收起“拳威”，樹起權威

□文/江蘇省南京市長江路小學 趙凱寧

收起“拳威”，樹起權威

□文/江蘇省南京市長江路小學 趙凱寧

“好家長勝過好老師”早已成為共識，因為每一個學生都天然帶著他的家庭教養的基因。家長的觀念和行為，對孩子的成長影響深遠。好家長也能為孩子營造一個“小社會”，雖然當今社會戾氣極重，似乎每一個國人都有一肚子火氣，但我聽過一位平和的父親說：“我們生下來的社會是這樣，是我們的無奈；我們的孩子生下來時如果還是這樣，就是我們的無能。”多么暖心的一句話，可見家長是可以從點點滴滴做起，為孩子營建一個溫情脈脈的成長環境的。

然而，我常與同事聊天，中國教育最大的問題是什么。身邊的教師竟然不約而同地認為：除了一些無法改變的原因外，教育最大的問題是——家長問題。比如，“棍棒底下出孝子”這一源遠流長的傳統家庭教育的觀念，在今天的家長心中是否還有價值？是奉為圭臬，還是大加貶斥？面對犯了錯誤的孩子，一言不合就“連打帶罵”，是最簡單有效地教育法寶，還是既傷自己又傷孩子的愚蠢方法？

我也曾遇見過典型的“功夫型”家長，直讓我看得目瞪口呆、驚慌失措。

小蘭是我幾年前教過的一個男生，在班級里是個出了名的“調皮蛋”，經常稀里糊涂犯些莫名其妙的錯誤。諸如上課不專心，作業未完成，課間追跑哄鬧等問題，都已算是“家常便飯”。作為他的班主任，我總是及時提醒，適時教育，基本不去“約談”他的家長。

平心而論，小蘭同學本質還算“淳善”，能夠尊重老師，聆聽教誨，因此，他在我班里還是能有規有矩，慢慢進步。可是，小蘭還有一個雙胞胎哥哥——大蘭。該生在另一個班級里，他可是個令班主任“一看見就頭大”的主兒。大蘭時不時就會不顧“禁令”，“串班”來找弟弟，攛掇著一起來個惡作劇。

這一個課間，大蘭帶著小蘭就搞了個“大新聞”——哥倆竟把一個書包從三樓扔了下去……天啦，當班委到辦公室來報告時，我驚得拍案而起，另一位班主任嚇得“花容失色”。我們一致認為校園安全大于天，這個行為太過危險，幸虧沒有砸到一樓的小同學，否則后果不堪設想……

于是，頭一次，我在工作時間給他們的家長打了電話：“您的孩子在學校犯了非常嚴重的錯誤，請你們立刻到學校里來……”也許是我的語氣足夠“冷峻”，一個小時后，蘭家兄弟的父母同時來到學校。我把事情原委講述一遍后，為了強調這個行為的“性質惡劣”，我雙眉緊鎖，深嘆一口氣：“萬幸，萬幸，如果那個書包砸到低年級小朋友的話，現在你們就不是站在這里了，而是趕到醫院做賠償了……”

我的話音剛落，一直緊鎖眉頭、沉默不語的夫妻倆，被這兩個頑劣的兒子氣得失去理智，怒氣一下“爆發出來了”——且看這邊孩子爸，兩只大手緊緊地抓住大蘭的雙臂，這是先固定好目標，緊隨之飛起一腳，好一招“側踢”，直把十一歲的大蘭踹出兩米開外。“老子在家跟你講過多少遍了，你聽一句了嗎？”這把我嚇得我趕緊護住大蘭，可別一失手打壞了孩子啊！

再看那一邊，孩子媽也已氣昏了頭，一個箭步沖向小蘭，身未到，拳已至，一套“組合拳”如雨點般砸向小蘭的頭部：“打死一個少一個，我養你們倆有什么用？除了闖禍還是闖禍！”另一班主任也趕緊拉住這個憤怒的媽媽。

這次家長“混合雙打”教訓之后，蘭家兄弟的確老實了一陣子。但好景不長，一個月后，依然如故。只是把頑劣收斂得更加隱蔽些而已。可見，這對“氣勢洶洶”的家長，雖然拳腳功夫了得，但他們在孩子的教育中只有“拳威”，而沒有樹起真正嚴肅的“權威”。“拳威”再厲害，也只是唬住孩子一時，只有建立在“規則”意識上的“權威”才能長久地教育孩子分清是非，進行自我管理，明白什么是能做的，什么是不能做的。

