“二胎時代”來臨，你準備好了嗎？

王澈

二胎是對新一代父母的考驗

在計劃生育政策改動的討論持續了幾年之后，二胎徹底放開。計劃生育一直以來是一個整體上被負面評價居多的政策，當國家因為經濟結構壓力被迫結束這一政策，看似順應民意，殊不知是從國民人格品質、心理素質乃至現代性問題上陷入了頗有風險的局面之中。

在我國古老的文化傳統中，主流的生活方式一直是集體式的。從根基上，道德色彩濃重的孝道將多數中國人綁在無處躲藏的被動性中。過去，一個注重個人生命質量的人只有依靠出家求道這種帶有神化特征的極端方式，才能保障個人的人權，承認和探索個人的生命質量方式，顯然，從出家人的戒律上我們就能看出這種模式承擔了多么大的代價。

跟西方現代文化逐步靠近過程中，這個核心價值觀一直無法跟整個國民性接軌。直到有了看似被迫順理成章提出的計劃生育，才有了以子之矛攻子之盾的妙招。一個孩子，恰恰由于我們代際傳遞的強大動力，自動瓦解了傳統中與之匹配的手足競爭機制，讓獨生子女可以不再延續宗族生存模式的老路。

獨生子女，自動會為自己提出一個現代啟蒙的核心問題：我個人的生命，該怎樣過得更有質量？這個命題讓養老問題自動化解。因為，這樣的價值觀下，人不是關系中的債務人，養老不是孩子的義務，而是自己人生階段最后的探索與交代。

這是大家當下都在想的事兒。延續關于獨生子女一代的啟蒙價值，其實這個問題是這樣：作為自認為要為孩子負責的父母，我能為既是我的延續又是新的生命的孩子，帶來怎樣的生命質量的幫助和保障？

這個問題，非常不簡單。精神分析的百年實踐，發現以孩子的心理發展程度為標準，好的父母其實非常少。

傳統上，將生育這件事當作是自然而然、天經地義，基督教甚至將墮胎引為罪孽。生育確實可以很自然，反正懷上了，也就不考慮、生下來。但人之為人，恰恰在于我們不再生活在自然狀態，吃飯、睡覺、性、殺戮，哪一個本能能夠在人類社會自然而然實施？如果看到異性往上撲，那只會構成性騷擾，餓了見到吃的就拿，則是盜竊；同理，生育的自然而然往往是災難。人世，從來不是個簡單的時空，非洲掙扎在死亡線上饑餓的孩子比起王思聰，他們的世界就是地獄與天堂。

為人父母，要有能力讓孩子活得像個人，要能夠幫助孩子獲得在這個加速變遷的世界中生存的根基，以及存在的感知和發展的路徑。

首先是物質條件，這件事不言自明，卻難以得到正面承認。我們常常將父母對子女的感情夸大為超越一切的慈愛，然而，當一對父母沒有能力給孩子合適的溫飽，也沒有能力支付孩子成長所必須的學費，這份愛再濃烈，也僅僅是空談。就好像一個人溺水了，如果旁邊還有個人，往往會抱住這個人的腿，結果往往是一起死。這是一種生存層面的原始創傷，往往極難修復。

跟物質條件相匹配的，還有關系條件。對于孩子來說，能否有足夠多的時間和父母一起生活，是心理健康和智能發展的關鍵因素。然而當下，有大量的工作者都身不由己，產生了幾何級數增長的留守兒童，留守兒童不僅僅是農村缺乏照料的孩子，也包括那些由祖輩、親戚或者保姆照顧的孩子。這些孩子，由于跟最重要的親密關系的斷裂，事實上成為了程度不同的孤兒。在留守兒童比例不大的學校環境中，這樣孩子的社會適應障礙會非常明顯的呈現出來。

還有一種關系條件，就是父母的夫妻關系。由于文化上的保守，我國的夫妻往往在婚前嚴重缺乏兩性關系的經驗，導致婚后大量夫妻存在嚴重問題，最嚴重的后果便是離婚。夫妻關系惡劣甚至破裂對孩子的創傷是直接的，兩性關系的模板來自孩子對父母的認知，會對孩子成年后的兩性關系產生決定性的障礙。而這種惡劣在童年階段更會直接轉化成孩子對世界的認知，父母戰爭，那么世界便動蕩。不安全感和焦慮會如影隨形，并常常轉變為學校中的集體暴力。

