給爸爸的一封信

爸爸，我知道在未來的很多年里，你依舊會古板、無趣、嘮叨，我們的矛盾依舊會出現，我想你永遠不會成為我理想中的爸爸。但是你踽踽獨行的背影依舊令我心疼，你努力改變的艱難依舊令我難過，只因為你是我的父親

爸爸：

無論如何也想不到我在給你寫信吧。很久沒有回家了，偶爾你會給我打個電話，想說一些關心的話，但是不善表達的你總是讓本該溫情的父女對話變得尷尬。你越來越老了，我不得不承認，生病之后也越來越沉默，年輕時候的意氣風發已不復存在。歲月帶走了你酗酒、暴躁的壞習慣，也帶給你緩慢的步伐和略微笨拙的背影。

其實我知道，你是孤獨的。從什么時候開始我不再抱怨你了呢？也許是因為我漸漸長大，而你卻在慢慢老去吧。爸爸，以前你醉酒之后總自責自己不是個好父親，我害怕你這樣的窘態，亦抱怨你不懂關心。從小我們之間就隔得遠遠的，我從來沒有跟你親昵地撒過嬌，你也沒有像別的爸爸一樣向我張開臂膀，將我高高舉起。隔閡一直都在，我承認很多年來我都不能釋懷。童年里關于你的回憶并不快樂，上學時拼命想逃離你，越遠越好，這么多年過去了，確實離你很遠，遠到有充分的理由不回家，遠到對你的想念也因為距離而變淡。我亦不是個好女兒，同你一樣，我常常自責和內疚。我并非是不善表達之人，但是這種表達能力到了你面前全然失效，很多話醞釀許久，到嘴邊卻又生生咽了回去，想必你同我有一樣的感受。

說實話，爸爸，你有很多缺點，從小我以為自己永遠也無法喜歡你，無法和你親近，這么多年來，你我之間的疏離狀態讓我們都默契地把所有的關心和想說的話都留在了心里。我們那么近，卻又那么遠。我以為我們會一直這樣，但是不知什么時候，我對你多了份心疼與憐憫。我看到你獨自一人躺在客廳的沙發上看電視時，我突然發現其實你是那么孤獨。爸爸，我不愿說這一切都是你多年前埋下的伏筆，是你咎由自取，我甚至固執地將媽媽多年的不幸福歸咎于你。可是你何嘗不想改變啊，我看到你努力嘗試著給予我們溫暖，拙于表達甚至無力表達。你的世界離我們好遠，你拼命想追趕想靠近，結果卻往往適得其反。你被時代遺忘，被我們遺忘，你眼睜睜地看著我們一路前行談笑風生，卻無人回頭燦爛地向你道一聲：爸爸，我們在這里等你，加油。

過年回家的時候，媽媽的單位組織聚餐，我跟著一起去，弟弟也不在家，留你一人。在熱鬧的飯桌上，在觥籌交錯間，在嬉笑歡鬧聲中我突然想到你大概在煮方便面吃，心突然沉了下去。來不及吃飯，匆忙打車回家，推開門看到你一個人在廚房里煮面，手忙腳亂，我站在門外，隔著窗戶，望著你孤獨忙亂的背影，眼淚止不住地往下掉。吃完飯我們兩個坐在院子里曬太陽，少有的這樣不尷尬的相處時光，我們都沒有說話，午后陽光暖人，你坐著坐著便睡著了，輕聲打鼾。我靜靜地坐在你旁邊，看你睡得香甜，心里卻隱隱難過。我想起對你的逃避和不耐煩;想起你在電話那頭的欲言又止;想起每次送我離家時眼睛里深藏的不舍;想起你養病的時候一個人如何艱難地打發時光……我的心里充滿愧疚。我假裝看不到，刻意不聯系，假裝一切都很好。可是在那個我感知不到的你的世界里，每一天，你都過得不開心吧？你曾經那么倔強，如今卻被時代拋棄，被家人冷落，這般境地，你一定過得艱難又煎熬。而我，你眼里的驕傲和心里的慰藉，并未帶給你長久耐心的陪伴。我說服自己將你當孩童一樣好言相勸，哄你高興，畢竟父女一場。你我的緣分好像是種輪回，小時候你未給予我的溫柔呵護，我想在我長大后全部給你，愿你有快樂的晚年。那天下午陽光甚好，我們的父女情意從那一刻起開始變得柔軟。

爸爸，我知道在未來的很多年里，你依舊會古板、無趣、嘮叨，我們的矛盾依舊會出現，我想你永遠不會成為我理想中的爸爸。但是你踽踽獨行的背影依舊令我心疼，你努力改變的艱難依舊令我難過，只因為你是我的父親。

女兒：彎彎

2017年1月2日