記憶

王藝潔

爺爺奶奶總喜歡仰頭看著天空，充滿感慨地說：“我們那個時候啊……”或面帶微笑，或滿眼淚光。我想，他們是在翻閱一本承載了歲月的舊書，那本書就是“記憶”。

大概三歲多吧，我開始有了自己的記憶。那天，當太陽把第一縷金光灑在我臉上時，我不得不離開家，踏上通往幼兒園的路。

已經忘記那天的天氣了，只記得媽媽牽著我小小的手，指著路邊一排剛栽的小樹，跟著我一起數著，聽著我含糊不清地說著：“一棵，兩棵……”或許是對未知的好奇心催促著我，那天的路似乎異常的短，很快，幼兒園門口的大字就出現在了我的眼前。送我走進校門，媽媽便轉身準備離開，在她轉身的一瞬間，我仿佛意識到我要獨自待在這個陌生的地方。內心的慌張化作一陣撕心裂肺的哭喊，我死死地抓住媽媽的衣角。哭聲引來了幼兒園的老師，老師面帶微笑地哄著我，把我抱在懷里。越過她的肩膀，我看到一步三回頭的媽媽漸行漸遠。

這段記憶就這么刻在了腦海里，呼之即來，揮之不去。通過這件事，我第一次嘗到獨立的滋味，邁出了成長的第一步，這份經歷，就是我記憶的一部分。

到了小學，我的朋友多了起來，幾個人每天下課就膩在一起，聊聊學校的趣事，說說家里的溫馨，調侃下娛樂八卦。零食我們一起分享，衣服我們穿成一樣。我覺得我們的友誼比天高，比海深。可美好竟然脆弱得像玻璃杯，只輕輕一碰，就碎成渣，傷得我滿手鮮血淋漓。起因其實很簡單，無非是小孩子間的“分贓不均”，老師讓我分發學校下發的水果餐，朋友們覺得我分配不均，于是裂痕產生——我被孤立了。一夜之間，我失去了所有朋友。我不知道如何去形容那時的心情，只記得自己形單影只的背影。下課時，別人談笑風生，我只能拿余光去瞥，那笑聲似根針，扎在我的心上。吃飯時，別人三五成群，我一人獨占一張桌子，空蕩蕩的感覺至今我都刻骨銘心。放學路上，別人有說有笑，我只有影子相伴，一人一影備感凄涼。好孤獨，我當時一定這么想。

我記住了這件事，因為那是我第一次深切地體會到孤獨。

初中三年，是我人生成長最快的三年，我經歷了人生的一次涅槃。像所有的花季少男少女一樣，我迎來了自己的叛逆期。這種叛逆最初體現在思想上。我覺得周遭的一切都讓人討厭。老師上課講個題怎么那么啰嗦；班上的那些女生整天在一起嘰嘰喳喳怎么那么煩；爸爸媽媽怎么變得越來越嘮叨；樓上孩子拉小提琴的聲音怎么越來越聒噪；走到哪里都是人擠人，車挨著車……這一切就像在我心里放了個洗碗的鋼絲球，抓得我的心有些癢，又有些疼，于是我越加煩躁。思想反射到行為上，便是我變得孤僻，不愿意與人交談，對父母越發缺乏耐心，學習成績直線下降。我開始迷戀網絡游戲，開始夜不歸宿，整宿整宿的玩。老師對我的轉變搖頭嘆氣，父母對我的態度傷心不已。他們苦口婆心地勸過，父親甚至動怒打了我。可我對這一切無動于衷，依然我行我素。

生活真的遠比電視劇精彩，轉變真的能發生在一瞬間。那是一個深秋的清晨，我通宵打完游戲，太陽剛剛升起，也許它自己也比較寒冷，所以吝嗇于分給地球一點熱量。城市依然在寒冷里沉睡，只有偶爾的幾聲犬吠為城市添上一點生機，看來狗狗遠比人勤勞。走到拐角的時候我遇見了他，一個小乞丐。他蜷縮在避風的街角，身上蓋著床破舊的被子。被子上滿是油污，還有幾處破洞。這個小乞丐年齡與我相仿，我不由得停下腳步，仔細打量他。他的面色青白，臉上有幾處劃痕，還有些黑灰，頭發凌亂。臉部的輪廓很深，眼睛雖然是閉著的，但也能看出來是凹陷下去的。因為瘦，他的腮部塌出了一個坑。身體有被子遮擋著，我看不到，但也能想象出被子下的身體一定是瘦弱的。他的旁邊放著一個破舊的背包，包的拉鏈壞了，只是用鞋帶簡單地勾在一起。露在最上面的是一只缺口的瓷碗，這應該是他的生存工具了。

我在他的旁邊蹲下，看著他稚嫩的臉思緒萬千。很多情緒在心中翻滾，更多的則是悲傷和震撼。他和我一樣的年齡，卻在此風餐露宿，吃不飽，穿不暖，乞討為生，他應該是沒有父母的吧。而我因為父母的庇護，有溫暖的大床，有美味的飯菜，能讀書學習，該是多么幸運啊！而這一切，卻被我棄若敝履。要知道，我所擁有的，正是很多人夢寐以求的啊！那我現在的行為不是在揮霍幸福嗎？

從那以后，我的人生來了次涅槃，重新走回正軌。我不再去網吧，不再沉迷游戲，不再頂撞父母。再看到以前覺得厭煩的事物，我都覺得好親切，很溫暖。

我記住了這段過往，也記住了那個小乞丐。因為這教會了我成長，讓我的人生涅槃。

進入高中，時間開足了馬力飛馳，給我的感覺就是緊迫緊迫再緊迫。在這種情勢之下，我唯一能做的就是拼搏。再過一年，我就要離開高中了，這三年，一定也會被我用自己最喜歡的方式，收錄進我的記憶。因為這三年是那么的難得，難得的奮斗，難得的青春，難得的活力與生機。

記憶是一本書，這本書充滿著歡聲笑語，也免不了苦悶哀怨，但它是我們這一生最難忘的珍藏。我的人生還很長，我的記憶還會繼續。記憶的列車將裝滿喜怒哀樂，向前奔馳，而我，不管好的、壞的，將照單全收。