在這些條件背后，還有一個更加隱蔽的條件，那就是父母對孩子的欲望。一種情況很常見，望子成龍，渴望孩子比自己更出色，然后改變自己無法改變的生活。這其實是無法對自己的生命質量負責，投射式的將自我壓在孩子身上，結果當然只有扭曲。直男癌是這類家庭孩子長大后的常見人格障礙，父母強烈的渴望與薄弱的社會能力的落差，讓這樣家庭的男孩子在簡單的應試教育中取得成功，卻不能在社會工作和兩性關系這類復雜情勢中互動。當一個從未有過兩性關系的直男癌男青年，在相親問題上拋出完全不顧女性需求的條件、甚至是脅迫女伴報答自己父母的時候，其實是無力承擔父母欲望的虛弱，這份虛弱正是父母自身的虛弱。

還有一種情況，就是父母根本沒有欲望，不想要一個孩子卻被動甚至被迫的生育。這個后果更加災難，在中國也越發常見。我們都知道，幾乎所有高度文明的國家生育率都極低，恰恰是生存需求完全滿足之后，精神和存在性的需求就變得更加苛刻，生育作為本能的一種同樣在文化中升華為一種理性選擇。這種選擇的第一前提，就是生育是一種完全個人的抉擇，而非傳宗接代的義務；并且，這種抉擇以有能力和責任肩負自己和孩子的生命質量為條件。西方世界近幾十年的發展證明，人的生育本能一旦升華，主動負責的進行生育選擇的人并不多。

反之，獨生子女一代個人的啟蒙意識覺醒，但并不足以抵抗家庭和社會侵蝕自我意識的傳統壓力，往往在內在欲望沒有前提、不想要孩子的情況下被動生育。這會對孩子和父母兩方造成創傷，對于孩子來說，由于父母心理層面沒有準備好，即使天天在身邊心也不在，一定程度上給孩子的人格種下了孤獨癥的種子；對父母來說，則由于孩子的出生限制了正在轉變發展中的自己，對尚未成熟的事業和兩性關系定位產生了決定性的壓制。當沖突非常嚴重的時候，有的父母會徹底拋棄父母的身份離開家庭顧自己，有的則徹底放棄自我，以重大的心理或身體疾病的形式承擔這個代價一一近來越來越多的青年癌癥患者中，有一部分就是被迫生育的母親。

關于二胎的生育，其實還有另一個重要因素，就是一胎的態度。在一個家庭里，當大孩子處在3～7歲的階段，二胎的出生就是在手足情結中增加了一個競爭者，大孩子需要面對一次愛的危機。而如果這個年齡差已經達到了10歲左右，大孩子就只有一個位置，她/他必須充當次要的父母的角色，她/他愿意嗎？能夠嗎？

畢竟，有許多人會投身于生育二胎的行列，那么，最切實的問題就是在當下的環境下養育二胎的特殊性。

這種特殊就是，35歲以內的青年人都是獨生子女，那么手足關系就不再是過去的自然關系，而是中國歷史上即將誕生的一種全新關系。

二胎政策出來幾天，就有媒體報道一個家庭18歲的孩子面對父母準備生二胎的情況，提出多分家產為條件。這個行為用古典倫理來衡量似乎是大逆不道，其實，恰恰是時代變遷中最大的進步：一個剛剛法定成年的人，就能在這樣重大的人倫問題上具有當代文明的權利意識，如此迅速地做出脫離家庭的判斷。他的行為也展示出了二胎在孩子的手足關系里的一種新情況，即斷裂，完全沒關系。

這個看似特殊的案例構成了一個全新的參照系，二胎重新開啟之后，人倫的基礎已經不再是過去的宗族家庭傳統，而是個人主義。四十歲左右的父母作為獨生子女前的最后一代，天真地希望給大孩子找個伴兒，或者給自己的養老找個新的依靠。可惜一個年齡差懸殊的弟妹無法構成伙伴，新生兒也不會希望自己在未來學業工作的核心上升期只能守在父母身邊。

