我們需要真正的友情

張瑾

我們需要什么樣的閨蜜，反映的其實是內心需要的友情類型。那些希望能“一輩子做好姐妹”的人，也許首先得梳理一下自己的朋友圈：數量龐大的友人群里，哪些人值得挽回，哪些人就應該漸行漸遠。

在親密關系中，友情似乎是最脆弱的一種，它遠不如父母、伴侶、孩子的關系那樣緊密；不同于親情那種別無選擇的血緣關系，選擇朋友是一種自愿的行為；也不同于其他自愿發生聯結的關系（包括愛情、婚姻等），友情缺乏正式的結構、嚴格的承諾和約束力。

但它又是一種非常特別的關系，在我們生命歷程中的貫穿也是最久的。好的友情會不斷給我們的生命補充新的內容，增加生活的趣味，提供良好的社會支持。

友情在不同生命階段的特點

俄亥俄大學教授 William Rawlins 歸納出，從 14 歲到 100 歲，人們對于朋友的定義都是相似的：朋友是那些我們欣賞的、可以說話可以依靠的人。區別在于，我們遇到這樣的人、產生這樣感覺的情境在發生變化，處理關系的方式也在發生變化。

童年階段的友情以尋找玩伴為特點，這時的友情很簡單。到了青春期，我們開始需要第一次形成對自己的認識，同時學習如何與人親密。在這一時期的友情會涉及更多的自我暴露，我們尋找那些和自己價值觀一致的人，一旦找到，友情可以發展得極為深刻且激烈，認為彼此是自己在這世界上最重要的支持者。這個時期我們的友情中還會出現嫉妒、占有欲等表現，自我邊界常常不清晰，這是我們學習與人親密的過程。我們也很容易被身邊的朋友所影響，往往因為朋友說一件 T 恤不好看，就將它扔在衣柜的最底層。

從 11 歲開始，我們就會把作為“安全感底線”的依戀對象從父母轉換到朋友，當感到不安時，我們會首先尋求朋友的幫助。但朋友并不是永遠的港灣，進入大學后，我們開始把尋求幫助的對象更多地選為家人、戀人。

18-25 歲被稱為“成年初期”，這一階段的中心任務是獲得親密感，以避免孤獨感。這一階段往往也是我們人生第一個重大改變的階段：我們可能會離開家鄉，到陌生的國家或城市求學和工作，遇到愛人、結婚等等。成年初期的我們最需要社會網絡的支持，朋友在這個時段變得功能性需求更強，一起玩樂、分享資源等等。青春期那種互相占有類型的友情已經開始褪去。

而進入成年中期（25-50 歲），情況又發生了變化。人們交朋友的能力不可避免地退化了。你上一次和人成為朋友是什么時候，你還記得當時的情景嗎？很多人都回憶不起自己上一次交友的情況——什么時候，當時是什么情景。

與朋友的聯系頻率下降最明顯的階段是在結婚之后。這聽起來挺諷刺的：在婚禮上，你邀請來所有最好的朋友為你慶祝和落淚；然后，婚禮結束，你就失去了他們。隨后，你的人生中會有太多不得不做的事情，每一次做決定的時候，推掉朋友的聚會都要比推掉下班接孩子回家、或者一次重要的商務旅行要容易得多。你會悲哀地發現，你已經沒有時間去陪伴那些曾經陪你度過了所有重要時間節點的人。

一直到我們步入老年、擁有更多的空閑時間之前，交友似乎都變成了一件越來越難的事。

有些“閨蜜”，也許并不是親密的友人

但我們還是需要朋友。影響成人生活風格的最重要的社會因素之一，就是看TA能否與其他人建立起一種持久、親密的友情。

研究表明，我們尋找到友情的途徑不外乎以下幾條：

1.和我們很接近的人

我們會與大學室友、住得近的同事成為朋友，因為這種接近性而從友情中彼此獲益（順手彼此幫個忙），且建立關系和維持關系的成本都較小。

2.和我們相似的人

隨著年齡的增長，我們會越來越傾向于被與自己有類似態度和價值觀的人吸引。

35 歲是一個關鍵的年齡節點。在此之后，成年男女更少向朋友傾訴自己的想法。他們已經對自己的興趣、需要、理想等有了充分認識，會根據文化價值、社會規范和界限、社會經濟因素、對方受教育的情況來把握自己擇友的標準，并且，試圖尋找那些與自己在人格、興趣和生活目標上真正相似的人。

3.友好的“熟人”

進入成年中期，我們更傾向于把友情定義為不是時時刻刻在一起、而是一種“知道他/她在那里”的關系。比起交到真正親密的朋友，成年人會擁有更多“友好的熟人”，比如工作伙伴、孩子同學的父母等等，你和他們交往的情境是一定的，而不是隨意的，你們“有理由陪伴彼此”。

對，你曬的很多照片中的“閨蜜”，就屬于這一類。

我們需要的其實是更持久的友情

能不能在友情一開始時就判斷出它的壽命長短？或者一開始就找到可以一起“白頭到老”的友人？

研究發現，長久的友情有這個共同點：親密并不是檢驗友情壽命的唯一標準，友情同樣需要距離和隱私。只有做到了這點，你的閨中友人才能和你成就一段雙方都覺得舒服、愿意維持下去的友情。

而下面這兩點，會讓友情變得“偉大”。

1.我們還說著同一種語言

在一項縱向研究中，研究者曾根據朋友間猜詞游戲的表現，成功預測了友情的未來親密程度，發現默契度越高，他們未來的友情親密度也就越好。

隨著年齡的增長，我們不再需要用頻繁的聯絡來維系友情，但我們依然在尋找不需要太多解釋就能夠用同一種語言交流的人。你會發現，有的人即便兩年沒有見面，聊天時也會覺得很舒服。

2.進行深度的互動

如今，互聯網讓我們擁有更多的交流方式，除非故意，我們已經不太可能會真的和某人失聯。不過，線上交流對一些友情是有益的，對另一些則不。調查表明，如果僅僅在社交網絡上祝福生日，或者在朋友圈里默默點贊，對于友情的存活并沒有太大幫助，因為這只是機械地刻意維持。相比較之下，一些支持性的評論、深度的溝通，會更有助于維護一段友情。研究表明，在挽救即將磨滅的友情時，社交網絡往往也能發揮奇效。

我以前讀過一篇描寫周恩來和吳國楨（中華民國政治人物）的文章，兩人兒時曾經義結金蘭，后因政治理想不同而分道揚鑣，多年后舊情重敘。書里寫的一段話甚是打動我：

“我們度過了親密無間的少年時代，當時所有的想法都一樣。十幾年沒有見面也沒有通信，再一次見到你，我們的理想已經天差地別。可是我仍然欣賞你，仍然像從前一樣盼望和你天天見面。”

一生能有這樣一位友人，就當得上“偉大的友情”了。

遺憾的是，我們這一生中大多數友情都是這樣的狀態：什么都沒發生。也說不上什么感覺，但分離就像一條河，讓我們慢慢分岔流向了兩個方向。

這就是友情的大多數歸宿，我們無法掌控所有友情，但如果留住真正值得深入發展的“那條河”，就好。