欲教其子，必先正其父母之言行。我了解到蘭家兄弟的父母工作繁忙，并且自身文化水平較低，屬于典型的“不自我學習”的家長。他們信奉“打就是嚴肅的教育”。雖然打過之后短時間內看似“簡單粗暴有療效”，但“治標不治本”，孩子的問題卻愈加“積重難返”。如何對他們的家庭教育提供一點積極的幫助，讓我頗費一番心思。

想起著名作家畢淑敏在《兒子，我為什么打你》中這樣寫到：“在所有的苦口婆心都宣告失效，在所有的夸獎、批評、恐嚇以及獎賞都無所建樹之后，我被迫拿出最后一件武器——毆打。我謹慎地使用毆打，猶如一個窮人使用他最后的金錢。每當打你的時候，我都一次次地問自己：是不是到了非打不可的時候？不打還有沒有其他的辦法？只有當所有的努力都歸于失敗，孩子，我才會舉起我的手……每一次打過你之后，我都要深深地自責。但我知道，責罰不可以替代，也無法轉讓。我幾乎毫不猶豫地認為：每打你一次，我感到的痛楚都要比你更為久遠而悠長。因為，重要的不是身累，而是心累……孩子，打與不打都是愛，你可懂得？”

畢淑敏真不愧是心理學家出身的作家，這篇文章幾乎道出了所有打過孩子的父母的共同心聲。我把這篇文章發給小蘭的父母，叮囑他們一定要好好讀一讀。我的好意并沒有白費。兩天后，小蘭的爸爸來到學校主動找我溝通。我問這位父親：“您在家里一般怎么教育孩子的？”

他很誠懇：“平時也是好好跟他們講道理，說了很多如果還不聽，就會大聲訓斥、責罵，也不會去分析孩子犯錯的原因，在心里會對小哥倆非常失望，認為這倆孩子簡直一無是處。”

我幫他分析：“這種環境下成長的孩子會慢慢失去自信，認為自己什么都做不好，變得內心自卑，甚至破罐子破摔，認為反正我也就這個樣了。”

他繼續說道：“罵完之后，就是唬嚇、威脅，你再不聽話我就揍你！”

我儼然就是個心理咨詢師：“你總是這樣唬嚇孩子，勢必造成孩子的恐懼心理。表面忍氣吞聲，實際上心生嫉恨。孩子也可能表現出愛說謊的傾向，慢慢地也容易有過激行為，做事不考慮后果。”

他深深地點頭稱是：“有時候心情不好，也會拿倆孩子撒氣兒。”

這點我是能理解家長的：“工作中難免有不順心的事，會把不愉快的心情帶回家，此時孩子就成了‘出氣筒’。讓孩子像是從陽春三月一下子掉進了冰窖里。時間長了，孩子就學會了看家長的臉色，見到家長不敢隨意喜笑顏開。無形之中，父母與孩子之間筑起了一道心墻，親子之間難以親近，關系自然變得緊張。”

最后，小蘭爸爸幾乎是在做自我檢討：“ 當我老講他們也不聽時，就會大打出手，輕者釘兩下‘毛栗子’，重則拳打腳踢，心想不給他們點教訓是不行的。可每次打完，心里也后悔得很。”

我接過他的話說：“孩子沒挨打時，對挨打有一種恐懼感。一旦被打，心中‘害怕’的底線就被沖破了，心中的恐懼就少了幾分。久而久之，覺得不過如此，孩子不再敬畏家長，如果到了青春期甚至可能出現頂撞、還手等情況，此時家長的教育便徹底宣告失敗了。”

經過這一番深談，我們得出共同的認識：好鋼不是“恨“出來的，好孩子也絕不是“拳威”打出來的。

“那我們該怎么做才好呢？畢竟打不是辦法，說了他們也不聽啊？”當小蘭爸爸再次向我請教該怎么樹立家長“權威”時。我深感“否定之又否定”的哲學規律真是無處不在，是啊，什么道理都是“說起來容易做起來難”啊。同樣身為孩子父親的我，一時語塞，望著眼前這個高大魁梧的父親，竟也一時語塞，開不出藥方。

沉吟許久，我腦子里也是“九曲十八彎”般繞了幾個來回，終于想起了去年我參加央視名嘴白巖松的南京讀者見面會的情景。那時我剛當父親，很想聽聽這位氣場強大的“大牛”有什么“家庭教育”的法寶，便“弱弱”地問了他一個問題：“您在家打過您的孩子嗎？對年輕的父母，您有什么好的建議？”

