追趕游戲

端木賜

1

北京入了秋，一派好光景。應該燃香，喝茶，曬太陽。然而這些都沒有。擇了良日要搬家，把兩年的生活悉數打包。角落里一觸即散的，一座座塔型的香灰，逸散出中草藥的苦香氣。紫砂香爐是我最后拾掇的，裹了兩層舊報紙，用膠帶纏繞起來。當初，我就是這么將它從義烏帶到北京的。而藏香，是托朋友從林芝背回來的。我發覺，人的積攢能力極其恐怖，十來二十年不算長，只要心里無法割舍，就能變成古董。其實我是很舍得的人，不再愛的物品索性留給鄰居好了，再借機說一聲再見。但勤儉持家的母親沒有給我任何機會。

廚房里，母親抱著一團面不撒手，臉上也沾著白。她說去了新居要烙餅，寓意要翻身。都是退休的人了，還念念不忘要翻身，大抵是為我考慮的。這些年，母親失眠的問題日趨嚴重，她殫精竭慮，怕我吃不好，怕我睡不好。她恍惚預見了我的中年，我的晚年，甚至我的亡魂。她恨不得我修得圓滿，化作天上的月亮萬古不竭。而她卻是月光下的浮萍，承載著無根的煩惱——是我越獨立，她越怕失去我。但母親不明白，她擁攬的不過是水中倒影，令她一輩子患得患失。我的生命始終在顛沛流離，這或許是假象，但也絕非虛妄。我的不安與躁動，是她一輩子無法理解的。

我看得出來，母親是無法長居北京的。她遠方的母親夜不能寐，怕她吃不好，怕她睡不好。但她要為自己遠方的兒子編織一個愜意的窩。于是，她不得不和我一樣，在北京的人群里四處彷徨。有一瞬間，我們都像燃燒過后的香灰，經不起觸碰。我們都開始感受到自己的匱乏。我和母親的關系就像是一道數學題，關于一場追趕的游戲。我拼命地跑，她拼命地追。有時候，我還會停下來，看著她氣喘吁吁地靠近。

有一次，母親偏要在早高峰時段陪我擠地鐵。這不是我所愿意見到的。在這狹小局促的空間里，我見識過諸多不堪。幾乎每天都能遇見這世上最惡毒粗鄙的語言，以及男人與男人打了架，男人與女人打了架。夾傷了手掌的，劃破了衣裳的，甚至有人跳了軌。在這里，容不得一點矜持，更談不上優雅。可是我覺得，女人最值得擁有的品質或許就是優雅了。如我所料，這一次我擠上了地鐵，而她卻沒有。我知道一定會是這樣。她在站臺上眼巴巴地望著我離開。眼巴巴的我，心疼母親，又想要給她一點點教訓。一段時間以來，母親為了我的新居，就這樣在北京隨波逐流，也許是為了一塊瓷磚，也許是為了一根釘子。但是母親為了維持優雅的姿態，會笑著對我說，擠地鐵真是太有趣了。

搬家那天我請了假，卻臨時被召回。母親說，你去忙吧，有我和你爸看著就好。雇了搬家公司，短短一上午就跨越大半個京城。我不知道那些家具是怎么被拆卸得支離破碎，又被重新組合起來。母親傳過來兩張照片，說一切順利安好。可我不知如何回復她。等我忙完工作，已是午夜時分。我終日沒有進食，算作對自己的懲罰，空乏感讓我的身體徹底蘇醒，仿佛一瞬間就能包容萬千。街燈連成一片流彩的光暈，有些迷離而失真的美好。我慶幸自己還活著，饑腸轆轆地活著。涼意從地心深處涌出來，一層層將我包裹，我頓時迷失了方向。高樓聳立如森林，森林之外一片荒疏。諷刺的事情發生了，凌晨一點鐘，我找不到家了。