在新的倫理中，二胎的真正價值在于希望，基于差異的希望。每個人都是有限的，而每個人的生命質量與價值的可能空間則大的多，在個人生命價值的創造中，血脈相連的人們最重要的并不是彼此抱團取暖，而是各自的人生旅程中能有多少新的精彩。由于至親關系的內在相似性，這種差異能夠轉化成為父母或手足那里的間接經驗。在這種情況下，兩個孩子間的巨大年齡差距才會轉化成正面的動力，因為那必然是兩種截然不同的人生。家庭的責任和考驗，在于如何化解內部競爭，讓孩子們走向差異化的獨自、有效果的探索。

例如，如果大兒子學習很好，小女兒能否不像過去教育那樣的因此要向哥哥學習？相反，既然哥哥學習好，小女兒恰好不用緊張學習，培養情操，輕松自然的發展文學與藝術。歷史上，維特根斯坦之所以能夠成為偉大的哲學家，恰好是他的哥哥姐姐都是出色的音樂家，他便將方向轉向了思想。

這樣的價值取向也是對父母愛的能力的拷問。我國的父母，往往錯誤的以為，將自己明確的夙愿寄托于孩子，并付出自己艱辛的努力與照料，便是偉大的愛。可憐天下父母心，期待孩子與自身夙愿接軌的這份犧牲，確實可憐，卻并不可愛。這份犧牲，往往換來的是子女的罪孽感，和因此對自身生命的壓抑來滿足父母的愿望。這不是愛。

愛是對彼此個人價值同等的尊重，“都是為你好”往往是對孩子的摧殘，孩子恰恰是在跟父母可能不同的地方，最需要父母的愛來進行探索。今天，剩男剩女問題已經如此嚴重，嚴重到可以構成一場光棍節狂歡。直接原因恰恰在于，獨生子女的父母由于歷史原因，第一次成了在成年階段無法開始兩性關系的一代人，也因此將早戀的帽子戴在了孩子們頭上。可惜人的客觀規律不因一代人的錯誤而變化，兩性關系本就復雜，一蹴而就要么不可能，要么極容易崩潰。

愛，必然是克制的，如此才能傳遞給孩子希望而非重負。也唯有如此，才能跨越年齡差，讓孩子們體會到來自于父母平等的愛。

二胎自由了，你準備好了嗎？

從中低質量生活，二月臺之累與淚 傅二叔

經常看到很多父母討論生二胎的事情，我也說說我的親身體會，發發牢騷。自從生了老二后，生活質量大大降低，而老大的教育、生活環境也明顯受到影響。真的是好后悔，可是沒有后悔藥，只能苦苦支撐。經常有人說“一個孩子也是養，兩個孩子也是養”，“老一輩生了七八個都養過來了，你養兩個就矯情了”等，我都不想搭理他們，生孩子容易，但是要負擔起合格的培養孩子的責任太難，可能我們這一輩是被老一輩的當豬一樣養大，但是我不想把我的小孩當豬一樣養大。

說一下我家的情況，我和老婆都是80年人，老家都是農村，大學畢業后在深圳打拼了十年，在CT/IT行業打工，公司都是500強。現在還是底層的技術工（說好聽點是高級工程師），家庭年收入稅后40余萬，雖然不多，但應該算中產了。老大6歲了，快上小學。兩年前想著給老大找一個玩伴，就百般努力，生了個老二（還是兒子，非常失望，我們都喜歡女兒），現在1歲多。老二出生后，家里發生了翻天覆地的變化：

1、身體變差。

兩個孩子都是剖腹產，老婆在生產過程中的痛苦就不說了。現在老二出生一年多了，老婆的小腹上的刀口還是隱隱作痛，去過醫院多次，查不出原因。現在她的身體條件明顯變差，臉色也變得蠟黃（可能也是跟她高強度的IT工作壓力有關，又要賺錢又要照顧兒子），為什么老婆也要工作不在家帶孩子呢？因為只靠我一個根本付不起開銷，后面詳細說。

