機，塵封的“影子人格”重見天日，與“顯性人格”整合，便有可能發展出一個較完全、較成熟的完整人格。就像那個傳說，男女各是半邊，找啊找啊，只有找到對應自己的那一半，才成為一個完整的人。

值得注意的是，在蜜月期，“一見鐘情”把雙方吸引在一起，嘗到的都是甜蜜浪漫。但，差異既是資源互補之機，也是矛盾沖突所在。到了磨合期，雙方都想改造對方，讓對方變成自己心中預設的“理想伴侶”，這是親密關系中最大的痛苦來源。這時，對方原先最吸引你的特質成為最困擾你的毛病：過去欣賞的沉靜理智，現在成了沉默愚昧不解風情；過去給你安全感的自信果斷，現在成了獨斷專行自我中心；過去感動于男方的細膩溫柔，現在抱怨他缺乏男子漢氣概；過去被女方的情感豐富活潑伶俐吸引，現在厭煩她嘮嘮叨叨歇斯底里。在蜜月期，人人都以為找到了完美的夢中人，在磨合期，卻發現自己瞎了眼愛上這么一個人。

甜美嫻靜的美仙與熱情奔放多才多藝的大山相識在校園一次文藝匯演上，美仙作為學校頭號女主持，受到許多男生的愛慕，大山吹拉彈唱樣樣都行，有眾多的女粉絲追求。但兩人都被對方迥異于自己的個性吸引，一見鐘情，讓眾多追隨者們黯然神傷。戀愛期間，大山每天都對著美仙“仙子、仙子”的叫著，還唱歌彈琴給她聽，美仙的心滿滿的都是幸福。但婚后有了孩子不久，白雪公主和英俊王子的神話故事就反轉了，大山始終像長不大的孩子，每天都出去交友應酬K歌，參加各種各樣的演藝活動，一如在校園時活躍，家務事是一點都不會做。美仙成了一個地地道道的“馬大嫂”（買汰燒），工作、帶孩子、家務活壓得她喘不過氣來，她由一個聰明伶俐善解人意的小女生變成了一個絮絮叨叨的怨婦。

“一見鐘情”并沒有錯，關鍵是婚后得不斷溝通、調整及有擔當。要放棄把對方變得完美的幻想，不再一味盯著對方，或是一味苛責對方，而是回頭專注于自己，讓自己的“顯性人格”與“隱性人格”不斷整合成長，從而度過磨合期，邁向婚姻的整合期。

關于原生家庭對情愛的影響

著名的婚姻情感心理專家黃維仁博士認為，愛情之所以讓人這么心旗搖蕩、癡迷其中，是因為人心深處兩個最重要的需求能同時在愛情中得到滿足，一個是在所愛的人心中占據首位，另一個是被所愛的人無條件地接納。

第一個需求：每個人都期盼能在所愛的人心中占有最重要最優先的地位，成為TA的最愛，滿足嬰兒般的“全能感”。當愛情降臨，你會看到情侶們在心理和行為上都會倒退到嬰兒期，比如，雙方相互喂飯，女孩會像幼兒一樣撒嬌、說話。如果人在成長時不曾被珍愛，心底深處就會期盼有一個人能把自己當作心尖上的寶貝來愛，給予自己完全的、不分心的注意力。第二個需求：期待對方完全接納你、重視你。不管你學業事業如何，成就是高是低，容貌好看不好看，性格活潑還是拙樸，通通能被接納、被愛。因此在熱戀時，最易“情人眼里出西施”了。這樣暖暖的愛令人如同回到童年，沐浴在父母無條件的愛中，許多心靈上的舊創傷都能得到醫治。

但遺憾的是，這兩項愛情需求雖然最迷人，卻也是日后造成親密關系中最大困難的迷藥。

一個人從小成長的背景，會深深地影響他日后被什么樣的人所吸引，更影響日后親密關系的建立與維護。因為母嬰關系與戀人關系有著很大程度的相似：在一起時的心理滿足和“分離焦慮”，“被無條件接納”的心理需求和“最被重視”的心理需求。即我有什么需要，不用開口，爸媽就應該知道，（如果嬰兒發現母親不理他，就會用哭鬧來引起母親的注意，期望母親心生內疚，更好地滿足他）。所以有人戲稱戀愛中的人心理年齡會降到3歲以下，“戀愛中的女人智商為零”或許是有道理的，那是女性在感到愛及可依靠情境中的一種自動心理退行。