我在小區里莽莽撞撞，近處看，遠處看，抬頭看，低頭看，怎么看都覺得不對路。我像是喝醉酒的流浪漢，只能與流竄的鼠輩為伍。加入這倉皇的嚙齒大軍吧，黑魆魆的夜晚奏起了小夜曲。我亦步亦趨像個賊，但是我能偷什么東西呢？偷一朵路邊的喇叭花好了。但是我不愿靠近草叢，不想鞋底沾了黃泥巴。我已經很久沒有沾染泥土的芬芳了。我在城市中穿行，就是個懸浮的人啊。然而樓房是有根系的，它們會一寸一寸生長，矗立成一片無名者的墓碑。它們佯裝出威嚴，一瞬間或轟然倒塌，成了一片殘垣頹瓦。只有月光冷冷清清。

我不想給母親打電話，卻驀地聽到有人喊我。她說，兒子。僅此兩個字。她已經很多年不再喊我的名字。她曾賦予我名字，又讓我失去它。天涼如水，她穿著我的舊外套，站在一束燈光里，宛如一束丁香花，在每一個幼小的花苞里，都藏著一片小小的月光。她的目光太柔和，卻足夠把我照亮。我跟上母親的腳步，她走得異常緩慢，慢到我心慌張。不得不說，我和母親這些年越來越少爭吵，我們相安無事，卻成為了最熟悉陌生人。她眼神中的哀傷我明白，我們都在失去對方，也在失去自我。母親笑著說，你找不到家了吧。我笑著回答，是啊，找不到了。但這絕不是玩笑話，更像是一句荒謬的情話。

那一晚，我一進屋，就開始瘋狂地尋找我的香爐。若是沒有那一股苦香氣，房間就是饑餓的。我無法想象，在一間饑餓的房間里長久生存。房子一定會吞噬我的。不出所料，我的香爐遺失了。它找不到回家的路了。但是我一點都不生氣，遷徙就意味著各種舍棄。我說，窗外的月亮太圓了，圓到我心慌。我知道，母親就生在月圓的日子。

2

好些年了，母親總是擔心我的月亮不夠圓。二OO九年，我在嶺南過中秋。校園里幾乎所有的綠植都托著飽滿而明艷的花朵。我的身體仿佛也一點點盛開了，它開始有了自由奔放的表達。然而，母親執意要南下探望我。我為了阻遏她，告訴她這里惡貫滿盈。強盜搶奪金銀，不惜砍掉你的手腳。騙子舌燦蓮花，就能讓你傾家蕩產。每個路人都心機叵測，仿佛張口就會吃人。但是這個不聽話的女人還是來了，風塵仆仆地來了。她飛快地轉過那些繁盛的花朵，神跡般出現在我面前。她戰戰兢兢的樣子是被我恐嚇出來的。她努力克制著，眼睛里卻泛起漣漪。她看起來有些滑稽，但是我笑不出來——她緊縮得像個豌豆莢，還用絲巾纏著手腕和脖頸。她汗流浹背，還口是心非地說，我愛南方的濕潤，以及和煦的陽光。

嶺南的昆蟲大多生得油亮飽滿。母親驚恐地說，我從沒有見過這么肥碩的蟑螂，并且還會飛。二O一二年中秋，我藏在城中村深處，每月只需支付三四百元。但我是極其富足的。擁有獨立的廚房、客廳和臥室。一張木床，一張木桌，一把木椅。我終于有了私密的空間，可以自然裸露，像一株茁壯生長的玉米。生命在這一刻有了大地的屬性，也有了動物的野性。但母親是文明的馴養者——她已經輕車熟路，要來和我過中秋。她從北方遠道而來，購置了電磁爐，添置了碗筷，讓所有的調料品都齊全，煮了蝦，燉了魚，烹了蟹。她試圖要討好我的胃。然而我不愿吃她煮的東西。竟然一口也沒有吃。她在廚房的陰影嘆著氣，把肚子吃得溜圓。

廚房里一旦有了煙火氣，蟑螂就從四面八方聞風而來。幾天下來，母親終于敢踩蟑螂了，不會再發出驚悚的尖叫。有時候，我們一盞燈也不點，就在月光下與蟑螂共舞。我能聽到蟑螂窸窣的腳步聲，是輕盈而干脆的。我能想象到蟑螂的表情，是輕蔑而嘲諷的。我的木床很硬，她睡不習慣，卻不肯就此離開。我們的身體越來越僵硬，但情感卻越來越柔軟。我害怕她住得久了，屋子會變得像個家。就這樣，我逃離家鄉很多年。母親追了我很多年。她鍥而不舍地闡釋中國式的母愛，試圖給我家的關懷。但是很多年以后我發覺，“家”只不過是一個混沌的概念。它絕不是一間房。也不是一個地理坐標。它更像是一種長久的依賴。

