段子

段子

肯定有事

見老媽在廚房做飯，我湊過去對她說：“我幫你洗菜吧。”

老媽搖了搖頭：“不用，你肯定有事求我。”

我假裝很生氣。老媽看了看我：“真的沒事求我？那你幫我削土豆吧。”

我開心地說：“好的，不過我想先和你商量一件事。”

老媽頭也沒抬地說：“幸好我沒買土豆……”

誤會

周末，老高和媳婦一起去逛街，逛累了就找了一個咖啡廳休息。

正喝著咖啡，一位少婦走到老高身邊，對他說：“我懷孕了。”

老高媳婦一聽，立馬上前給了老高兩個耳光。

少婦輕輕地說：“您想多了，我只是想讓他把煙掐掉。”

笨

我的一個哥們兒是駕校教練，某天發現學員中有一個是自己的小學數學老師。兩個小時后，哥們兒失去了耐心，說道：“張老師，您太笨了……”

張老師默默地看了哥們兒一眼，回道：“當初我教了你一年數學，你只考了三分。現在你才教我兩個小時，我已經會打火了，你還覺得我笨？”

啥意思

宿舍里突然來了一位大媽，她掃視一圈，盯著我問：“小伙子，你談戀愛了嗎？”我告訴她沒談，大媽松了一口氣。

我納悶了，就問：“大媽，你什么意思啊？”

大媽說：“我女兒談了個男朋友，說就是這個宿舍的，我來看看。”

我問：“我們宿舍六個人，為啥只問我呢？”

大媽笑了笑，說：“只要不是你，我就放心了。”

備注

今天我認識了一個朋友，客氣地對他說：“改天請你吃飯！”話音剛落，他拿出手機說：“哪天？我備注一下。”

救駕

上班期間，微信群里有一條信息，是主管發的：我現在正在廁所，沒帶紙，誰來救駕？

我一看立功的機會來了，馬上放下手頭的工作，屁顛屁顛地跑去邀功。

我一到廁所門口，只見主管站在那里，對我嘿嘿一笑：“你上班玩手機，這個月的獎金沒了。”

開卷考試

監考時，我看見一個小伙子的神情很不自然，走過去才發現他的大腿上放著一本書，我說：“同學，這門課是開卷考試，你可以把書拿到桌子上來。”

他說：“放在上面沒有考試的感覺。”

破壞文物

有群眾舉報城東的一片工地上有人野蠻施工破壞文物。作為一名盡職的記者，我迅速趕赴現場質問負責人：“你知不知道這段城墻已經有600年的歷史了？”

負責人對我說：“這算什么，這里正在新建文化旅游園，將重現800年前的古城風貌！”

婚前婚后

老婆說：“老公，我發現你婚前婚后差別好大，以前平安夜你都送我禮物，可現在什么都不送了。”

我嘆了口氣說：“以前我經濟獨立，如今卻成了你的殖民地，平日收入上交也就罷了，過個節你還要貢品嗎？”

判斷

“怎么判斷女生聊天發‘嗯嗯’的意思？”

“‘嗯’是冷漠，‘嗯嗯’是溫柔，‘嗯嗯嗯’是不耐煩，‘嗯嗯嗯嗯’可能是鍵盤壞了吧。”

抱怨

朋友抱怨說：“自從我生病以來，醫生叮囑我這也不能吃那也不能吃，真可怕！”

我冷冷地說：“要是醫生讓你想吃啥就趕緊去吃，那更可怕！”