2、時間精力。

之前只有老大的時候，我下班后只需要花一個小時給他講講故事，周末陪他一天去一下培訓班或者去兒童樂園。還有部分時間可以自己安排，比較輕松。老二出生后，我們根本就沒有自己的時間，好像我們都活在他們兩個身上，下班后先打發掉老大（做游戲講故事），剩下的時間都要對付老二，晚上10點他不愿意睡覺，還要帶他出去逛街，晚上兩三點老二又睡不著，我們還要起來哄他1～2個小時喂奶，好不容易早上6點了，又要準備早飯給老大，給他洗臉吃飯送老大上學，天天如此，我們作為上班一族哪里吃得消，有的時候甚至下班后不愿意回家，有的時候為給老大洗澡講故事的事情互相推諉，吵架。

后來實在吃不消，請老人過來帶小孩，我們雙方老人在農村辛苦了一輩子，落下一身病，老了還要過來被我們啃老帶小孩，真是對不起他們。

3、啃老。

幸虧老人任勞任怨幫我們帶小孩。不然我們真的要崩潰了。由于經濟、房子、習慣等原因，我丈母娘在深圳幫忙帶老大。我爸媽在老家帶老二。

以前看新聞說到留守兒童的問題，我還嗤之以鼻。想不到我的兩個孩子都是留守兒童。老大三歲后才接過來，過來時不認識我，居然叫我“爺爺”，叫他媽媽“阿姨”，當時我差點哭了。現在老二繼續當留守兒童了。老人雖然給我們帶孩子很感激，但是他們一輩子農村人，啥都不懂，根本談不上科學培養親子活動等，老大來城里后，明顯比其他小朋友差一截，做事情唯唯諾諾，膽小，沒有主見，沒有朋友。不喜歡和其他小朋友玩。有一次我逼他去小區找小朋友玩，遠遠的我看見，其他小朋友玩得很high，就他孤零零地坐在椅子上。我給其他父母們強烈建議自己帶孩子，哪怕再多問題，留守兒童問題一大堆。

雖然這么說，但是我家老二還是繼續留守了。深圳的房子太小，我爸媽在農村待習慣了，不愿意憋在小巢里。帶老二回農村了。但是他們的身體不行，勞苦一輩子，落下一身病（農村的兄弟明白的），經常半夜起來喂奶粉，又抱不動，但是又怕我們擔心，自己撐著。老二也只能天天看電視打發時間，沒有游樂場，沒有游戲，沒有早教。除了看電視就是逼著睡覺。我不想這樣，但是我沒有能力改變。

4、經濟壓力。

我們的收入雖然不高，但是應該還算可以。但是我們的積蓄是多少？零。我們工作了10年，現在居然是月光，零存款。而消費大頭就是孩子的培養費和老人的醫療費。

我一個月收入到手才1萬3千多（不包括獎金股票），但是一個月開銷是1萬5左右，一線城市，兩個孩子，關于開銷是多是少問題，不用多說。反正我們還是省吃儉用不亂花錢。

所以只靠我一個根本養不起這個家，我老婆也得賺錢。有的時候我經常算，我們也年收入稅后40余萬了，錢去哪里了？我們農村來的，一點家業積蓄都沒有，只能靠自己打拼，沒有人脈和能力，只能靠技術吃飯，省吃儉用攢下的錢，都交給房地產開發商和醫院了。一線城市的房價就不多說了。我們一大半積蓄都花在上面。還有老人的醫療。老人身體不行，現在基本上靠藥為生，你說有農村醫保？我就呵呵了。我老丈人去年得了肺癌，去世前半年時間就花了16萬，只能報銷一小部分。大頭都是我自己掏腰包。我媽心臟病，之前就檢查—下就花了2萬，現在不愿花我們的錢去做心臟搭橋，我只好每個月花五六百給她買藥，還不能報銷。養老保險？呵呵，我爸還是原先的村支部書記，現在退休金一個月80塊，買藥都不夠。

5、老大教育。

上面也提到，本來只有一個老大的時候，我可以提供更好的教育，現在，我只能給他上上農民工子弟幼兒園（沒有錢去打點上公辦幼兒園），給他的培養時間也少了。之前我們可以把全部的愛花在他身上，現在要打對折了。有的時候不注意，我們把較多的精力放在老二身上，我感覺他能體會到，他覺得他不再被重視。