但是我們到底能夠依賴多久呢？三個月前，我去一家民營醫院采訪，里面住著很多失能老人。失能就意味著肉體不再可靠，于是人也就變得順從起來。在我看來，他們正像寵物一樣被精心照料著。當衰老成為一面面生命的鏡子，我忽然遇見了隆重的葬禮。父親的葬禮。母親的葬禮。以及我的葬禮。我能從他們的身上，覷到生命的走向。我厭惡醫院里發霉的氣味，潮濕的死氣沁入床褥，窗簾，衣物，甚至就雜糅在一口一口的飯菜里，成為了類似于油與鹽的存在。有的老人無法動彈，目光呆滯，似乎只剩下咀嚼的能力。他們要用漫長的時間咀嚼與回味，有時候完成一頓飯，半天時間就過去了。他們中的一些，甚至是在他人的訓斥中完成進食的。他們太過謙卑了，任誰都可以訓斥。但是在醫院，想死并不是一件容易的事情。只要冰冷的藥水被緩緩灌進血管里，就可以讓死神在門口歇一歇。醫院里有三間房，通過擺設營造出不同的宗教氛圍，誰要是住進去，就意味著要接受臨終關懷。

爬上醫院三樓，要穿過一道威風凜凜的黑鐵門。門上拴著啷當響的粗鐵鏈。我第一次見到，一群老年癡呆患者的聚會。沒有音樂，沒有啤酒，沒有點心。沒有一絲喧囂。脫離了人類的情感與社會屬性，他們每個人就像是一條溪流。他們在大廳里，開始了無序的流浪。這樣的場面對于我而言是驚心動魄的。他們統一著裝，互不干擾，在狹小的空間里走出了廣袤的大地。他們穿越了自由的邊界，再也不受束縛。如果說遺忘是一種美德，他們是已經完成了終極進化。墻壁上掛著一組黑白照片，據說是已經消逝的老杭州城舊景，或許會喚醒這些漂泊的靈魂。而我總覺得，這些畫是掛給我們看的，要讓我們知道這些純凈的老人，曾經經歷過的滄桑。這一刻，我的生命仿佛也靜止了。突然，有一只手搭在我的肩膀上，我頭皮發麻，猛然回頭看到的，卻是一雙女人的空洞的眼睛。不知為何，我突然想到了我愈發柔軟的母親。一個不斷妥協又愈發沒有安全感的女人。

采訪結束就是中秋節。我突然決定回鄉，看看母親溫柔的臉龐。沒有火車票，索性就選擇了走夜路的長途大巴。對于這樣的旅程，我已經可以安之若素了，把生命完全交托于未知。我必須要回去，完成一次對母親的追趕。皎潔的月光照在每一個歸家人的臉上，所有的人都死一般沉默。我忽然嘆了一口氣。一個中年男人看向我，猶豫了一下，用粗糲的嗓音說，小伙子，沒有急事盡量少坐夜車。他說，我就是個貨車司機，跑了一輩子的長途，運輸過各種各樣的貨物。在高速路上眼睜睜看到過，前面的人奄奄一息，后面的車子一輛又一輛碾壓過去，人就成了肉餅。話說到這里，我的手機忽然沒電了。我知道，母親聯系不上我的時候，將如墜深淵。月亮掛在高高的夜空上，而此時此刻的我，已經具備了在深淵行走的能力。

等在原地何嘗不是一種統治。我想到母親，想到衰老，就無比悲傷。想想多年以后，她會用風燭殘年的身體，就這樣和了面，熱了鍋，烙出一張香氣四溢的金黃的餅，再將它掛在遙遠的夜空中。從此，我就有了自己的月亮。只要輕咬一口，就不會再感到饑餓。母親說，你忙你的吧，吃飽了就不想家了。