白老師十分坦誠地回答我：“說沒打過孩子那是假話，我年輕時也打過孩子，但次數極少。家長是一個潤物細無聲的角色，所謂言傳身教，你認為天天把孩子摁在這兒，跟他講大道理有用嗎？好的教育不是說出來的，也不是擺出來的，而是做出來的。記住，當你希望你的孩子成為什么樣子，那么你就自己先做個樣子給他們看。”這真是讓我極為感動的一番“教誨”。

與小蘭爸爸分享了我的這個經驗后，他也覺得很受用。我給出了建議：首先，對于頑劣的孩子，懲罰是一定要有的，要讓孩子心中有所敬畏。觸犯規則的時候就應該收到懲罰。其次，建立規則意識，明晰行為規范的邊界。無論是在家里還是在學校，父母應和孩子一起商議，建立正確的行為規范。家有家規，一切家庭教育就有了依據。哪些事情該做，哪些底線絕不可以觸碰。什么時間應該做些什么事情等等都應該有明晰的認識。這也是你們家里最需要明文規定的！”

“好，我回家就帶著倆孩子把行為規范定下來，白紙黑字一條條寫出來。”小蘭爸爸做出“莊嚴承諾”。

兩天后，小蘭拿著爸爸媽媽帶著他們小哥倆一起制定的“行為規范”交給我看，還真是條縷清晰，從作業到日常習慣，從語言文明到行為規范，看出來家長是真的在用心。通過QQ交流，我繼續贈上兩個“錦囊妙計”：第一，有效管理自我情緒，讓威信“不怒自威”。家長應該控制、管理好自我的情緒，不能因為自己心情不好而隨意“遷怒”給自己的孩子。要知道，家長的“權威”猶如“核威懾”，不可以隨意濫用，每用一次都是對自我權威的耗損和傷害；第二，全家維護統一戰線，堅定“權威”不動搖。老話說：“一個打一個護，孩子到老不上樹。”這是有一定道理的。試想如果父母對孩子的教育觀念都不統一，孩子就會看家長臉色行事，選擇向對自己有利的家長靠攏，尋求保護和支持。長此以往，家庭權威就會形同虛設。所以，全家在孩子面前一定要維護“統一戰線”。結尾處，我沒忘記叮囑一句：“最重要的是貴在堅持哦，這個規范不只是為孩子制定的，而是為全家人共同制定的。你是什么樣，你的孩子就是什么樣！”

小蘭爸爸回復我一個“緊握的拳頭”，以示自勉加油。上行下效，良好的改善在小蘭哥倆上身上慢慢地體現出來：上課一點一點專注，作業一點一點認真，脾氣一點一點溫和，頑劣一點一點遠離……

家長也感覺到孩子的積極變化，隔三差五地主動向我了解孩子在校情況。我不斷地鼓勵，讓家長對兩個孩子更有信心，家庭教育上也更耐心。正趕上當時《爸爸去哪兒了》這個綜藝節目很火，我以這個題目給學生布置了一篇作文，寫一寫自己爸爸的趣事。沒想到小蘭交來的作文寫道：我的爸爸原來脾氣很暴，我和哥哥如果犯了錯誤，他就會“打起屁股啪啪啪”，還會說很傷我們幼小心靈的話……不過最近那個愛打人的爸爸不知去哪兒了，回來的是一個很有耐心的爸爸，晚上吃過飯就跟我們一起學習，我們寫作業，他就拿本書陪我們一起讀……這樣的爸爸我喜歡！

我把孩子的作文發給小蘭爸爸看，這位粗獷的漢子很是感動：“是我們從前做得太不夠了，孩子就是家長的“模子”，以后我們都要跟孩子一起進步。”

看到家長的進步，我很開心：“謝謝你的配合！‘澆樹要澆根，教育要教心’，能夠成為孩子的貼心人，既敬又愛的知心朋友，才是家長“權威”最佳狀態。讓我們一起努力！”

“謝謝您，一起努力！”他又回復我一個可愛的“奮斗”表情。

是啊，好家長是要不斷自我修煉的。收起“拳威”，樹起“權威”，讓我們都以身作則，做個“不怒自威，寬嚴相濟”的好家長，陪伴孩子快樂成長吧。◇