6、休閑旅游。

我是個健身愛好者，之前帶老大一個人時，我還能抽出時間一周去3次健身房，老二出生后，健身房？呵呵，給我點時間我要睡覺。

之前一家三口時，一年去一下境外游，國內游省內游也是經常說走就走。老二出生后，沒有時間，沒有金錢。我還要攢錢給老二交社會撫養費。

我老婆之前經常做做SPA，逛逛天虹，現在東門都不敢去了，還是逛逛淘寶吧。

7、夫妻關系。

我們結婚8年了，之前一年吵架不超過5次吧。老二出生后，我們一個禮拜吵架就超過5次，經常是一些雞毛蒜皮的小事，不知道為什么現在都浮躁了，一點就著，看什么都不順眼。

還有很多很多，總之，我現在的苦逼生活給我的教訓就是：你沒有準備好就不要考慮生二孩了，孩子不只是十月懷胎這一個簡單步驟，培養他是一個巨大的工程。如果你沒有足夠的精力時間經濟地位，如果你給不了你的孩子足夠的培養環境和生活環境，你只能害自己和害孩子。

說這么多，只是給你一個理性的建議，不要被二胎政策的喜悅所蒙蔽。生還是不生，決定權不在于你，而在于整個家庭。權衡利弊，希望你有一個美滿的生活。

生二胎需要撫慰老大那顆敏感的心 方華

一位媽媽來問我，小女兒剛剛滿月，沒想到4歲的大女兒卻非常仇恨妹妹，每次見到妹妹，總要上去捏妹妹。見到我抱小女兒，她總會惡狠狠地說：“我要把妹妹扔掉！”眼神中充滿了憤怒。媽媽不無遺憾地對我說：“其實，我當時生二胎主要也是想讓大女兒有個伴，沒想到大女兒這么排斥小女兒，現在我都不知道怎么辦。”

聽了這位媽媽的描述，我特別為大女兒不平。當4歲的孩子說出狠話時，必然有什么深深地傷害了她。我們生二寶究竟是為了誰？我們有沒有在生二寶前給大寶進行心理建設？

這位媽媽家的情況與當時我家的情況很相似。我也是在大女兒4歲零1個月時生下了小女兒。當弟弟妹妹出生后，作為哥哥姐姐的大孩子往往會有一系列的情感體驗。

根據杜恩和肯德里克對兒童如何接納新生嬰兒進行的研究表明，隨著第二個嬰兒的出生，母親對第一個孩子的關注和注意都會減少，而第一個孩子如果已經超過2歲或者更大，往往能夠很容易地感知到與父母間的親密關系已經被弟弟妹妹的到來而破壞。因此，他們往往會變得更加對立和具有破壞性，同時，對父母的依戀程度也會降低。

如果第一個孩子在情感上較敏感，他就會經常怨恨失去了父母的關注，為了緩解心中的怨恨，他們會對新生的小寶寶心生憎恨和厭煩感。如果這時候父母拿第一個孩子的劣勢與第二個孩子的優勢相比較，第一個孩子往往會爆發極度憤怒的情緒，嚴重的往往會對第二個孩子“下毒手”。

倆孩子家庭有幸福，也有煩惱。最大的煩惱莫過于倆孩子互相不接納。我可以分享一下我們家的經驗：

第一，讓大孩子參與媽媽的整個孕期

當我意外懷上小寶后，我就經常與格格談論肚子中的小寶貝。我會和格格說，小寶住在媽媽的肚子里，她需要我們的關愛。格格吃東西的時候，我會要求她給肚子里的小寶也吃一些。每次我整理格格的衣物時，我總會對她說：“這件衣服太小了，留著給小寶穿。”“這雙鞋子你穿不下了，給小寶吧！”有些簡單的繪本，她自己也會說：“媽媽，這是小時候看的書，留給小寶看吧。”有一次，我去孕檢時，還專門帶上格格，讓她親自感受媽媽懷孕時的過程。我曾和格格說：“媽媽能不能順利把這個小寶寶生下來還不知道。因為媽媽現在的身體不太好，也有可能小寶寶會死在媽媽的肚子里。”雖然我不想說死，但是，我想還是要讓孩子明白，胎兒在媽媽的肚子里還是會面臨死亡的危險。結果，我發現，我這樣說了，其實，格格更加能夠理解，媽媽需要珍愛肚子里的小寶。

