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甲說：“我買了只雞，想讓快餐店幫忙加工幾份炸雞，沒想到被拒絕了。真搞不懂，我又不是不給加工費(fèi)！”乙看不慣甲，于是說：“我買了一噸鋼板，想讓汽車廠幫我加工成蘭博基尼，結(jié)果也被拒絕啦。我又不是不給加工費(fèi)！”

“土地，快告訴俺老孫，俺的金箍棒在哪里？”

“大圣，您的金箍，棒就棒在特別配您的頭型……”

高中畢業(yè)時，有個學(xué)習(xí)很好的兄弟選擇了高級護(hù)理專業(yè)，我當(dāng)時就勸他別做護(hù)士，沒前途的，他說我不懂！現(xiàn)在他老打電話給我，說他們班有六個女生追他，不知道選哪個……當(dāng)初果然是我太年輕！

早上過天橋，看見一乞丐在寒風(fēng)中跪地要錢，想想真不容易，這么早就出來上班了，隨手掏出一枚硬幣扔到他碗里，他抬頭看著我：“先生，您就施舍一頓早餐錢吧，一塊錢現(xiàn)在真不頂什么用！”

昨晚放在桌子上的錢不見了，問女兒有沒有看見。她揚(yáng)起小臉說，是那張100的么？我點(diǎn)點(diǎn)頭。然后她一本正經(jīng)地說：“我看那錢是2008年的，過期了，就扔了……”

老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負(fù)極，雙手相握會如何？”小明說：“老師，你的腦殼就亮了?！?/p>

我：“哇！怎么一年多不見，你看上去老了這么多??？”他：“是??！歲月是把殺豬刀！”我：“嗯！有道理！”他：“可是話說回來，你怎么就沒顯老呢？還是那么年輕！”我：“我又不是豬！”他：“滾……”

軟妹子和女漢子從小就能分辨出來：同事帶女兒來我家吃飯，廚房跑出一只蟑螂，同事女兒尖叫著撲向她媽媽的懷抱。而我女兒走過去使勁踩了一腳，抬腳的時候還說：“看！它的屎都被我踩出來了！”

交警看見一位司機(jī)在大街上吃力地推著汽車，便問：“出故障了還是沒油了，需要幫忙嗎？”

“我出門忘記帶駕照了?！?/p>

春節(jié)過后，8歲的兒子存了不少壓歲錢，財大氣粗地說：“爸，我要洗腳，幫我打水?！蔽遥骸白约旱氖虑樽约鹤觥！薄耙话賶K。”“不許告訴你媽。”兒子：“爸，幫我拿雙襪子五十塊?！睕]幾天賺了三四千。兒子要開學(xué)了，老婆說：“兒子，壓歲錢都拿來，媽媽幫你存起來?！眱鹤樱骸岸冀o我爸了?！?/p>

今天給一哥們打電話問他在干嗎，他說：“在罵老婆?！眲傁氡頁P(yáng)他，他說：“哼，洗腳水不放糖，老子就是不喝?！?/p>

在公共汽車上，一個初中生與一名中年婦女不知因何事爭執(zhí)起來，各不相讓。初中生說：“阿姨，我現(xiàn)在正處在青春期，脾氣很差，你吵架吵不過我的！”中年婦女生氣地說：“少廢話，我正處在更年期，更不好惹！”