但在真實的成人世界里，這樣的方式完全行得通嗎？在這樣的戀愛方式中，你會變得具有很強的控制性和占有性，要求對方把全部注意力都放在你身上，像母嬰一樣共生、完全融合，不允許對方有自己的空間與喜好，這樣會讓親密關系產生很大的問題。起初，你也許期望得到一個慈母/慈父般的伴侶，但當你被照顧被關注的需求滿足后，你很可能產生另一個新的心理需求，開始要求獨立、自主，于是沖突便不可避免地產生了。因為你也做不到對對方完全無條件地接納，永遠將對方視為最愛。心里愈空虛或愈不成熟的人，愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價值感；心理愈沒有安全感的人，對伴侶的要求愈是加倍；過去受的傷，要從現在愛的關系中加倍討回；過去在家中被忽視，現在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意；過去被管得太厲害的，現在會對“控制”極其敏感，要求伴侶信任你，給你足夠的空間。

當人陷在心理疆界不清的狀態中時，會強求對方為自己的幸福快樂情緒負責。潛意識是這樣的：“過去只要你一笑，我就開心，你明明有能力帶給我美好快樂的感覺，為什么現在不再使我快樂？是不是故意懲罰我？為什么跟我在一起你的心情不好？”在這種嬰兒般不成熟的戀愛心理狀態中，你心情不好，我以為是我的錯，我心情不好也覺得是被你害的，因為你不對我笑，奪走了我快樂的感覺。于是又回到兒時與母親糾纏的依賴關系當中。

茉莉對咨詢師說：“我談戀愛時，只有一個條件，只要對方真心實意地愛我、疼我，其他的都不要求。”可是婚后僅僅3年，茉莉就對婚姻徹底失望了。丈夫全然沒有了當初鞍前馬后的殷勤和噓寒問暖的呵護。“大學同學們都詫異我為何下嫁一個家境貧寒、文化程度不高的小職員，我還覺得他們處處講條件愛虛榮，只有自己才是真正的愛，內心還有些崇高感呢。”現今已是副總的茉莉繼續說道：“現在他不但不表達愛，還處處退縮、得過且過，不求上進。家里大事小事都得我打理，全家的經濟開銷都得靠我支撐。我都快得抑郁癥了。”茉莉出生在“文革”后期，父母被隔離審查，無力照顧孩子，更無力帶給他們歡愉，她在這樣的生活中變得獨立、堅強，還代替父母照顧年幼的弟弟。婚后，對父母的情感“討債”便投射到無辜的丈夫身上，丈夫也變得愈來愈像她那無力、疏離的父母，這就是深度心理學所說的“強迫性重復”的心理現象。

所以，在忽視、冷漠、缺乏愛的家庭中長大的孩子，對愛的渴望是如此強烈，“有多少愛我都不覺得夠。”也有另一種情形：我渴望愛，但我不那么投入，就不害怕失去或被遺棄，也就不那么受傷，這是不自覺地重復早已厭倦的原生家庭的冷漠、乏味、無趣，死水一潭的生活。茉莉雖然對家庭付出許多，但不付出情感，家庭的“愛”是單向的、不交流的，自然，愛河遲早會枯竭。

以上所描述的這個由理想化的甜蜜相戀到現實的痛苦掙扎的心理過程，是所有情侶或多或少都會經歷的，這應驗了著名精神分析師曾奇峰說過的一句話：“婚姻就是夫妻雙方把自己小時候過過的生活讓對方重過一遍。”能否順利走上通衢大道，就看我們有多少的察覺和放下。在婚姻維護中，要學會感性生活，理性經營；愛要在當下，過一個少受過去影響的有品質的婚姻生活。

柏拉圖說過：“愛存在于能愛人的人身上，而不在被愛的人身上。”我們唯有先醫治自己的心靈創傷，發展出一個健全的自我，才能給別人和自己真正的愛。