請別拿“親情”說事

劉世河

那天，看電視節目，里面的妻子正滔滔不絕地向主持人歷數著丈夫的種種“劣跡”。大意就是他們結婚十幾年，丈夫越來越不怎么在意她了，不但生活中浪漫全無，而且一回到家除了吃飯睡覺就是玩手機，連話都懶得跟她說。這種相對無言的日子真是越過越沒勁，所以她不知道婚姻到底還能不能繼續往下走。

終于輪到丈夫說話時，他對妻子的聲討很不以為然，語氣中還有點不屑：“都老夫老妻了，愛情早變成了親情。既是親人，哪有整天聊聊我我的，多寒磣呀！我看你這就是沒事找事，純屬矯情。”

聽到這里，我大概明白這對中年夫妻到底是怎么回事了。其實，兩人之間并沒有什么諸如外遇背叛這樣原則性的問題，只是結婚太久，當年的激情早已消失殆盡，妻子卻還是心心念念著丈夫能夠時常地對她說點小情話或送點小禮物浪漫一下，丈夫卻覺得已無必要。一個很想要，一個卻偏偏不給，時間一長，丈夫的“不給”在妻子那里就慢慢變成了“不愛”，甚至還隨之泛濫起一些無端的猜忌。于是，就有了隔閡，乃至婚姻都亮起了紅燈。

乍看，這對夫妻似乎誰都沒錯。的確，戀愛時再怎么纏綿悱惻，一旦塵埃落定到婚姻里，感情遲早都會被柴米油鹽的瑣碎稀釋或冷卻。兩個人還要繼續在一個屋檐下朝暮相處，這時候，維系他們在一起的便是親情了。然而，許多人卻往往忽略了其實此“親情”非彼“親情”的道理。確切點說，應該叫親情般的愛情才對。

在婚姻里，這兩種情感雖然很相似，卻有著本質的不同。親情無法選擇，且不管親人之間處得如何，其關系也是無法改變的，愛情則不然。愛情是你選來的，源于相互之間的吸引，而且這種吸引只要彼此還在意對方，就會始終存在，這就是愛。可這種吸引一旦在歲月里變樣走形，或者一方的吸引調轉了方向，那無疑就是不愛了。

還有的男人，妻子要點小浪漫，他立刻就說“不會”。其實，浪漫哪有什么會不會之分，說“不會”的多是以此為借口。浪漫未必就是美酒鮮花或燭光搖曳的兩人晚餐。你若把她放在心上，想為她做些什么，哪怕只是一點點小事也是浪漫的，因為做的過程本身就是一種浪漫。

我老家有一位名叫奎叔的老伯，70多歲了還每天騎著三輪車到城里去賣豆腐。賣完豆腐，他往家趕時，如果半道上看見路邊河岸上有迎風搖曳的小花，他便會停下來信手摘上幾朵，小心地別在三輪車上。有熟人跟他開玩笑，說他都這把年紀了，還有心思采這路邊的野花。奎叔也不急，只嘿嘿一笑，說：“俺家老婆子這輩子就稀罕花，給她拿回去高興高興。”難怪奎嬸一天到晚總是笑嘻嘻的，有這樣一個懂她在意她的丈夫，想不樂都難。

可是，許多男人明明已經不怎么在意妻子了，卻還動輒拿“親情”來說事，其實是極自私的一種說辭。

德裔美籍心理學家艾里希·弗洛姆在《愛的藝術》中說，不成熟的愛是“因為我需要你，所以我愛你”，而成熟的愛是“因為我愛你，所以我需要你”。換言之，那些覺得愛情已經變親情的人，口口聲聲所說的“親人”和“離不開”無非是指他還需要你而已。這種需要，在他那里已經是天經地義的事——親人嘛，就應該無怨無悔且不求回報。女人在婚姻里一旦陷入這種境況，其實遠比“食之無味，棄之可惜”還尷尬，因為無法放棄，卻又走不下去。這樣的感情，就算到了相看兩厭的那一步，也很難相互棄絕。

所以，真正意義上的幸福婚姻，不管走多遠，愛情和親情都應該是并肩而行的，不是走著走著當初兩人之間那種相互的吸引，就稀里糊涂地讓這所謂的親情取代了。這樣的取代，即便兩個人能夠一起走到終老，但終歸不是女人真正想要的吧！