這些讓格格對我肚中小寶的關愛漸漸內化成她自己的感情。她給還沒出生的小寶取了許多好聽的小名“小耳朵”“小西瓜”等。每天晚上，格格總要趴在我的肚子上傾聽小寶的動靜，格格總會說：“媽媽，妹妹在肚子里哭。”我說：“為什么？”格格說：“她哭著想出來，要和姐姐一起玩！”我總是很享受地看著一臉幸福的格格。

第二，讓孩子感受到父母的愛不會因為二寶的出生而變化

懷上小寶后，我與格格之間的情感溝通更多了。每天晚上，我會對她說：“不管媽媽有幾個孩子，你永遠是媽媽的寶貝大寶。”我也提前和她打預防針：“如果有人對你說，媽媽有了小寶會不愛你，你可以理直氣壯地告訴他們，不會的，媽媽會永遠愛我的！”后來有一天，格格真是不太開心地對我說，樓下有老太太說，媽媽如果生了弟弟就不會愛你了！我很慶幸格格會及時向我來說此類的事情。我立刻就和她說：“老太太是逗你玩的，你不用理會她說什么。不管媽媽生弟弟還是生妹妹，對你都是一樣好，你和小寶都是媽媽的寶貝。”格格立刻就很釋然。后來，我曾親眼看到格格對諸如此類的言詞說：“你騙人，我媽媽會永遠愛我的。”逗弄孩子的人就自然識趣地退卻了。

第三，鞏固大寶在家中的地位，永遠的唯一

由于提前看了孩子出生次序的理論，我很清楚一個原則：鞏固大女兒在家庭中的地位；在小寶出生前后，依然要把家庭中的較好資源及她原先已經在享受的資源留給大寶。比如，在懷孕期間，我堅持一直陪伴格格睡著，堅持講故事等照顧她的生活；我堅持親自接送格格上學，直到我住院；小寶出生后，我讓格格和爸爸一起睡原來的房間。我和小寶住原來的書房。我讓小時候一直照顧格格的母親在我住院期間依然負責照顧她，而我和小寶則讓保姆和婆婆來照顧。在月子期間，我允許格格和我同住一個房間，前提是她不能影響媽媽休息，這樣盡量保證格格的生活模式，確保她在家庭中永遠唯一的地位。

上例中那位媽媽的大女兒之所以對小女兒這么仇恨，我后來了解到最主要的原因是：妹妹出生后，每天晚飯后，姐姐被送到住在同小區的爺爺奶奶家去睡覺。這不僅僅是改變了孩子的生活模式，更重要的是，讓大女兒感覺到：“因為妹妹的到來，自己被驅逐出家，有家不能回。”所以，痛恨之情油然而生。

第四，要提前讓大寶明白小寶出生后意味著什么

很多媽媽會和大寶說：“媽媽生了弟弟妹妹陪你玩。”結果，孩子對弟弟妹妹的預期就變成了和自己玩的玩伴。不知道弟弟妹妹出生后將給自己的生活帶來怎樣的變化。所以，我們要提前讓大寶明白，小寶出生后，她的生活將會發生怎樣實質性的變化。

我清晰地記得，在小寶出生前，我與格格有過好幾次這樣的對話：“妹妹出生后，你會愛她嗎？”格格說：“我會的。”

“你會給她喂奶嗎？”“我會的，不過你要先泡好奶粉。”

“你會把你穿過的衣服給她穿嗎？”“我會的。”

“你會把自己的玩具和她分享嗎？”“我會的。”

“你會給她講故事嗎？”“我會的。”

我又說：“如果妹妹出生了，因為她是小嬰兒，需要媽媽抱，需要媽媽喂奶，需要媽媽把屎把尿，需要媽媽每天晚上陪她睡覺，那你就不能和媽媽一起睡了，你要和爸爸一起睡，或者和外婆一起睡，你愿意嗎？”

“我愿意。”格格如是說。

那天晚上，給格格講完故事，她照例抱著魔法歐歐，一邊聽故事，一邊醞釀睡覺。突然，她叫起來：“媽媽，我要和外婆去睡了！”

把她抱到外婆的房間，乖乖躺下，不一會兒睡著了。一夜安穩。

早上，格格起床就對我說：“媽媽，你再生個妹妹吧，我要當姐姐！”

盡管格格對小寶的到來是期待的，她對小寶的接納是令人喜悅的。但我并沒有完全“相信”格格能夠做到。因為孩子畢竟是孩子，在小寶沒有真正到來之前，她是不知道與小寶真實相處會發生什么事情。她所期待的事情都是美好的，她根本無法預測可能出現的沖突及失落。因此，給大寶做心理建設是一場持久戰。我們必須在日常生活當中漸漸滲透，讓大寶明白，小寶真的出生后，當大寶的是需要付出的。

第五，讓大寶切身感受到有二寶的好處

雖然小寶出生后，對大寶的生活有一定影響。小寶會爭奪父母精力，家庭資源等。但是，小寶給大寶也會帶來好處，我們也需要讓大寶提前明白。比如，大寶會得到小寶的愛，小寶長大后也會關愛她，這是獨生子女家庭所沒有的；小寶長大后會與大寶玩，走到哪里玩到哪里，不像其他孩子需要提前預約與他們玩的時間；大寶可以分享小寶的物品，比如，我會要求特別要好的朋友在給小寶出生送禮時，順帶給大寶也準備一份；我也會替小寶決定把她出生時收到的一部分禮物轉送給大寶；大寶可以充當小寶的老師，會很有成就感；大寶會因為有了小寶而額外獲得一些物品；比如我們家，因為小寶即將到來，我們買了雙層床。理由是：因為有兩個孩子，所以得有雙層床。如果沒有小寶，雙層床不一定要買的。

生育二胎首要考慮三方面 凌裕

隨著單獨二胎政策的放開，有一些家庭選擇了生二胎，但是據報道仍然有很大一部分的單獨家庭并沒有選擇生二胎。生二胎必然會對現在的生活產生影響，很多家庭仍在糾結究竟該不該生二胎？最近網友胡女士也遇到了同樣的問題，大寶已經四周歲了，自己符合生二胎的政策，但是考慮到生二胎會對現在的生活影響很多，所以一直在煩惱究竟該不該生二胎。那么究竟生二胎要準備什么呢？

首先，物質條件要考慮清楚。

現在獨生子女太多了，家里只有一個小孩，這對孩子來說是很孤單的，如果家里有兩個小孩的話，其實對孩子的幫助是很大的，但是很多人覺得生了二胎，負擔壓力會很大。家里一個小孩的教育問題，房貸，車貸等等都給家庭造成了很多的負擔，如果再考慮生一個的話，那么有可能會讓家里經濟出現危機，所以考慮是否要生二胎可以先結合家庭的經濟收入來做決定，如果經濟還能承受的話再考慮生二胎。

其次，考慮清楚生二胎后是否會影響自己的職業規劃。

現在很多家庭都屬于職工家庭，每個月領著固定的收入，又要支付家里的各種開銷，一旦生了二胎后，寶媽又要開始一輪休產假，而且現在的工作競爭都很激烈，多一個小孩會不會對自己的事業造成影響，這些潛在的風險，寶媽都是需要考慮清楚的，如果覺得能夠應付，再考慮生二胎可能會比較好。

再次，家里的成員態度是否一致很關鍵。

有的寶媽覺得生二胎對一胎的幫助很大，所以堅決想要生二胎，但是寶爸覺得壓力太大并不想生二胎，這個時候如果貿然生二胎，很可能造成家庭的矛盾。另外生了二胎家里的老人家是否愿意幫忙帶小孩，是否有體力照顧孩子，這些都是要考慮的問題，同時家長如果想要生二胎，還得做好和一胎的溝通，畢竟生了二胎后對一胎的心理會有一些影響的，所以在決定是否生二胎前，所有家人最好能夠坐下來好好地溝通好，并且做好各種規劃，這樣才不至于后面出現很多問題。

生二胎的好處是很多，但是如果沒有提前準備好，那么可能造成的傷害也很大，準備要二胎的親們你們準備好了嗎？